SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

絶対に殺されるって思った時に、誰かに守ってほしかった。ただそれだけ。

まぁ実際には殺されてはいないから今こうしているんだけど、でも、もし、過去のそういう、父親に虐待されて殺されるんじゃないかってぐらいの恐怖感に怯えてた時に、誰か守ってくれる人がいれば、俺の人生全然違うものになったんじゃないかなと思う。

1人で耐えるしかなかった。めちゃくちゃ辛かった。
誰かに守ってほしかった…。

義務として仕方なく最低限度の衣食住が与えられるのと、愛してるから何かしてあげたいと思って衣食住を保証してくれるのは全く別物だよね。

先生に理不尽な嫌味を言われる。辛い、親にも毎日どうしてそんなにできないんだって言われる。
辛い学校も家もやめたい、どこにも行きたくない。友達にも心配されたくなくてなかなか悩みを打ち明けられない。
誰かに「可愛そうだね」って言われるのが嫌で誰にも相談できない。毎日笑って親とのことを話す人を見て、親と全く仲良くできない自分は親不孝者なのかなとか考えてしまう。親と一緒に買い物している同級生を見て、心のどこかで恨んでしまう。
こんなに自分の心は狭いのかって責めて、病んで、なるべく自分の体は清潔できれいで傷一つない体にしたいのにカッターやナイフで傷つけてしまう。
親につけられる傷も痛いけど、一番は親に言われて傷ついた心が痛い。
今すぐ誰かに助けてほしいのに、カウンセリングルームに怖くて入れない。たかが親のことで悩んでる自分はカウンセラーさんのじゃまになるんじゃないかって考えてしまう。
どこかで転んだり、擦りむいたりすると親に心配されるんじゃなくて、「虐待だと思われるから傷つけないでくんない？」って言われる。
テレビで虐待死した子供とかのニュースが流れると、「可愛そう、なんで親なのにそんな事するんだろう」って母は言うけど、私にしていることは一種の虐待じゃないかと思ってしまうことはいけないことですか？
親に「死にたい、生きている意味が見つからない」って言ってしまうのは、子供失格なのですか？
友達の親御さんを見て、羨ましいと思ってしまうのはいけないことですか？
あんたなんか産まなければよかったと言う親は普通の親ですか？
私の体を傷つける親は優しい親ですか？
私が泣き叫んでいるときにただただスマホを見ている父親は、いい父親ですか？
私が今思っていることは、思ってはいけないことなのでしょうか

親にもいろいろ言われているのに、学校では教師にも嫌味を言われる。すごく辛い

俺の家の中では、父親はどこぞの独裁国家の王様みたいな、どこぞの専制君主の王様みたいな、やりたい放題に傍若無人に振る舞う。他人がどう思おうと関係ない。ただ自分のやりたいようにだけやる。

父親の言うことを聞かなかったら容赦なく暴力を振るうし、暴言不平不満をぶつけるのは当たり前。たとえ自分が間違っていても、それを正すことはしないし、むしろあれこれ理由をつけて自分を正当化する。何か損が出れば、他人のせいにする。
マジでゴミ。

何か自分に不都合があれば、他人を抑圧し、自分だけの幸せを貪り続ける。
こんなん、某国の独裁者と一緒じゃん。

だれか俺の父親を暗殺してくれ。

最後　親と縁を切りたくても、私にはブラリスというものが付きまとうし、
本当にこの親から生まれたことを後悔しそうになる辛い

そして金まで渡してお願いしてたスマホの本体代を遂にブチられて、スマホ使えなくなりましたー。借りることもローンも組めない。営業やってるのに電話できない。
これを愚痴ると、私のせいなの？！じゃあどうしろっていうの？！ってな。あーあ

18なった途端母親に連れられて消費者金融へ、30なる今クレカ満額利用、借金返済遅れまくりと
支払いはもちろん負担するといったわりに結果私はブラリス入り。本当人生ってなんだろね。

