あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
親がうざい
もうあいつを殺すしかないのかもしれない
仕方ない
正当防衛
このままじゃほんとうに危ない
殺される殺される殺される殺される殺される
お願いします
助けてください
助けて
殺される
お願いします
ほんとに助けてください
父親に殺されそうなんです
おねがいしますおねがいします
このままじゃほんとに殺される
だれか助けて
お願いします
どこかに逃げたい誰かに聞いてもらいたい
2人で育てる勇気も微塵もないなら私を生まないでほしかった
一緒にいるだけでつらくなるしわかってももらえない
私の友達はお父さんもいて二人とも優しくて仲が良い家族だから羨ましいな
両親と話し合いとか絶対無理。
母親は私の気持ち全否定して自分の話始めるし、
父親は私が話せる隙も作らずにひたすら揚げ足取って論破しようとしてくるし…。
それで結局なぜか怒られる流れになって長時間怒られたり貶されたりする。
私たちまともに話し合いってできたことあったっけ?
怒るのは愛情の裏返しってよく言うけど、あの2人からは加虐心しか感じない。
これで話し合いを避けたらそれはそれで怒るんでしょ。
今までのことを思い出すと話し合いなんかできないよ…。
オープンキャンパス行かせてくれないの本当に意味わからない
「お父さんもお母さんも行かなかったから」って、それ私を行かせない理由になってないんだけど。
2人と私は違うのになんで同じ尺度で測ろうとするんだろ
「どうしても行きたいならお父さんを説得しろ」
どうせ無理だって思ってるくせに言ってくるなよ
私は、小3で親が離婚した、そして再婚した
その時の父親も殴ったり、怒鳴ったり、酒癖が悪くて理不尽に怒られたりした
けど、愛情はあった
ほしいもの買ってくれたら、夜中とか土日も働いたり、休みの日は遊びに連れてってくれた
けれど今の父親は違う
殴って、怒鳴って、状況を説明してるだけでも口答えするのか、とか、とにかくなんでも、細かいところも注意される
元々は愛されてたからか、今の環境が余計辛く感じる
離婚した原因は、両親の不仲
お母さんは今の方が幸せなのかもしれない
けど私は昔の方が何倍も幸せで、死にたいなんて全く思わなかったよ
母親が私を見捨てるのは
一度じゃないんだ
何度も何度もやる
バレないようにうまいこと
今日もまた見捨てられました
これがトラウマってやつなんだと思った
自慢の子供に慣れなくてごめんね
あの子みたいに完璧じゃなくてごめんね
迷惑かけてごめんね
話しててごめんね
息しててごめんね
視界に入ってごめんね
抵抗してごめんね
産まれてきてごめんね
「ほんと馬鹿だな」「このバカ」
一言一言私は覚えてるよ。
刺そうとした時。殴った時
私は1秒とも忘れた事無いよ。
刺そうとした時だって殴った時だって
1分1秒忘れられた時なんて無いよ。
生まれてきてごめんね
「ほんと馬鹿だな」「このバカ」
一言一言私は覚えてるよ。
刺そうとした時だって殴った時だって
1分1秒忘れられた時なんて無いよ。
生まれてきてごめんね
家族を信じ過ぎていた
わかってくれる 助けてくれるはずって
だから傷つけられているのも
無視されているのも
気がつかなかった
子供のころからだから
わからなかったよ
親の普通は私にとって普通じゃない。
迷惑かけてる自覚はある。
でもやりたくてやってる訳じゃない。
何もかもが憂鬱。
生きるの辛いなって思っちゃう。
これから学校かー、
家にいるよりは何倍もマシ
でも今日早帰りだなぁ
やだなぁ、帰りたくないなぁ
自分のことを必要としてくれる友達がいる
悪口とか、暴力とかももちろんないし
もうずっと学校にいたいな
思ってもみないこと口から出ちゃっただけだって信じたい
出来損ないなのわかってるけど好きなものくらい好きにならせて
親がクソすぎる早く家から出て縛られず自由生きたい
こんな家でクソどもと話してる時間無駄だよ
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