SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

皆、辛い思いしてるのに、生きててえらい。
なのき、皆よりずっと楽な環境にいる私が、死にたいと思うのは間違ってるよな。自己嫌悪。

最近音楽のおかげで泣けるようになってきたけど、まえみたいに自分の気が済むまで泣けない。苦しい。でも泣けなかったときよりくるしくない。

何で私って考え方がこんなにもひねくれてるんだろ、、。まぁほとんどが親のせいか、w

早く寝ないと頭が悪くなるって分かってるけど寝れない。というか寝たくない。明日がすぐに来ちゃう。

しにたー

しかも明日はテストだって。
英語は母が英語教師やからほぼ無理矢理勉強させられてたからいけるって言ってたけど
それでイマイチな点とったらまたなんか言うんやろ？
なんやねんそれ

しかも帰りには部活の顧問にも◯◯彡(うち)は副委員長ならないの？
って聞かれた
別によくね？てかお前が見てきたのたった半年だろ？
何言ってんの？こっちの身のこと知らへんでさぁ
ふざけんなよ

学校の教育相談で、◯◯彡(うち)は学級委員じゃないといけないことなんてないんだよ
とか綺麗事言われた。どうせ教師だからそんなこと言うんでしょ。
ほんとーはめんどくせー奴って思ってんだろ
上っ面だけでもう無理喋んなや

会話失礼いたしましたごめんなさい

千隼さん、強い口調でごめんなさい、本当に苦しんでる方はいいんです、自分も両性愛者だったりします、でもたまにいるんです、鬱とか性同一性障害とか発達とか、それが本当に嫌なんです、障害で苦しんできたのにって、こちらこそ勘違いさせてすみませんでした、

明日から学校なのに自傷行為がやめられなくて、学校で班長なんてする資格ないって考えちゃって、周りの方がもっと苦しいはずだからこんなところで悩んでちゃダメなのに。本当にダメ人間だな（笑）

どうしてみんな生きたがるんだろ、どうせ長生きしたって100になる前には死んでるのに。それにそれまで生きれた人たち凄いね、、育ちがいいね
こっちは毎日苦労して生きなきゃなのに。ほんとに辛いのに誰も分かってくれないし...。肉も魚も生きるために食べてるけど人だって肉じゃん
生き物だけが食べられて死ぬ世界なんておかしい
人間だって死ぬべき。

行きたい高校を目指しても勉強は出来ない、学校にいるだけでも辛いのに...。家に帰ってもどうせ愛してくれてないんだ、学校だってそう誰も自分の話を聞いてもくれないし正直生きてる価値ないし、中卒で終わってこれからどうすんだよって。
何も出来なくなって。社会人になる前には死にたい。明日なんて来なきゃいいのに。

女の子は胸が歳と共に痛くなるんだよ、それも知らずに…無神経で…死ねばいいのに

なにしようと、私の勝手じゃん？
否定しないでよ。誰にも縛られず、自由になりたい。
私は私。誰のものでもない。私のもの。否定されるとつらいよ。こんな気持ち相手には分かってもらえる？

薬飲んで対処してんのになんで「病気に頼んな！」とか言われなきゃ行けないの…こっちの気持ちにもなれよ！

親がうざい、ほっといてよ
学校とかで倒れてそのままどっか行きたい 逃げたい

なにかにつけていっつもハブられる。
本人は楽しんでやってるし、イジってるだけなんだろうけど、こっちは本当に傷ついてること分かってくれないかなぁ。こんな私でごめんなさい。

戦争受けてる国の子供一人と、
人生無駄に生きて死にたいなんて言ってる私、
入れ変われないのかな。
そしたら人の役に立って死ねるよね。
それがいいよ。

何が辛いんだろ