SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

僕の命を誰か恵まれない子供にあげたい。
多分、僕より有意義な生き方をするはずだからね。

僕が生きてる意味ってあるのかな

僕が生まれたせいでみんなが不幸になる。
仲良くしていた友達も不吉な事故で亡くって、、、
僕と関わったせいでごめんなさい許さなくてもいいからせめて償いをさせてよ、、、自分なんて生まれなきゃよかったのに、なんで僕と関わった人が不幸になるの、その不幸は全部僕にせよわしてよ、、、ごめんなさいごめんなさい

居場所がない

僕はいらないのかな？

親からの愛情が見られない

まじできつい本当に死ね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい出来損ないでごめんなさい期待外れでごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

親戚の集まりって生きずらいよね

なんでキレられなくちゃいけないの半分あなたのせいなのに

親戚の集まりほど正月でいやなことはない

昨日の地震やばかったけどみんな大丈夫だった？
こっちは震度4でまだだってられたけど石川、富山の人大丈夫ですか？




















結局この地震で死にたかっただけど・・・
(まじ最悪)

ふぅなんで生きてるの？寝てそのまま死んでたらよかったのに、またつらい、死にたい１日が始まるぼくの支えはここにいるみんなと趣味のシャーペンだけだってわけで「みんなおはよう！！」

親から離れたいストレスだらけで辛い

どの選択肢選んでも私からすれば両方地獄。
生きてるだけで地獄以上だよ……｡
人が寒がってるかどうかは気づけるのに、自分が相手にトラウマ植え付けてるかどうか、どれだけ傷ついてる、傷つけてるのかはわかんないんだねw呆れてものも言えないよ。
これだから嫌い。大人は、1回殺した方がいいのかも

離婚の話が出たあの時から家にいることが苦しい、父(今はいちよ)がいると気が張りすぎて疲れる……｡親じゃないのに、親じゃないのにって頭の中から離れない。笑っても、何しても辛い。しんどい。苦しい。昨日、ふと気づいた。
なんでこんなに我慢してるんだろって、
気付かないふりしてただけで十分しんどくて、自分を殺してただけだった。
受験生なんだから勉強しろだのなんだの言うけど、私からしたら私の親じゃないのにどうしてそんなこと言われなきゃ分からないの？って思っちゃうやww

神様僕を殺してください、、、、、、

毒親に洗脳されていたんだと気づいて
ショックを受けている

自殺したら後悔しそうで、でも辛い日々を終わらせたくて、
わけがわからん頭が混乱する。そろそろ悩むのやめたいのに、どっちも選べなくて、、、私って卑怯だよね。
分かってる自分でも分かってる卑怯なことぐらい、でも本当にわかんないんだ、どうしたらいいかなんて分かんないよ

歌は、元気が出る
どうしても元気が出ないとき不安になるときによく聴く歌は
贖罪
食虫植物
生きる
ミライチズ
スーパーヒーロー
かくれんぼ
雫
を聴いて精神を保っています。