SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

近所のババアが噂する恥さらし学校に行け自分の面子しか考えてないこれが中学時代

最近は携帯さわってたら携帯ばっかりしやがってと怒鳴る自分の部屋がないから母親と一緒に寝ないといけないから余計にストレスたまるこんな家買った父親も憎いどこにいても家族がいる一人になれない父親も母親も死ねプライバシーもくそもない家買いやがって

学校でいじめられても髪を引っ張って恥さらしといわれたことは忘れない

愚痴聞かされて酒飲んで寝るだけか幸せなババア 酒飲んでんならさっさと死ねよヒステリックババア

１回怒ったら逆ギレしてネチネチ文句ばかりいう死ね

お正月さえご機嫌とりつかれた。みんなもお疲れさま。
2022年は更に解毒して元気になって好きなことたくさんしたいな。
とにかく生き抜かなきゃな。新年の買い物行ってきます。あまり予算ないけど良いもの買いたいな。

正月は実家にいなければならず地獄の時間だった。すぐにヒス起こすから全然安心できない。自分の居場所じゃない。
昨晩は2時間近くたたされて、結婚していないことを責められ、過去の気に入らなかったことすべて責められ。自分はこれだけしてやってるのにお前はおかしいんだと。私はもう泣きながらごめんなさいっていうことしかできなかった。
自分はこんなに我慢してやってるんだぞと。秘密主義なところも、交友関係も言わない、こんなに娘のことを知らない親って世間にいるもんか！！！って言われて。私もう３０過ぎてるんだよ？？一人暮らしもしてて、親に交友関係を全部いう娘がスタンダードとは思えない。
こんなこと気にしたくないのに深く心に切り刻まれる。自分も他人に対してイライラしやすくなってきた。血は抗えないのか。こわい。幸せになりたい。

いつか結婚できるなんて言うくせに彼氏出来たら不機嫌になり、別れたらあなたは飽きっぽいだのなんだの。でも嬉しそうにしてるじゃん。結婚は親が亡くなってからですって占い当たってるかもね。

本当に最近は親の事考えるだけで過呼吸になるし
殺意や悲しみや悔しさとかが湧き上がって
頭おかしくなりそう

なんで掃除しないの？
そう思うんなら自分ですればいいやんと返されます。
話になりません。

当時7歳の娘を資格を取るのに学校のない日は留守番させられず親に頼んだら食べこぼしたり面倒かかる、自転車には乗れないそんな私の孫じゃない、小学生になったらもう預からないにしようと思ってた、来るなと言ってくれと言われました。そんなにしっかりしてないと実家に行っちゃいけないの？1年経つけどそれ以来実家には帰ってません。もう2度と会いたくないと思っています。

小さい頃の写真がない
お年玉、クリスマス、誕生日プレゼント等
親に何かをしてもらった、物をもらった記憶なし
お弁当を作ってもらった事がほぼなし(作ってもらっても冷凍食品のみ)
小さい頃、喧嘩で泣きじゃくってても無視
家の掃除をしない(人を家に呼べない)等
上記は毒親に当てはまりますか？

以前から戸塚ヨットスクールと親から受けた躾のトラウマについて書き込んでいる者です。

現在、親から受けた躾のトラウマからは切り離せつつあります。
きっかけは、整体を受ける→好転反応により精神的にかなり不安定になる→卵パックを落としてしまい、パニックや自傷等に陥るが、同時に何故か分からないが精神的な底つき？を実感した、でした。

しかし、親からのことは過去でもう終わった事などと整理でき、あとは戸塚ヨットスクール校長の脳支配をやめさせる事のみとなりましたが、未だに「戸塚ヨットスクール思想＝ヒトラーや植松聖の思想＝右〜極右思想＝ネットやSNSにかなり多い思想＝真の人間のあるべき姿＝強くてかなり素晴らしい理想の甘えが全くない人間の姿←これにどうしてもなれない自分は死刑等に値する」という囚われは未だに抜けず、色々影響を及ぼしています。

