SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

顔きもい死にたい癖毛で奥二重で鼻でかくて性格も顔も根暗って終わってんだろ
顔オワコンすぎるもはや人間じゃない

なぜ約束すらも守れないの？…僕は、

主に父についてです。躁鬱で困っています。幼少期から厳しいしつけを受けており、親が威圧的で怖いです。36才男です。15.6年前から実家の漁業を父親と一緒におこなっておりました。後継者育成基金などのローンによる漁船の購入で漁や水揚げ金額が大きくなったことで生活が潤い、昔から貧乏でケンカの絶えなかった私の家にも普通に暮らせる余裕ができました。しかし、去年の5月頃に急にアナゴ用の漁船ローンを一括返済した旨をつたえられました。その時は自宅以外のローンが消え去りなんとか暮らしていける状態になったとおもってました。しかし、去年の6月に急にクビにされました。親自信が身軽になりもう稼ぎ手が必要なくなったのだとおもいます。息子も中2になりこれからお金がかかるタイミングのことでした。解雇理由はうつ気味で漁を1日休んだことと、ギックリ腰で1日、計2日の自己都合による休養でした。内容は伝えてありましたが父は否定的なときは話し合いが不可能なほど威圧的で抗議することもできませんでした。震災後の高台移転で2世帯住宅を新築しましたが、それを立てる最初の段階とは態度が裏腹で私共若い夫婦の意見をメーカー選択から設計段階でも殆ど聞いてもらえず、勝手に変更する始末の毒親です。こちらに恩を着せて外面よく話をしていることも、自分の身に降りかかる災難や嫌な思いはゴミ箱である私に擦るように話すことも知っています。その様な父の陰口（わたしの）や裏工作は父の叔父や地元にバイトに来ていた方から聞いていました。最近のことですと私の兄弟がなぜか急に冷たくなったり周りの漁師仲間は父が話す嘘に騙されているのか、その矛先の矛先は私に向いているように感じます。多分父も躁鬱で気が立っているときの人格を客観視できていないのだと思いますが彼に病院行けは多分逆情し刺されます。私の躁鬱の件ではこだまクリニックさんに通いましたが、明確な診断をもらえずに今は服薬も断っております。首になったこともあり息子二人もおりますのでバイトで食いつないでますが、世の中にでても刷り込まれたマイナスの思考回路から抜け出せず、ローンを払わなくていけない嫌いな親と過ごす家が重荷になっています。実は新築の契約のときも、設計を納得できず着工サインを書きませんでした。その時は私が外出中を見計らって妻を家に呼び出し委任状を無理に書かせて、無理やり着工した経緯があります。自分の感情（慢心的）だけは周りの不安や迷惑を超えて叶える父なので私の妻も含めつかれ果てています。実際母親に買った車を本人から引っ剥がし自分の衝動買いのために売ったりしていました。ガンの外科的手術が終わり購入後わずか1年です。こわいです。妻にも私がいない時にだけ嫌味なことを言ったりしています。抗議しますが意味が違うと逆ギレです。妻はその時のニュアンスを正確に語りますので間違いなく嫌味なことです。内容はいつも父自信と私を勝手に比べ、自分のほうが全てにおいて上だという内容だそうですwww 正直私が協力する前はボロ船で借金だらけの間に合わせでした。会社で身につけた生産性と正確な段取りで人員と工数、施工時間を短縮し水揚げ金額につなげてきました。昔ながらの漁師では自分自身生き残れないという危機感から、工夫をして楽に多くの製品を出荷出来るようにしてきたのです。仕事内容等の具体的な作業自体は私が担当し、両親と妻は会計作業や作業補佐をしていました。うちの父は誰もいないときにだけ船のローンを頼んできたり必要でないと言っては呼び止め機嫌をとってきたり水面下で立ち回るのが好きな方です。言葉の矛盾や行動の愚かさは去ることながら私は毒された事実を小学生時代からおぼえています。 なぜなら息子達と育つにつれて様々な不合理や矛盾に浸されてきた事実を感じたからです。そして現にクビにされてからと言うものアナゴ用の漁船はうごいていません。それどころか去年は時化の荒天準備すら自分の船でも知らんぷりでした。まるでいらないモノ扱い。海の妻とも言える程我が家に繁栄をもたらした船を粗末にできるのは実際に買ったのは自分でないからだと思います。父の意地悪に付き合っている暇はありませんが理不尽すぎる、そして息子たちの進学のタイミングなどあり得ない現状での仕打ち。いつまでも小さい子供のときのように邪険に扱う親に死んでほしいです。いやホントはハンマーで面潰して晒してやりたいです。