SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家にいたくない。いても自分がつらいだけこんな家はやく出ていきたい。。。ほんと誰か助けて

他の人に返信していいかな〜
だめだよね…なんでだろ？

どうやったら幸せって思えるのかな

朝ごはん、せっかく準備しても
気持ち悪くなってくるとか言われて、
一緒にご飯たべることすら願えないの？
疲れたよ。
アスペルガーの夫に疲れた。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいダルいだるいだるいだるいだるいだるいだるいしねしねしねしね

何で返信したらダメなの？助け合いたい

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいダルいだるいだるいだるいだるいだるいだるいしねしねしねしね

学校でも家でも習い事でも怒られる
俺そんな悪いことした？

自分たちで産むこと決めたんだから自分たちで責任とれよくそ親がマジで死ね　親は子供の理解者なのに全然理解してないおかしい死ね死ねちょっと前まで幸せだった

僕今、虐待されてまーす✌️✌️

自分だけいつも贅沢して、私には安物ばっか与えてそのくせにいつも高いやつ使ってなくて、
使ってないなら私が使っていい？
って聞いたら、
お母さんが使ってるから。
とか嘘ばっかりつきやがって
いつも自分の都合に合わせる
自分に不都合なことは全部スルー。
自分の事ばっか考えないでよ、、、

この世から早く消えたい
生きる意味もないのになんで生きなきゃいけないの？

明日からの学校本当に憂鬱
また笑わないといけないのかな
人の顔見て、言って欲しい言葉並べて話すのがどんどん苦しくなってる
でも、家よりかは学校の方がまだいいか、きっと

なんで全部自分の支配下にいなきゃ行けないの？
スマホ触る時も「報告なんでしてないの？」って、友達にLINE返したいだけなのにやりすぎじゃないかと思う
他にも色々と、細々したところで報告しなきゃ、あれもこれも全部没収って関係ないものまで取っていく
学校も辛いし、先生も大っ嫌いだし、
早く死にたい

親からの愛ってどうやったら貰えるの？どうしたら、叩かれずにすむの？どうしたら、親に認めて貰えるの？どうしたらいいの？

死ぬって言葉の重みを何故最近の人は知らんのだろ

なんとゆうか、歪な家庭。
離婚してるわけでもないし、俺自身二人と仲良し。あの人たちは仲すごい悪いけど。
だけどなんか欠けてる感覚。
前お母さんと「朝ごはん」について話してる時、普通はご飯とか家族全員で食べるもんだったりするのかな？ってふと考えてものすごく空っぽな気持ちになった。
この生活は虐待とかそう言うわけではないけど、なんか精神的に辛い。
でもソースが少ないからどう相談すればいいのかわかんない。
この生活をずるずる続けるのは不健全な気がする。でも現状維持が一番安定。どうしよう。
子供が残ったままの老害と呑気な鈍感おばば。どうしよう。
今現在中一。大人になる頃には変えられるかな。

大人って口だけだよな

最近ほんと何も上手くいかない
死にたい
親も先生(顧問)も、味方味方いって何か役に立ってんの？
人の気持ちも分からずに分かってるみたいな感じ出してきてウザい
さっさと死にたい

「高校受からなくても俺のせいにするなよ」「お前は絶対高校受からない」「体験入学行ったってどうせ受からないんだから行っても時間の無駄」「つべこべ言わず勉強しろよ」パパに私の何がわかるの。