SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今日も今日とてオールw

家出したいけどそのままのたれ死ぬのではないかという葛藤

このままじゃダメだと思う気持ちとそこから逃げ出すのは怖い気持ち

眠いけど寝たくない

２つの相談をしたとき、褒められたいことと自分の容姿が嫌なことを伝えた。頑張れと人はそんなに見てないよと言われた。私の気持ちも見てないんだね。よくわかったよ

極度に死にたい訳じゃない、リスカも痛そうで怖い、人が怖い訳じゃない、叩かれた訳じゃない、いじめられた訳じゃない、消えたい訳じゃない

夜はお化けが怖い、昼は視線が怖い、結局人間が怖い

鬱ではない、一体どれだけ考えれば休めるのだろう

死ね。




...間違えた、死なせろ...か...

いちいちうるさいクソ親

頑張って？生きて？うるせぇんだよ。こっちがかけてほしい言葉は頑張ったね。生きててエライね。なんだよ。なんで分かんないの？

なにもしらないくせに。
毒親に育てられた？それを当たり前のように子供に愚痴ってるのがもう毒親だよ。
何が辛かっただ。それ以上に今私は辛い。
お母さんはわたしに前言ったよね「親同士とかお姉ちゃんと親が喧嘩してたら部屋で耳塞いでこっちには来ないでって思っててほんとアニメみたいな感じだったよ」って。
私、それだけは共感できた。
喧嘩じゃなくても掃除機の音とか洗面所での物音が怖くて早く静まってって布団に潜りながら思ってる。
お母さんは辛い過去をめちゃくちゃに語るけど明らかに私の方がしんどい。
確かに離婚とかもしてるし毎日が最悪な日々っていうのは分かった。さっき言ったこととすごかく矛盾しちゃうけどお母さんの生活の方がしんどくて酷かったと思う。
それは理解してる。その上で私は私が辛いって主張したい。
お母さんは人を見てすぐに「不細工な子ね」とか言うし私が注意しても「だって本当のことじゃない笑」って言う。
お母さんは確かに美人だけど心が美しくない。
顔で悩んだことはきっとあるんだろうけどそんなの私には知ったこっちゃない。

私が言いたいのは私の苦しみ妬み嫉み怒り悲しみ全て理解してないくせに「テスト前日なのに何も勉強してないじゃん。お母さんの小さい頃なんてね学校から帰ってきたらずーっとしてたよ」だって。
それって習い事も塾もして普段のストレスにも耐えて学校でも気遣って生きてないから言えるんでしょ。
行ける高校がない、？笑全教科100点の子は山ほどいる。そんな中200点台の私が行けない？馬鹿にしないでよ。お姉ちゃんと比べてばっかで全然私を必要としない。私をみてくれない。死んだらいいのに。

なにもしらないくせに、ね。

○○の気持ちはわかってるから。
とか言ってくる人は絶対何も分かってないし、知ろうともしてない。その後に続く言葉は結局否定だけ

前に買い物をしてお会計する時店員さんがおじいさんだったんだけど、その人からしたら普通なんだろうけどなんだか冷たく感じてすごく心臓の鼓動がはやくなって、何故だかごめんなさい、ごめんなさいって思ってしまった。
なんなんだろうか、

自分の居場所が無くなるとずっと気が張ってる

生きる理由が欲しいな。

親が望む言葉を言わないと、怒られていたから
そのくせが抜けなくて、今でも相手が望んでいることを言ってしまう。
平気なふりをしてしまうから、辛くても誰にも相談できない。
自分が本当はどう思っているのか、何がやりたいのかわからなくなってしまった。
なんで私は、あんな親のせいでこんなに苦しまないといけないんだろう。
何年経ったら私は楽になれるんだろう。

死にたい

なにもしなくない

朝が来ないで欲しい