どうしたら良いでしょうか？どなたかよろしくお願いします。

誕生日おめでとうって言って欲しかった
誕生日ケーキ食べたかったな

弟だけを可愛がって、私には可愛がらない。
これが親の特徴。
母は、そのことに対して「これはあなた(私)に対する教育よ」なんて言ってくる。
へぇ。お風呂の水に無理やり私の顔沈めてゲラゲラ笑ったり、弟はテストで50点とっただけで褒められるのに、80点をとった私に対しては「低すぎじゃない？w」って言ってきたり。
家族でレストラン行く時も、私だけコンビニのおにぎり1個だったり。
これが教育？？笑わせんなよ。
跡継ぎになるのは男じゃないとダメなんだって。
だから弟は可愛がって、女である私は可愛がらない。
そんな環境で育ったから、私にとって大人=敵としか思ってなかった。
だから誰にも相談できない。
友達にも相談しようと思ったけど、ある日私が廊下で歩いてたら、友達が
友達K「ねぇ、◯◯(私の名前)ってなんかキモくない？w」
友達Y「わかるwそれ思った〜。どうする？形だけでも友達やってあげる？w」
なんて会話してるの聞いちゃって、相談できるわけがない。(この時、こんなドラマに出てくるみたいなクズが、学校にもいるんだなぁ)って思った。
行きたい大学にも行かせてもらえなかった。
弟は高校受験に全て落ちて現在中卒のまま。
親は私に「アンタはお姉ちゃんなんだから◯◯(弟の名前)に仕事譲ってあげなさいよ！」
なんて言ってくる。
私の周りは全員クズしかいない。
それとも、実はみんなこう言うもんなのに、私がおかしいだけなの…？

酸化じゃなくて参加ですねお恥ずかしい。。

成人式の時期になると思い出す。

たった一度のことなのに高い金出してまで行きたくないって言ったのに義務感からか強制的に酸化させたこと。
予算は決めずに好きなの選んでいいよって言ったくせにいざ決めると高いと店員の前でごねたこと。
私の言うこと聞いてくれなかったのに、一回切りなのにレンタルなのに高い買い物だったと、あんたの時はいつも失敗すると責め立てられたこと。
家に帰ってからパンフレット見て、選んだものより可愛い柄でもっと安い振袖たくさんあるじゃないって言われ続けたこと。
前撮りの時に同じく高いと文句垂れてスタッフのお姉さんの前で一番安いアルバムを選ばせたこと。
友人と行く予定だったのに私が着いて行くと有無を言わさず会場まで同伴だったこと。
行きたくないのに行かせたくせに、つまらない式だった、○十万かけた意味無かったと言ったこと。

忘れないからね。許さないから。だから、成人式は行かなかったことにする。それが最大の復讐。頃合い見計らってアルバム捨てるから。早く死んでね。

「私は子供の意思を尊重している」ってドヤ顔で言ってますけど、子供が自分の思い通りにならないと「金は出さない。やるなら全部自分で工面しろ。」「その道に進むならこの家から出て行け」とか言って従う以外の選択肢を奪うのは尊重って言わないんじゃないですかね？大学生みたいなある程度自活出来る年齢の子供に言うならまだしも、バイトすら出来ない小・中学生にそれ言うのって卑怯じゃないですか？と思う今日この頃。大学入ってようやく母親のおかしさに気づいた。

親のせいで、夢も諦めないといけなくなった。彼氏とも別れないといけなくなった。何もかもが嫌になった。死にたいとさえ思った。
なんで親のせいでここまで苦しめられないといけないの？？

私の母は典型的な毒親です。
情緒不安定で、気に入らないことがあれば、暴力を振るい､他の人の愚痴を私達(姉､弟､私
に言ってきて､共感しなければ、怒鳴り、ものを投げる。自分が1番､自分が正しいと思ってるのでしょうか。 自分が､疲れていると言って、
母親をやめたと言って、1人で、ベッドに入って、だから私は､無視をして、自分がしなければならない事をしてたんです。そしたら､皿洗いができてない､存在がウザイ､お母さんのご飯作ってない､と言い暴れだしました。
だから､考えてみたんです。
私に､ガキの分際で､とかわめいてるけど、
あなたが1番子供じゃないか？と思いました。
でも､これを言ったら､私は、命が無くなるなと思っています。どうすればいいのでしょうか

3日くらい前から四六時中怒ってて手がつけられない、食事の時間になったら一方的に怒鳴りつけられるし自分の部屋に逃げるしかない。よくあれだけ怒りが持続するなと呆れる。自分の思い通りになるまで怒り続ける気なんだろうか。