毒親含む家族を、４４年の年月と金銭・人間的犠牲を払いましたが、すべて捨て去ることができました。
過干渉・ネグレクト・家庭崩壊・間接的ではありますが性的虐待・人格否定・諸々の精神疾患・高校中退・引きこもり・社会的制裁、、挙げだすとキリがありませんが、やっとひとり＝個人になれました。
気が遠のくほど長かったですが、ひとりの力ですべてを解決することができました。人に話しても同情されるか、知ったふうな意見しか出てこないので迷惑かもしれませんがこちらに投稿させていただきます。
私と同じような境遇・悩み・環境にお悩みの方、何も力にはなれませんが少しでも励みになれば幸いでございます。

親といるとつかれてしまう。親と一緒にいたくない、そんな風に考えてしまう自分は親不孝な子供なのだろうか。友達の親はみんな仲良く来ているのに、家だけ仲良くできていなくて表面上だけ仲のいい親子で、中身は最悪な家庭。
たぶん自分は母親の鬱憤晴らしのための道具

機嫌が悪いといろいろ暴言図れて辛い

単刀直入に、
俺は父親に絶対に殺されるって思う時が多々ある。理由は父親の機嫌を損ねたから。
父親の機嫌を損ねたから殺されるっていうのは自然な事なの？
父親は俺が他人と仲良くなる事を好まない。だから俺が他人と仲良くなろうとすると、機嫌が悪くなって俺を殺そうとしてくる。なんで俺のいう事を聞かないんだって。

この状況を解決するにはどうすればいい？

父親に俺はどうすればいい？って聞いたら、お前は俺のために死ねばいいって言ってた。

怖いよ怖いよ。父親に全部とり込まれる。
気持ちが悪い、気色が悪い。
父親は、刃向かったらお前の事を殺すっていって、俺の全てを掌握しようとしてくる気がする。
自分の思い通りの駒にしようとしてくる気がする。

ぎゃあぁぁー、怖いよー、誰か助けて。

毒母が「お友達とディズニー行くの♡」って何処ぞのJKばりにテンション上がってて(毒母は50代)シンプルに気持ち悪かったんだけど、チケット買った後に2割引きのキャンペーンが始まり、「チケット売り切れてて変更できない！💢」ってギャアギャア騒いでて草。手ぇ叩いて笑ったわ。今冬受験の妹と、大学の授業忙しすぎてそれどころじゃないワイの前でこれ見よがしに自慢してきて羨ましいでしょアピとかやっててウザかったから最高の気分。

小4のとき、授業で習った算数でどうしてもわからない問題を母親に教えてもらおうおしたんだけど
「さっきから説明しとるやろぉ！覚えられんなら壁に書いとき！」って急にキレてペン立てに入ってたマーカーで壁に公式とか書きはじめた時めっちゃ怖かったなぁ

昔からお母さんに頻繁に無視された。
機嫌の良い時は友達のようにひっついてきて、
母の愚痴を延々と聞かされて。
完璧なパートナーとして振る舞える時は可愛がってもらえるけど、そうでなければ、無視。存在ごと否定される。
社会人になってからは、誕生日や母の日にいつもプレゼントをねだられ、親孝行だと思って高価なものを贈ってきた。
つい一昨日が母の誕生日だったから、ケーキを買って帰ったんだけど。
結局食べてもらえなかった。今も無視されている
。
なんでこんな親に尽くさないといけないと、頑張り続けたんだろう。
育ててくれた感謝もあるし、楽しい思い出もあったけど。
人格や容姿を否定するようなことを言って私の反応を見て笑っていたり、
気に食わないことがあると無視したり、
他の弟たちと明らかに差をつけて対応されたり、
なんでこんなに苦しい思いを私だけしないといけないんだろう。
お母さんの私への振る舞いは、目に見える傷はなくても、言動で、できるだけ惨めに傷つけてやろうとしてるみたいに思える。
もう無理だな…

