SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

もうなんか学校の陽キャ達うざい.
ことばずかいごめんなさい

いっそどこかに捨てて欲しい

11月26日。私は逃げずにロードレースを走った。案の定最後だった。でも最後もあまり悪くなかった。皆応援してくれた。そのお陰で頑張れた。人からの「頑張れー！」も悪くないのかもしれない。でも、その前の日寝れてなくて走り終わって座ったら一気に頭が痛くてくらくらするのとお腹が痛いのと足がいたくて死ぬかと思った。なおったけど、今は喉が痛いのと多分肺に痰かなんかが絡まって上手く息が吸えないのと咳すると肺痛くなるぐらい。息吸うと喉から変な音出てくるw元々長距離走ると咳出るようになるから走りたくなかったのに、県大とかない人意外強制参加だから毎年この時期になると嫌々参加してる。

私はあなたの味方？うるせぇんだよ偽善者が

産んでやったんだからじゃねぇよ。生まれてきてやったんだよ。

ありがとう、刃物を開発してくれた人。ありがとう、深夜には眠ってくれている親。これで今はひとり。誰にも見られてない...。やっと死ねる...！バイバイ。




とか思うのに、なぜ刃物を取って自分に向ける。そこの段階にすらまだたどり着けないのだろう...

さーて今日は何しようかなー。ゲームや学校は飽きたしー...。リストカットでもするか！

耐えても報われる事ないのになんで生きてるんだろね？今まで辛くても我慢してきた。
爆発することはあってもそれでも我慢してきた。でも、なんの意味もないや。それなのに人はそんな人間に生きろと言う。なぜ？

金曜から、学校にリスカ用のカッター忘れちゃって。んでリスカできなくて。二日間？かな、やれてない。自分の感情だったり色々制御するのはやっぱ辛い。やばい。次から絶対に忘れちゃダメだ。

もう流石に起きてる人いないか、。いる？いるのかな？
ちょっと寂しいんだけどなぁ〜、笑

明日からまた学校かぁ、、、とか言いつつなんだかんだ楽しいんよね、学校は。
家は地獄だけど。笑

やっぱ寝れないし、寝たくない。

テストの成績、上げないと。とか勉強しろ、とか言ってくる親のこと。
たまにくる拳の山とか。リスカの傷とか。自分の存在価値とか。友達の言葉とか。
なんも考えなくていいんだね

誰も何も言ってこない。みんな寝ている。ただただ深夜が心地いい。

教育虐待してきたことを謝ってきたけど、本当に心から反省して謝罪してるのか分からないから、親のことを信頼できないまま。
経済的に自立しないと

あー辛いね人生

わぁー

出来る気がしない(·▷．)

課題3ヶ月やってない。もうヤダ

運を良くしたいとか言っている奴ほど薄情だ