SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたいっていうか跡形も残らず誰の記憶にも残らずに消えたい
もし私が死んだら親は後悔してくれるかな、いや、喜ぶか w

好きな人との話をする度に
『諦めたら？w』『○○くんはあんたみたいな子好きじゃねーだろw』とか言ってくんな。
子供の恋愛によくそんなこと言えんなぁおい。

ここは良いところですね。
心が救われます。
苦しんでるのはきっと優しい人ばかり
いつか報われる日がきますように。

何で欲のままに扱われないといけないんだ
責任もてないなら産むな　人の命何だと思ってんだよ

いい歳しても毒親に苦しめられてる。
そんな自分が嫌だったけど、他にも同じような人がいて、最近だと自分が毒親の悩みや苦しみを手放すタイミングはみんなそれぞれでいいんじゃないかと思っている。
毒親からの呪縛はとにかく時間のかかるもの。

自分の背の小ささ、知能の低さを早生まれのせいにしていた毒父だが　それはまるで自分がその時期に生まれてきたのが悪いとでも言われているようで心の傷になっている

それは関係ないと、この頃感じるし、それは単に愛情不足である(絵本の読み聞かせ、外遊びの経験などの不足)。
だからほとんどほったらかしでエサだけ与え続けてきた毒親のせい。であると知ってからは少し心の負担が無くなった。

毒父の夢を見た　感情的に一方的に怒り狂ってるのをただ怯えて見ている自分

ここの掲示板のみんなと愚痴言いまくって
一緒に大泣きしたい

なんかさ、親って勝手じゃない？
あっちが産んで勝手に育ててんのにさ、
『どうしてこんな子に育っちゃったんだろう』とか言うじゃん？
ほんっとになんなんだろうねあれ
はやく一人暮らししたいよねー

人から好かれる能力が絶望的に足りてない

楽しかった時期が懐かしい…

…人生は茫漠だ

私、側弯症という背骨が曲がる症状を持ってるんですけど、曲がる速度？を押さえるためにコルセットという装具をつけて生活してるんです。でもコルセットって、冗談抜きで動きにくくて、息もしずらく、病院の先生いわく内臓に負担がかかって本当に嫌なんです。でも親は『つけろ』『そのコルセット12万もしたんだよ？12万無駄にする気？』『お前いい加減つけろよ』って言うんです…いや、つけとるわ。毎日。なんならつけて夜寝てるわ。
夜一人で泣くのも、つけて過ごすのも疲れました。
ちなみに来年、または再来年手術です。正直怖いです。
皆さん、今日もお疲れ様です。いつも頑張ってて本当に偉いです。素晴らしいです。200点満点です。顔も、出身地も、年齢も知らないけど、私はここにいる皆さん、画面の前のあなたが大好きです。 長文失礼しました。

親の顔色を伺いながら生きるのは嫌だ

妹二人は成績が悪いのに許されて、私は成績が悪かったら怒られる。
高校も行きたい高校に行かせてもらえず近隣の公立高校にぎりぎりで受験して合格し、今となれば成績が下がり毎日怒られる。
一方妹は行きたい私立高校の受験を許してもらえている。
この差はなんなんだろう。
39.4℃という高熱が出ていることを知っているのに親は普通に片道1時間のかかるところに普通にでかけて、何度帰ってきて病院に連れて行ってと連絡をしても死にかけるまで帰ってきてくれなかった。
病院でも待合で死にかけていたのに親は横でゲーム。
私は死んでもいいのかなって何度も思う。
妹たちと違って反抗期が来ないのは、1回反抗したときに殺されかけたから。
怖くて言い返せない。
言い返してもいろいろ言われるだけ。
もうこんなの嫌だ。

親が暴力をする

両親が弟大好きだから私がいつも1人になる。弟とは仲良しだけど両親の目が気になって仕方ない。

悲劇のヒロインみたいな空気出してる母親キモすぎる無理

生きたいけどそれを超える辛いことがあるそのあとにはかならずそれを超える生きる理由ができるそしてまたそれよりもつらくなる
この不の連鎖をどうにかしてほしい、、、

文字にすれば幸せな家庭環境だね
なんでお父さんの声が扉越しに小さく聞こえただけで私の事だと思うようになっちゃったんだろうね

母親がクズすぎる
喧嘩しても自分からは絶対に謝らんくせに、私だけには「はやく謝れ」とかしつこく言うし
常に自分が正しくて偉いと思っとるし
もっとしっかりした親の元に生まれたかった
毎日地獄やし、こんなクソババアと暮らしたくない　大人になったら縁なんて切ってやりたい

家にいたくない
でも、一人で出る勇気もない
助かる方法がない
死にたい死にたい死にたい死にたい