SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

障害者でもない恵まれてるお前が何に対して泣いてきれてんだよ

私の方が精神科行きたいに決まってるけどお姉ちゃんまじのほうで精神科すすめるなー笑
普通に昨日の夜中私が寝てると思ってんのかめっちゃ暴言吐いてたしねー。多分不満溜まってんだろうね。でもさ、うつ病診断やってみてもどーせ軽度とかなんだろうね。
だってどう考えてもお姉ちゃんが100悪いし100子供だし笑なんかさ、「〇〇（私）ばっか。いっつも。羨ましい。毎回毎回や。全員死ね！！！嫌い。全てにおいてきらい。」とかいってたけど何が私ばっかなんだよ。

うち前にお前に気遣って「妹になりたいと思わない？例えば甘えたいとか」みたいなことお母さんと自然な流れで聞いたよな。そんときお前「思わん思わん。てか甘えたいと思ってないから」とか言ってたくせに。この間一方的にキレてきてたときに「好きでお姉ちゃんに生まれたんじゃない」とかいってきて。
じゃあお姉ちゃんずらすんなよきっしょい。
お節介かってに自分でしてるだけのくせに周りに気遣ってる風だすなよ。お前が死ねよ。
だからそんな性格なんだよ。
周りが死ねって思ってる時点で負けなんだよ さっさと自殺しろ。
うちがどんだけ辛くてここまできたか分かってんのか。うちの人生なんも知らねえくせにたかがお姉ちゃんだからって知ってるみたいな言い方すんな。羨ましいなら重度鬱病の不登校なんかいも経験してる周りに気遣いまくってるうちの人生と交換してみろよ。友達と遊びまくれてるだけましなくせにちょっと自分の思い通りにならなかったからって他人の人生を簡単なものだと思うな。そうやって生涯生きていくとかおまえ一生結婚も出来なければ友達も消えていくんだよ。そういうとこだよ、妹、いや、うちとお姉ちゃんの差は。甘えたいなら甘えろよ。勝手にお姉ちゃんとかいうプライドでビービービービー泣くなよ雑魚が。
しねよがち 生きる権利ねえんだよ

またなにもかも怖くなってきた

どんだけ辛くても諦めるなって言ってくる人って、自分の酷かった過去をよく語るけど結局は幸せな未来が見えてるから諦めなかったんでしょ。私は見えてない。だから嫌なんだよ、

本当にうるさい

理不尽なことで怒らないでほしい

また学校休んじゃったばかみたい

自分の思ったことちゃんと言える子になりたいなー

僕は、LGBTでADHDで、親から扱いが酷いけど、毎日頑張ってる。妹が恵まれてて泣きたい。
いつか俺は、Youtuber•歌い手として活動始めたいけど。。。無理かも笑

はぁ、「今日は行ってよ」「また行かないの？」「ちょっと甘えすぎ」「行きなさい」辛いな、こんなにも「休んでいいよ」「頑張れ」とか言ってくれないんだね なんでだろうな
誰かに休んでもいいんだよって言って欲しい
学校に行きたくないよ 辛いとか言えるわけないでしょ

子持ちの主婦うるさい。望んでも生きれない女もいることを学習してくれ。

お空に帰りたい

夢は家族で暮らすことだった。なのに父親は行方不明。巨悪の根源の母親は年金無し貯金なし仕事無しに毎月7万の仕送りをし、それも彼女一人に負担を掛けるわけにはいかないと思って努力してきたのに、その妹はそろそろ不倫の果に未婚で出産。皆、死んでほしいし、私も死にたい。

私って怒りを悲しみに変えてるから悲しみが溢れてきたら怒りになるのかな

楽に消えたいや
じゃないと全員殺すことになるし
最近別人格に乗っ取られてきた気がする

バカっていうやつがバカなら、死ねっていうやつが死ねよ。

自分はまだまだ恵まれてるって知って絶望してる

もう自分には価値がないからしんだほうがいい

起きたくない　ずっと寝てたい　このまま死にたいよ

明日目が覚めないでほしい