昔は母が父の間違いを正せるよう中を取り持ってくれたときもありましたが、リンパ官付近のガンで生死の境を彷徨ってから父の言う事を鵜呑みにしてますので私の家族は邪魔な荷物のように扱われます。（父による秋の空と威圧から ）今は落ち着きましたが幼少期より喘息で発作になると　ウルサイっ　や、本当に苦しいのか？など私による演技だと疑うような父でした。本当に辛いもので車でタバコを吸われたらその日は寝れるまで1日終わりでした。きっと喘息の私を貧乏だった親は足手まといに感じていたのでしょう。毎週通院し吸引し服薬も行っていましたが今では思い出したくない記憶が私の空虚の中の枡をナミナミと満たし、何かのきっかけでこぼれると私もキレているときがあります。家族に与えるストレスを考えると離婚は考えています。正直クビになって距離が空き大分精神的には楽ですが、急なことでしたので急いで就職した際また気持ちが悪くなりすぐやめてしまいました。会社組織の中での人間関係や理不尽な嫌味でカッとなると具合が悪くなり消え去りたいです。父の機嫌が悪い時は息子たちの前で朝から挨拶もせずに嫌味なことを言われたりします。私の態度が気に食わないと顔色を濁し私の息子の挨拶（中1小4）も透かします。私としては今までの経緯はほぼ覚えてますし、長年の節目節目で家族の感情が動いていることもわかっています。家を守り繋げていく長男として（息子に受け継ぐ気は無い）うまれたはずですが、何故か私がクビになりましたwww。小さい頃からお金が原因（祖父が作った借金）でケンカの絶えない親でした。妹弟二人をかくまい部屋に籠もるとわざわざ迎えに来て関係のない事でも関連付け罵声と暴力を振るわれ、その度に生んだ親と生まれた自分を恨んでいました。私を知らない方が聞けば甘えだと言うのはわかっていますし、現に他人は父を受け入れます。私の家の物語としてはこんなものでなありません。薄っぺらですしあったかい方す。実際父には22の時に出刃包丁で刺されそうになりました。祖父のガンが急に悪化した際、地元組合員仲間で酒を飲んでいた父が漁師同士でケンカしているタイミングでのことでした。その日は私も家で晩酌しており玄関を強く開ける音を聞き駆けつけると常気を逸した父がきゅうにどなりつけてきました。そして祖父の具合が悪い時に酒を飲んでいるとはどうゆう事だと怒鳴ってきました。その時点で父は酔っておりキツイ言い方でしたが、祖父の件は私も今聞いた事を伝えると急にキレて台所へ行き包丁をもってきました。そして2回切りつけようとして振り回して来ました。うまくかわして包丁を握る手を押さえ付け制圧しましたがその前に、私の打撃が父の顎に当たり父は2ヶ月間首のヘルニアになりました。 父は漁師仲間に事実を語るのではなく私からの暴力のことだけはなしました。（親子で仲が良い漁師に裏とりました）自分が包丁を持ち出したことや切りつけてきたことは隠してはなしたようです。（私の家族は全員知ってる） 私が関係する出来事に対しては善と悪 負の理由をなすりつけ悪者にされます。明らかに父が悪い場合でも隠蔽と裏工作で気づけば外面の良い父にまるめこまれてきました。死んでほしいです。多分父は母にも嘘をついています。私に全ての罪をなすりつけ父自身が被害者であるかのようにはなしているのです。沖での全てを母が分からない事をいいことにです。現に家の中での私達への話し方と側に漁師仲間や自分の妹弟、親戚が居るときでは全然話し方も内容も（侮辱などがない）ちがいます。（親戚にも忖度をしている。嫌いな人にはどんなに弱い性格の人でも追い込む姿勢を緩さない）自分の見た目（名柄）や世間体だけを尊重する父の姿にそのような私に影響ない現場ですら憤りをかんじています。しかし、私にとって漁師は天職であり船上は私自身のように回すことができます。これマジ。クビになったあと自殺を考えましたが死ぬくらいならデタラメやってみようと思い、自分で漁をしました。結果は嫌いな人がいない分楽でした。正直メールでこんなこと言っても自分のことを解決できるわけがないと言うのはわかっています。もう疲れたのでやめます。
私の様な人間が、団塊世代とZ世代、教育（過去現在）の歪みの中でも生きなくてはなりません。私自身は学校時代に数回、２ヶ月から半年のスパンでシカトやイジメにあっていたこともありました。相談できる人も居らず大貧乏だったため、同級生なんかは親に私と遊ぶなとか言われていたようでした。いづれも小さな漁村故の暇つぶしのような嫌がらせ根性だったのだとおもいます。（私はその様な集団心理に参加したくないです）家庭、親、仕事、金、会社員じゃない分将来に対する不安がいつもあります。中学時代に芽生えた虚無感は年功序列で私の感情を消し去り良い思い出にロックをかけ思考停止を招きます。

