SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

あー死にたい

学校でも家でも優しい明るいキャラ演じてさｗ馬鹿みたい私
無理して笑って、平気なふりして、ネットでしか自分の意見を言えないしさｗｗｗｗ
こんな生活が続くのなら死んだ方がマシだ
この投稿に15エール付いたら、死ぬのやめようかな
15人の人が私のためにエールをくれてると思うと精神が安定するから
どうせつかないけど

父親死ねばいいのに👎👆(･_･)👎💢
まじで勉強に関して気持ち悪いくらいしつこい
まじで気持ち悪いんだよ早く死ね
てめー寿命なが
なんで嫌いな奴ほど早く死なないんだよ

家庭は恵まれているのに自分が失敗作だからってすぐ落ち込んで周りの人を心配させている自分が嫌いだ。

死んでも良いよ
生きても良いけどね
死ななくてもいつかはみんなおじいさんおぱあさんになって病気になって何週間何ヶ月闘病して死ぬ
なんの違いがあんの？

もう嫌だ、死にたい、償いとかできそうにないよ、生きる楽しみも喜びも全部分からなくなっちゃたし、自分が生きてる意味が一番わかんない、誰にも助けを求められないし、求め方も分からない、、、もう嫌だ、早く楽になりたい。

私、学校に好きな男の子がいるんだけど、それでも死にたいって思っちゃう。大切なものがあっても、どうしてもこう思っちゃう。どうすればいいんだよ。

自分を殺したい

親が嫌いなわけではないけど、すごいうざったくなっちゃう時がある。
正直、もう気力もない。もう駅のホームから飛び降りたい。もう何も考えたくないし、1人がいい。自分の存在を消したい。どうやったらいいんだろうね。

誰かエール押して…お願いだから少しでも私の呟きを見てくれたことを教えて…

もう人生辞めようかな。
楽な死に方見つけてさっさとこの世から消えたい。
親は悲しむのかな。悪いけどそれでもいいから死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい！

死にたいって言うより死ぬ勇気もないから消えたい！ｗ存在ごと消したい

履歴からこのサイトを見てる親へ
私もう自殺するねwもう警察署に遺書も送ってあるから逮捕されるのかな？ｗざまあｗｗｗｗｗ
証拠隠滅なんてできないよｗｗ無駄無駄ｗｗ頭悪っw飛び降りだから死体も残るし血も飛び散るよ～？
正直言ってお前らを殺してから死にたかったけどそれじゃぁあの世でお前らに会っちゃうｗ
出所しても「娘を自殺させた凶悪夫婦」として生きていくしかないからぁ？残念でしたｗｗｗ
普通の親は自分の子を自分の命よりも大事にするらしいから、誰も助けてくれないだろうねｗ
お前らが私のスマホの履歴確認するのは大体深夜1時くらいかな？その時には私死んでるからｗｗｗｗｗｗ
警察に証拠も届いてるよｗ虐待されて殴られてる時の私の叫び声とお前らの罵声ねｗ
写真も遺書も音声も死体もあるんだからｗ警察も疑わないよｗｗ
地獄に落ちろ糞野郎

テストってなんのためにあるのかな

なんでもっと幸せな家庭に生まれなかったの？
自分はなんもできなくてさ…
大人はなんで子供の話も聞かずに自分の意見しか言わないの？
こっちだって話したい事言いたいことはとかあるの！
なのに…なのに耳すら傾けてくれない
友達だって誰も聞いてくれない
もうこんな人生嫌だ、死にたいよりも消えたい
助けて

とにかく死にたい

こういう所でエールやわかる😢を押してもらうと少しだけ安心できる、まあ親にここで呟いてるとかバレたらブロックされるんだけどねｗ

能力が100としたら10か20のパワーを出せれば十分
200とか300出すのが偉いんじゃない
体調くずしたら0しか出せないんだよ？
10を100回200回頑張ろう
そうすれば1000にも2000にもなれる

友達にも鬱になったことがある子がいたけど、その子は軽度の鬱でもしっかり通わせてもらってたｗ今は完治して元気のくせに、私が相談したら毎回「私は治ったんだから〇〇ちゃんも治るよ！頑張ってね」だってさｗ私とあんたじゃ環境が違うんだよｗそりゃあ、あんたは両親に気を使って貰って毎日精神科に通わせてもらってストレスの無いように大事にされてたんだろうけどｗ私は違う、私は鬱なことにも気付いてもらえないから精神科にも通えないｗもしも鬱だってわかっててくれても両親にとって一番大事な‹金›がかかる病院なんて通わせてもらえないよ

死にたいっていうのも、リスカしたっていうのも病みあぴなんだってw自殺する人はなんも言わないで死ぬんだってw じゃー私が 死にたいって言って自殺しようか？病みあぴなんかじゃないってわからせようか？辛いときに辛いって言って、病みあぴキツw って言われるのむり……。