SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

死にたいと思うけれど
死んだら好きなことができない
楽しみがなくなる
何もできなくなる
死にたいけれど死にたくない
なんだろうこの気持ち

もう何でもいいからとにかく早く死んでくれクソ親が

なんで自分は生まれてきたんだろう

リスカがバレてめんどいのは私だけじゃないよね！（テンションあってなさすぎだろ）

なんでもかんでも人と比べんじゃねぇよ

別に親が嫌いというわけでもないけど
死にたい
特に理由もないけど
死にたい

自分は勉強ができない。小学校の頃からそうです。
特に覚えるのが苦手です。
自分は小学校の頃にいじめられてたことがトラウマで小学校の頃も何度か不登校になったことがありました。中学校に入って自分のクラスにそのいじめた子に似てる人がいました。
夏休み明け頃に本当に嫌になって学校を休みたいと親に言いましたが、「なんで？どうしていけないの？いつも通り行けばいいじゃない」と言われました。
それでもなんとか休めましたが、毎日毎日「今日も休むの？」と言われ続けました。
なんとか最近は別教室でリモートで勉強してますが、
今度は「いつになったら教室行けるのかね〜」とよる親二人が話してたりしました。みなさんは「心配してくれる優しい親じゃん」と思うかもしれませんが、僕にとっては苦しかったです。
テストの前日に「勉強したんだから点数いいんだろうな〜」と、親プレッシャーをかけられてテストが帰って来たときに国語は良かったですがほかはダメダメでした。「国語はいいのに　国語はいいのに」と言われてとても苦しいです。このくだりも何回も何回もされました。
気分転換にしようとしたゲームも、「また遊ぶのかい」とバカにされたような感じでした。
死にたいと本当のことを言ったら殴られる、叱られる
身近な人は誰もかばってくれないわかってくれない
自分勝手かもしれませんが
今日も昨日も毎日毎日苦しくて辛くて死にたい

もうやだ。しねたい

もうやだ。しねたい

死にたい

速く一人暮らししたい

ゲームが勝手に禁止されてる
くそが。1週間に3かいしかできねえのかよ
まわりのこは毎日できる人もいればやり放題の人もいる
よそはよそ、うちはうち、じゃねーんだよ

別になにかあったわけじゃないけどしんどい。

親がテストの点上がったのに一方的に怒ってくるだけでつらい。もう何もする気が起きないし学校にも行きたくない。何回目か分からない。今まで１回死にたいと言ってめちゃくちゃに怒られたことがあるけれどそれは母さんのせいだって目の前で言ってやりたい。母さんのせいで苦しんでることにいつ気づいてくれるんだろうな。相変わらず今日も死にたい。

色々説明したいのに言葉と考えがまとまらないモヤモヤする。

友達にカッターを取り上げてからどうやって死のうとか、いつ死のうとかをよく考えるようになった気がする。リスカさせてって言っても駄目って言われるし、みんなが遠い存在のように感じる。

今さっきテストの点数悪くて怒られてスマホ没収されて泣きたい助け周りのみんなも点数悪くても募集されないのにおかしい

泣きたくないのに泣いてしまうのつらい

なにするにも母親が頭にチラついて何も楽しくない

どうして誰も私の幸せを願ってくれないの
何の希望も見い出せない