身内とかに理解してもらえないこともここでは分かってくれる人がいて心が静まります
ありがとう

もうやだ
もうすぐ受験で落ちたら怒られるだけ、受かってもその時だけ褒められて
[はい、終わり]になるんでしょ？どうせ？
勝手に期待しといて絶望したらとか、悲しんだりとかほんとにやめて欲しい。
今の実力がそれだけなんだから別に怒られるようなことでもないよな。
はぁ、まじでなんなだろう？

行きたい高校の入試をうけさせて貰えません。
自分の進路なのに、、
あと、少しで一般の入試が始まります。
ほんとにいやです。
もう消えてしまいたいけど、そんな勇気がありません。これからもずっとこんな感じで生きていくのでしょうか？辛いです。
夜布団の上で鳴き声も出さずに涙を流します。
あぁ、自分は今病んでるなぁと気づきます。
ほんとなんなんでしょうね笑
疲れました。
2024/02/20 00:00:12生きてます。

寝て起きたら死んでたらいいのに
明日なんて来なければいいのに
楽になりたい
誰にも大切にされないこの世界に終わりをつげて、天国のじいちゃんのところに行きたい
俺を唯一、大切にしてくれた人だから

仲良くなれたら良かったのに
今更親に愛されたいって思ってた自分が馬鹿みたいに見える

あれさえいなければ穏やかな自分でいられるのに

自分って体調崩しても気付けないばかやろーなんだよなぁ…
結果倒れて人に迷惑かけるし
いなくなれるなら消えてしまいたい

視界に入るだけでアレルギー反応でるんですが
ほんとになんなの
放送禁止用語が頭の中を駆けめぐる
〇〇とか×××とか
お願いだからこれ以上ストレスかけないで

なぜか夜になると死にたくなる

眼を瞑って開けたらどっか消えてくれてないかな

はやくどっかいって

お姉ちゃんばっかり。
私は空気なの？

何でこんな苦しいのかな…
何で？
何なのほんと
何も辛いこともなかったのに

何でこんな体が重いのかなぁ…

全然辛くない
どしよ
何でだろ
辛くないのに何でこんなムカムカするんだろ
何でかな
誰か教えてよ

最近死ぬことばかり考えてるけどここにきてみんな頑張ってるならもう少しだけ生きよってなってる。ここのサイトに出会えて良かった。

ひょっとして自分もう辛くないのかもしれない
幸せになるのが怖いのかな
自分の事全然わからない