SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

「おはよー！」「あはははwww」「え〜大変だねぇ」「おめでとー！」「え、凄天才の方ですか((」「ありがとうっ！」
これが人前で私がよく言う言葉。
「はぁ…、」「うーん、キツいっすねあっはっは」「消えりゃ良いのに…」
これが一人のとき私がよく言う言葉。
「切りたい切りたい…」「ばかばかばかばかばか」「私要らないよ？」「期待するだけ損」「馬鹿馬鹿しい」
これがよく私が思ってること。

兄に裸見られたかもまじ無理死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。てかもう無理家族全員嫌いまじで無理。てかあいつらがちできもすぎる、私今生理でお湯につかれないからシャワーで暖ったまってただけなのに、母さんに長いとかリビングで大声で怒鳴られる。は？？30分ぐらいいいだろうが。母さんだってそのくらい入ってるだろうが。しかも私まだ風呂入ってる途中だったし。それでその母さんの話聞くのと言い返す為にドア開けてたら兄が洗面所入ってきて「お前シャワーずっと流しっぱなしやめろや」とか怒られる。は？？まじできもい。確かにシャワー流しっぱなしにしてたのは私が悪いけどさ、生理なんだからしょうがなくない？？てかそもそもなんで洗面所入ってくるわけ？？私が母さんの話聞く為にドア開けてたの知ってるよね？？まじきもいしね。しかもなんで母さんは止めなかったの？？私がトイレとかで洗面所行こうとしたら「今兄が入ってるんだから行くな」とか言うくせに。ガチきもいよ死ねよまじで。なんでいつもいつも私が怒られないといけないわけ？？なんで私が我慢しないといけないわけ？？？？？もうガチでやだ。まじで死にたい。もうこの家族と居たくない本当無理。喉痛いのに大声で喋らせてくるし。もうやだ誰か助けて死にたいよ。

どれだけ辛くても、苦しくても、人の前では笑顔、口角上げて、声を明るくして…。
偽ってるうちに私が分からなくなっちゃった、。
もうなにもかも分かんないな、
きっと誰も私が居なくなっても悲しまない
むしろ幸せ、だろーね、
うん。

「親に無理矢理入れられたから、この部活、これ嫌いになりました」ってやつ結構あったりするのかな？

私は他に入りたい部活あるって言ったのに、泣くまで怒鳴られて入部させられたので、元吹奏楽部なのに吹奏楽が嫌いになった()

親はきっとこれ知らない 「私があの時折れずに吹部に入れたから、友達何人もできたし良かったわ〜！！」と勝手に美談にされてるだろうし 友達より、本当に入りたかった部活で、一生に一度の中学生時代を楽しみたかったかな 結局高校ではその部活無かったし 無駄な中学生時代だったよ

夜になると必ずなんで今日死ななかったのか？消えなかったのかな？と考えてしまう。こんな出来損ない死んでしまえばいいと親に毎晩毎晩言われる。じゃあ何で僕を産んだの？生かしてるの？寝ている間なんかすぐ殺せるじゃん何で？何で？殺してよこの世界から消え去ってしまいたいよ,,,こんな人間が生きていてごめんなさい

ネッ友が1人亡くなった。その子は前私と仲良くしてくれていた子のお姉さんで、妹さんは随分前に自殺、そして今日そのお姉さんも自殺して亡くなった。実はもう1人死のうとしていたネッ友がいた。その子は余命持ち。それでも精一杯生きてる。その子も同じく死のうとした、でも今日は生きると言ってくれた。
どうしたらいいのか。
ごめんね、姉さん助けられなくて。ごめんね、

イライラして爆発して、ドアをバンって閉めたら、暴言はいて殴ったり蹴ったりしてきた。痛いって言っても蹴ってきた。

そろそろ児童相談所に行こうかなって思ってる。
電車で行けばなんとかなる距離だから。
でも、少しだけ怖いから行けてない。

今日はあの先生には何もされなかったけど、少し嫌だったこと書くね。
前に、授業休んだのに授業の内容を私にだけ教えてくれなかった。他の休んでた子には教えてた。

家族と一緒にいたら息が詰まる、自分が自分じゃないような気がしてしまう、私が居なかったらもっと楽しんでお話してるんだろうなぁって思ってしまう、顔色疑って生きてきたから何も言えない、しんどい、死にたい、って気持ちになってまた寝れない、もうしんどい限界

今日休み時間に自分の席に近いところで自称1軍女子5人組が話してたんだけど
「病んでる〜とか、死にたいとかほざいてる奴らでグループライン作ったらどうなるんだろうねw」
って意味わかんない事話してて、聞きたくなくて顔突っ伏したら
「どうせ死にたいっていった人に大丈夫？とか生きよう？とか惨め同士の声かけ合戦始まるんじゃ？w」
って言ってる子がいて、、それにみんな笑って…
ほんっとうに人生幸せな人は私達のことをわかるはずないじゃん？って思ったけど
反論する勇気がない自分が情けなくて惨めで呆れる…
どうすれば良かったんかな、、

あーーーー、だるい
頭痛いし気持ち悪いし。学校行きたくなー。
どーせしょーもないことしか起こんないのにね。

気づいちゃったんだよねー…、
学校でどれだけ人に優しくしようが、仇しか返ってこないってこと。
逆に、悪いことしか起きないってこと。
えー、私、そんなに日頃の行い悪いっけ？wみたいなことばっか。
昨日リス力やったのが、大罪だったのかなぁとか。
そもそも生まれたことだったり？wとか。
いや今生きてることかなぁ？wとか。
学校で色々考えてた。
だーれも、笑顔で隠したこの私には気づかない。
クラスメイト、いや、周囲の人にとっては私は良い子なんだろーね。
もしくは、便利な道具…かな？
ははは、残念。
こーんな悪い子なんだよねぇww

親権を譲るって何？
私って物？

リスカなのかな
気づいたら傷が増えてる
このまえは朝起きたら手の甲に傷ができてた
テニスもバレーも忙しいのにリスカしてたらめんどくさいのにしちゃう
最近やんないように刃物隠してんのにやってる
爪でやってんのかな
これから爪ギリギリまで切ってくる
これでリスカしないようになるかな？
リスカしたい

なんかさ、夜が寂しいみたいな言葉あるじゃん。
私からしたら夜は落ち着くんだよね。一人きりの時間って言うの？
夜がない一日とか考えられない。
こっそりここ来れるし。
こっそり首締めれるし。
こっそりリスカできるし。
何より、必要以上に声を聞かなくていいことだよね。

ちょっと、思ってしまった。
ここのサイトに来てる人(荒らしは除く)で皆で集合して、せーのってやって、海岸かビルの上かなんでもいいから飛び降りる。
そしたらきっと、大人数が一気に自殺！ってテレビで有名になるよねw
しかも住んでる地域も年齢も違う！ってなってさ。
たのしそー。

家族が全員自分勝手すぎて辛い…………私ばっか我慢してる……………で拗ねたら怒られる……………

自分ができてないことは相手に教えたり学ばせたりできない…
きっと悪い方向に進むからね、、
今日、ある人にそう言われて少しでも”そうなのかもなぁ”って思ってしまった自分は
今までの人生の中で初めて負けた気がしたな、、
なんでだろ…いつもは聞き流すのに
相当限界が来てて誰の言葉でも刺さっちゃうようになったのかもね、、

なんか最近声は出ないけどキーッってなること増えた…………人前で出そうな時は抑えるけど