あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
親の声が嫌い
聞くと体調何故か悪くなる
お医者さんもう何もしなくて良いよ
生きるのに疲れた
泣くのも我慢しなきゃね
じゃなきゃ怒られちゃうよ
抵抗はしないよ
ただ愛されたかった
どうせ自分は狂ってるんだろうなぁ…
今日は部活の大会があります。。。エールをくれるとうれしいです。。。
友達にいじめられた→理由「怒ったところが見たいから」(友達に1度も怒ったことがなかったから)
親に叩かれた→理由「親に向かって生意気な目をしたから」(普通にしてただけ)
先生に嫌がらせをされた→「笑顔が気に食わないから」(なんかしましたか)
ここまできたらどうすればいいんですか！！！！
謝ってもやめるわけないじゃん。傷つけたくてやってんだから。
本当意味わからん
いちいち前の出来事を兄弟とかがある目の前で言う？？？もう解決したことなのに？？？
兄弟がいない時にできた出来事をわざわざ事の経緯まで言ってから怒るの？？それ今関係なくない？？兄弟には怒らないのに私にだけ怒るのほんとわかんない。しかも弟は泣いていてさらにそれについて怒る。本当に意味がわからん。こっちは手とかに力入れたり唇噛んだりして泣きたいの我慢してるんだよ。おかげで手は爪の跡だらけだし唇から血出たし。まぁ口はマスクしてるからバレなかったけど。はぁなんで私って生きてるんだろいつもいつも我慢してひとりぼっちの生活。みんなに気を遣ってみんなが笑えるような雰囲気を作って。私ってなに？私は都合のいいロボットじゃねーんだよ！あー、今日もリスカした。でもおかげで私は感情がある、だから生きているって実感できる。リスカは私の醜い感情と血が一緒に出てる気がして。あー、消えたい、死にたい、辛い
他の人からしたらいい点数を取れてるしいい順位取れてるから他の人に相談なんて出来なかった。嫌味で言ってる？とか言われそうだし。いっそバカで生まれたかったと願ったこともあった。勉強できることを恨んだ時もあったんだよ。勉強できるからっていい事ばかりじゃないんだよ。苦しいんだよ。周りからしたら良い親なのかもしれない。何となくそれは分かってる。それでも埋められない心の隙間はあるんだよ。
中学生の頃のことは昔ほど僕を苦しめることはなくなったし、今はもうそのことに対して謝れとか特に思わないし恨みもしてないけど、今でも思い出す度に苦しくなるよ。
今でもずっと傷になって残ってるよ。中学生の時のこと。ぼくは勉強ができる人だった。周りからしたら取れるのが凄い点数、順位をとっても、それが普通のラインにいないといけなかった。中2の学年末、全体的に見ると点数がとれてないし、順位も自分の基準では悪かった。点数悪くて苦しいのは自分が1番わかってた。だからこそ点数のいい教科だけでも褒めて欲しくて言ったのに、「他の子の方が頑張ってるよね」って言われた時の景色、声、全部覚えてるよ。大泣きしたいくらいとても苦しくなったよ。泣くの我慢したけど。
親から愛されているのはわかってるはずなのに表面的？にしかわからない。心から愛されてるんだなと感じることができない。親はあの頃をすごく後悔してるし自分に対しての向き合い方を変えてるみたいだけど、なにも響いてないよ。あの時のこともう恨むことは無くなったけどもう信じること、愛することはできないよ。
結局私がなにかに抵抗したところで無駄
倒れたい。逃げさしてたすけて
授業中に過呼吸なって倒れて、心配されて、全部話せて、逃げたい
泣いたらだめ
授業が怖い。受けるのが怖い。当てないで。間違ったら、え、なんでそんなのも解けないのってなって、いやだよ。友達にも相談しても、泣くのはわがままだよって言われちゃう。まぁその通りだよね。ごめんなさい
人としてまだ大丈夫な親で時々叩くだけの親を持つ私が死にたい 消えたい
ずっと寝ていたい って言ってごめんね
もっと辛い状況の人達が居るのにごめんね
お父さんの声が大嫌い
空気悪くなった
うるさい
怒鳴るな
自分で稼いだお金なんだからどうするのかは自分の勝手だろ
痛みが無い死に方があれば良いのに
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