SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

こんなに愚痴を吐いてるけど全ては嫉妬。
私だけを見てほしい、愛して欲しい。
お母さんが海に溺れてたらきっと助けてしまうし、帰りが遅い日はLINEを送ってしまう。
毎日のように愚痴を吐いてるのに。

本当は、ただ愛して欲しいだけ。
普通の家庭とか、普通の生活とか、普段はそれを望んでるけど多分違う。
どれだけ貧乏でも死ぬ間際でも愛してるって行動で、言動で伝えてくれたらそれで良かった。

けど現実は甘くない。

ずっとベッドで寝ていたい

学校行きたくない

苦しいとか辛いとか理解できなくても否定しないでよ

生まれてこなきゃよかった

なんで生まれてきちゃったんだろ

きえたい

死にたい

なんで大事になってからじゃないと話聞いてもらえないんだろう

みんなは頑張ってるのにって、俺だって頑張ってる。
味方がいない。

居場所はある
顔は最悪
体型そこそこ
家は貧乏
友達もそこそこいる
勉強は全くできない
スポーツも出来ない
絵の才能も無い
相手に依存して困らせる
あの子が消えたら生きる意味がなくなる
自分がなんであの子に依存してるのかが分からない
あの子はそんなのに好きじゃない
でも依存してる理由が分からない
人は嫌い
誰かに満たされたい
愛して欲しい
みんな嫌いでも
好きでいて欲しい
この世から消えたい
死にたい
病名が欲しい
これを病気のせいにしたい
お父さん嫌い大っ嫌い
お母さん好き
お姉ちゃん好き
あの子好きだけど好きじゃない
自分嫌い死んで欲しいこの世から消えて
家出したい
推しの生家に行って
推しが入水した場所で死にたい
青森県行きたい
お金が無い
苦しくていいから誰か殺して
この地獄から出して
なんで優しい人が虐められるの？
怖い逃げたい
家に誰もいない時泣くのなんで？
ずっと寝ていたい
永遠に目覚めないで欲しい
海月になりたい
お姉ちゃんはの今までの障害はADHD、元うつ病、起立性調節障害、元自閉症あとは覚えてない
自分はとにかく病むだけ
最初お父さんは障害関係なく行けとか言ってた
少ししてから優しくなってお姉ちゃんは休めた
自分は病んでる理由が正直あんま分かってないことが多かった
ちょっと前は友達に依存して嫌われてないか怖くなって
嫌になった。でも最近は理由が分からない。
理由は親に言ってないから、数日しか休ましてくれない
理由言うのにどれだけストレスになるのかも知らない
お母さんはまだ優しい
ちっちゃい頃から依存することが多かった
でも最近は依存が束縛になりかけてる
自分が怖い
学校休みたい
こんな人生一円たりともしない
誰も要らない
殺して

お姉ちゃんは障害者
自分はある人に依存して抑える為に合わないようにしてるだけ

つらい

寝れない

楽になる方法の、ひとつとして
グれる
という方法があります。
みんなうわ不良ちかづくなとか、下品とか、警察に捕まれとか言ってるけど、

遊んで何が悪い

薬をやってるわけでもないのに何故そんなことを言う？
私はぐれてみたい。少しでも楽に、楽しく人生を送れるなら、この家からこの気持ちから救い出してくれるならば、
私はぐれたいと思っている。でも結局できないのがつらい。

仲が良くて好きだった男の子に裏切られた。「利用するのにちょうどいい。おもちゃ。」思わせぶりな行動しておいて「すきでもなんでもない。」だって。もう誰も信用できない。つらいのかな？悲しくもないし、涙も出てこない。もうとっくのとうに壊れてたのかも。

こんな状態で私年を越したくないなぁ

おばあちゃんに会いたい。
なんで全部全部全部全部全部全部全部全部お母さんの言う通りにしなきゃいけないの？
おばあちゃんチの子供になりたいと何度思ったことか。
母「もうあの人とは縁切ったから（おばあちゃん）あんたもあの人と連絡とったりあったりするなよ」
は？意味わかんないマジで意味不なんで？GPSがついてるから下手に動き回れないし、学校にも行きたくない。私が遅れてきたとき、みんな気づいてなかった。
クラスメイト「あれ！？今来たの！？おらんかったんやー」
もうやだ。学校に行きたくない。だいぶ仲が良くって、気になってたあの子は、クラスのリーダー的存在で陰口ばっかり言うあの子の掌の上。距離感バグってるし、性格もどんどん悪くなってきて、前は一緒に本読んだり話してたけど、今はその子とばっかりしゃべって、時間があればその子とずっとコソコソコソコソ陰口タイム。前はめっちゃ仲良かったのに、最近はあんまり話さない。席が近くて、その子とあの子と私が縦に並んでるけど、なんかグループ出来て、そこに入って私とはなんも話さない。やっと席替えして、また席が近くてやったと思ったらその子にプラスめんどくさいぶりっ子も２人近くなった。学校に行きたくない。友達で不登校でバイク乗ったり、タバコ吸ったり、夜に遊んでる不良の女の子を見ていいなぁって思った。私もできることならそこに行きたい。でも、私の子の苦しい家庭環境ではそんなの夢でしかない。髪を染めるのも、ピアスもダメ。はぁいいな。私もぐれたい。

母親が０時を回っても最近帰ってこない日が多数。最近は一週間に何度も夜に外食。友達と行くと言っている母。現在０時４３分。父は会社を立ち上げ、一般的に言えば金持ちだ。父に毎度のように金をもらう母。
母「この家は私のモノなの。いうこと聞かないなら出てって」
母「なんで紺ぐらいのこともできないの！？お兄ちゃんはできるのに」
最近は手を上げないが言葉がひどい。昔は暴力を受けていたから今はまだましとして、でも毎日のように言葉の矢が私の胸に刺さる。あぁ昔はこうじゃなかったんだだけどな。母と父は離婚するのかな。昔はみんな仲良く笑っていたのに、幸せな日々だったのに、最近は話すことも少なくなってきたし、ごはんも全員バラバラ。もうやだな。あと数か月で中学生。高校受験にテストに課題に塾に毎日の学校。遊ぶ暇なんてない。つかれるなぁ。
どうしてこうなったんだろ。お父さんは毎日必死こいて働いてる、　はず、なのにお母さんいつの間にか仕事の日なはずなのに家にいるし、遊びに行かせてくれないし、今現在家におらず、多分街中。どこいってんだろあの人。ほんとに友達とごはん？それとも浮気相手とごはん？ラブホ？　あぁお父さんとお母さんは離婚するのかな。

最近家に帰るのが嫌
どこか知らないところに行って自由に過ごしたい