産まなきゃ良かった、生理になるなんていやらしい事考えているからだ、機嫌が悪いとヒステリックな声をあげ手が出る足が出る、夏休みの宿題で習字んやっていて上手く書けなかったら墨のついた筆で顔に殴り書き、社会人になっても門限9時（残業は別）、付き合ったらすぐに結婚しろ、父親の気に入らないところや愚痴を聞かされた、、結婚して子どもを育てる身になったが反面教師としてああはならないようにと誓った。とにかくいつもいつも監視されているようで休まらなかった、逆らうと面倒なので黙って殴られていたがある時怒りが爆発して生理のくだりなどをぶちまけたら『忘れた、そんな事言っていない、そんな意図じゃなかったetc.,』バカみたい、忘れられた呪文のような吐き気のする言葉に悩まされて

SNSしちゃダメって言われたけど隠れてアカウント作った。親のことをネ友に相談すると、とても驚かれた。やっぱりうちの家族がおかしかったんだ。改めて気づかせてくれてありがとう。２年半後に逃げるための準備します。

「あなたの為に嫌な付き合いも我慢してるんだから」とか聞かされてきたけど。
今思うと、全然子どもの為じゃないですよね（笑

育児してその嫌な人たち（親戚とか）と上手くやれないと、嫁失格の烙印押されて離婚される。そうなりたくないだけでしょう？
稼いでる旦那を持つ専業主婦って肩書き見せつけたい、働きたくないだけでしょう？？
そんなに嫌なら実家に帰るなり、手に職ないなら訓練校に通うなり、借金してでも自立するなりすればいいだけなのに。

今の生活手放したくないけどストレスは溜まるから、見苦しく当たり散らしてるだけでした！
それでどれだけ苦しんだか。

子どもの頃は我慢してくれてるのか…とか思ってたけど。結局ぜーんぶ全部自分のため！
大人になって一人暮らししてやっと、経済力ない自立心もない人だったって事に気が付きましたよ。
女は結婚したら家庭に尽くすべき、みたいな時代の風潮の被害者といえばそれまでだけど。
自分で選んだ道の文句を子どものせいにしてヒスるのは、いくら何でも違いますよね。

それとも、こうなっちゃいけないと反面教師になってくれたんでしょうか（笑

家賃も光熱費も自力じゃ払えないだろうから必死にしがみついて、どうもお疲れ様です。
散々悩んだけど。一人では衣食住すらままならない癇癪持ちが何かわめいてますよ面白いー！ってやっと思えるようになりました。

やっぱり僕って取るに足らないクズ野郎なんだ。
やっぱり僕は生きる価値ないんだ。
いない方がいいんだ。

親にとって俺は必要のない存在。
いなければいないで全然構わない。って感じ。

幼少期からずっと、お前がいる意味がわからねぇよって言われてきた。なんでお前なんかがいるんだよって。

こうも言ってきた。
ずっと面倒なんだよ、お前がいると。お前なんかのせいで生じるありとあらゆる問題は、お前が責任をとれ。なぜならお前のせいで俺らは不幸になるんだからな、って。


いやいやちょっと待って。そんなのあり？
大人になって冷静に過去を振り返ってみたけど、ここまでそんなこと言われる必要ある？
ひどくない？

ていうか、俺がいる意味は俺にもわかりませーん、
って過去に戻れたら言いたかったけど、もし言ってたら殺されてたな。

なぜって？
なぜなら俺は道理だから。道理がわかりませんなんて言っちゃダメだろーが。殺すぞ。ってこと？

もう訳分からん。ただ、両親は超宗教家だからね。
もう訳分からんくなって俺に善悪の基準を当てはめようとしたのかもしれん。

ともあれ、俺は道理じゃねぇ。俺の内面を否定して外っ面だけのコンパスに仕立てあげようとすんのはやめろ。