SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

別に同情されたいわけなんじゃないんだよ。
ただ一人の人として見て欲しいだけなのに…

今度は目の前で動脈切ってやろうかな…
一生のトラウマになりますよーに

また今日の夜が来たら
死にたいって気持ちが大きくなるんだろうな

いつかさ、頑張らなくても生きれるようになりたい。

最高55秒か、30秒から苦しいのか、
息止め続けて、死ぬところだった、

息を止めれるのが30秒だけなの辛い、

お願い、謝らないでよ、

ああ、本当に家族が嫌い。それをしったかのように、叩かれても蹴られてもない友達が話してくるのも嫌い。求めすぎだって分かってるけど、自意識過剰だって分かってるけど、助けてくれる人はいないのかなあ。
なんであの子だけ助かってんだよ。なんであの子にだけ児相が来てるんだよ。なんであの子だけお母さんと別居できてるの？
羨ましい。潔癖症で、怒りやすい私は、兄弟にだって見放されてる。
本当辛いだけの人生になっちゃったな。どこで間違えたの？私はなにが悪かったんだろう。

私が潔癖症なの知ってるだろ、濡れた手で触んなよ。パン食べた手で触んな、果物食べた手で触んな。本当、何回も何回も言ってんのに聞かないやつだよな。それで私が怒っても、泣き喚いて、私のせいになって。あいつ大っ嫌い。末っ子だからって贔屓する親はもっと嫌い。
自分が受け付けられないって言ってんのに、なんでお前は聞かないの？分かんない？そりゃそうだよね。こんな潔癖症、なかなかいるもんじゃないし。
我慢しかねて足首蹴ったら、もうみんな私の敵になってんじゃん。私は自分の部屋にいて、あいつは下でみんなに慰められてて。
触るなって何回言ったら分かんだよ。死ね。なんの取り柄も無いし、親がどんなにお金をかけてもまったく意味がない。本当に、大っ嫌い。生まれてこなければよかったのにね。そしたら幸せだったのに。
潔癖症のなにが悪いんだよ。汚いんだよ本当に。死ね死ね死ね

・・・−−−・・・

sosを出しても気づかないのなんでよ、

死んだらダメっていう考え方がいやだ。

死にたいから死にたいって言うのに、死ぬなとかいってさ、言いすぎたら死んでこいっていってさ、、、
どうしたら、いいかわからないよ、もう居なくなった方がいいかな、、

毎日習い事ばっかで
楽しくない
めんどくさい

もう、本当に。
遅いんだよ！って朝から怒鳴らないで。
まあ、そう言われてんのにここに来て言ってる私もどうかしてるか…。
私、ここに依存してんのかなぁ

つかれた

生きてるけど、死ぬ準備は出来てるし
死ねって言われたら死ねるし
今刺されても未練はないし
常に死にたいし
どんな死に方でも満足だし。
でも、生きてる。
私も幸せになりたいし
希望を見つけたいし
夢を叶えたいし
地獄から抜け出したいし
苦しみたくないし
生きてるけど、死んでもいい。
けど、もう少し生きたい。

オリジナルの「私」が、好きなキャラに甘い言葉を言ってもらう妄想をする癖がある。これくらいならまだ普通だろうけど、妄想の中の私が現実の私の裏返しのような設定だったり、現実が辛い時には、ドキドキするような幸せな妄想を繰り返すことで正常な精神を保とうとするあたり、自分が少し怖い。
でもこうして拠り所を無理やり作らないと自己肯定感が出ない。私を褒めてくれるのは私の妄想の好きな人たちだけ、私を理解して慰めてくれるのは妄想の中の「なりたい私」。なりたい私になるためには妄想の私をトレースすればいい。
意識的に作り出した多重人格みたいだなー

親に何を訴えても結局辛さをわかってくれない
病気を持ってなかったとしても今は学校に行って人に会うのが辛いのに
全部自分を基本単位で考える親なんかさっさと死ね

親が喧嘩して、離婚するってなって私が怒ってる夢を見た……しんどすぎる……。
寝ても覚めても苦しい