SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

頭痛い、

母親に勝手に漫画を売られそうになった。

お小遣いを貰えてることには感謝してるし、家系ギリギリなことも十分知ってる。
自分が鬱になって仕事を削ってまで病院に連れて行ってくれたことも感謝してる。
でも、自分は当日になって行きたくなくなる。
それは本当に申し訳ない。

でも一生懸命貯めて買った沢山の漫画を売ろうとするのは許せない。
この一件で自分の手に何度も何度も傷をつけ、その度に血が滲み出てきました。

法律的には子供に有害でなければ、本人の同意があって初めて売ったり、捨てたり出来るそうです。

長文になってしまいましたが、少しでも皆さんに幸せがあることをお祈りします。
自分には、これくらいしか出来ませんが。

人生どこから間違えちゃったのかな…

死にたいから死にたいって言うのになぁ、

僕は悪い人間じゃないよ　お前らが悪い人間だよ？

僕の居る意味はどこにあるの？
誰かに必要とされたかった
夢や希望も捨てきれないけど
何となく今を生きている
どれだけ叫んでも
この声は君には届かない
金木犀の匂いがした
明日のことも忘れたくなった
いっそ逃げてしまおうかな
僕は悲劇の主人公だ
やさしいヒトで居たいな
でもそんな思いも偽善だ
誰も幸せにできないの
都合良いね、涙が出るの
どれだけ歌っても
この声は君には届かない
息が苦しくなる
この歌もいつしか終わりが来る
息が苦しくなる
この地球もいつかは終わりが来る
金木犀の匂いをまた
思い出した

自分が悪いんかな…？
なんか今日は周りから視線を感じる、、
何を言われてんのか怖い…

この世界は色々と間違っている。

帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

辛いけど授業だ
頑張ってくるね

いじめっ子なんかシネ

誰がさ、こんな世界を正しいと思うの？

みんなみんな見てきて最悪。
まじうざすきる。

幸せな奴がこのサイト見てんじゃねー！

親(最低)に「学校に行けぇ！」って言われた。


僕(自分)は「 N O 」といった。


そしたら義務教育(は？)だって言われた。



　　　　……？……

ﾀﾞｶﾗﾅﾆ-
いきたくないのは最低(親)のせいだぞ！？なのにその張本人(最低)が良く言えるねぇ(^ ^)

って思っても何も変わらない、、

自分の都合に合わせて態度変わるとかふざけんなよ。
自分から話しかけてくる事はあるのに、
こっちが話しかけたら無視とかマジでなんなの？

何も分かってないくせに分かった気になるな。世界ではもっと困ってる人がいる、大変な人がいる。しらねぇよ。確かに困ってる人はたくさんいる。俺より若いのに亡くなっちゃう人がたくさんいるのも知ってる。だけど俺のことを見てくれよ。考えてくれよ。毎日苦しくて毎日死にたいって思ってる俺に「がんばれ」「大丈夫だよ」なんて言わないでくれよ。明日が来なかったらいいのに。

死にたい僕は今日も生きてしまって
生きたい君は事故とか病気とかで死んでしまって

死にたい僕は自殺をして死んで
生きたい君は泣いてもどうにも変わらず死んでいってく。

ならこの命は生きたい人にあげたら良いんじゃないか？

もっと早く時間が進んでいけばいいのに、、
一分一秒が長い…

親はいつも「最大の被害者は我々だ！」の一点張り。何も相談できない誰にも。結局親も自分が1番可愛いんだね。