SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分、また人間関係悪化してらw
皆に忘れられた後で消えたい

YouTube見れないかから、きょうすき？とかコムドットのなんか動画のことともだちが話してても意味わからんし
友友友
私
みたいにうしろっかわに行ってさびしいでもその友達とは喧嘩なくやってるし、辛くはないんだけど先生がうざい

この中学校に行けとかまじ自分の人生は自分で決めたかった。
凡人に生まれたかった
みんなみたいに楽しく喋りたかった
みんなとおしゃれしたかった、、、

おやすみなさい

推し事が生きる意味。推しが生きがい。
推しを作れば生きていける。私はそうでした。

こんちゃ、蔡文姫です！
今日は巴がモンスター飲みまくって倒れた話ね。ストレスでモンスター飲んでた巴は、今日学校で体育中に倒れました。バスケしてたんだけど、急に倒れて。保健室行ってそのまま早退。巴、大丈夫かな…心配です。これをきっかけに巴のリスカとか親にバレたらやばい事になる…みんな、バレないことを祈ってあげてください。聞いてくれてありがとう！それじゃおやすみ、また明日！

自分の人生自分で決めろ、どうでもいいから、って言ったばっかなのに
何でそれしか勉強しないの？それだけでいい結果残せんの？上の学校いけんの？w
は？もう忘れちゃった？死にたいって？死ねば？どうでもいいから

寝ると明日が来てしまう
いやだ

妹はバカで、妹も受けるの？と聞くと、それは妹しだい？とか言われて、私の時はやりたくないと言っても強制的なのになんでだろう

そしてテストで100点とってもふーんくらいで、妹がテストで80点とったら、すごいって言われるのはおかしいまじで死ねって言ってるようなもんだろ

そしてこれは、お父さんが仕事で使ってたタブレットで、勝手にやってます

八つ当たりやめろや

どうせ親が帰ってきた瞬間怒鳴られるんだろうな

学校とかで、「いじめや辛いことがあったら相談します」
ってあるけど、実際、
相談できるわけないから、こんな状況に陥ってんのよ
相談とかできてたら、とうの昔にしてるし
助けてって言えないよ
辛いって言えないよ
人に頼ることが怖いんだもの

消えたい

死にたい

すぐ病んじゃうのも、しにたくなるのも、病名がついたら楽になれるのかな

親が過干渉で、私はみんなとおんなじ中学校に行きたいのに、親がふぞく中学校に行けとそれで塾に行かされて、子供の気持ち考えろしねと思っていました。私はみんなより頭が良い方？かもしれないのですが、それでなんで？と聞くと、あなたのためとか将来働くときに役立つからとか言って、逸らしてくるので嫌です。
YouTubeも見れない、ゲーム1日30分TikTokみれないそんな環境だけど、学校はめっちゃ楽しいです。
ほんとになんでと、ずっと思ってます。

長文失礼しました スッキリしました

ありがとうございました(T ^ T)

なんのために生きてるかわかんない
だれかおしえて？

なくのもだめなの？

妹は難病、、、仲良かった友達には話しかけられないし、違う人と話してる、、、家に居ても暇だし、学校はまだ楽しい方だけど友達に嫌われているか心配で耐えられない。。。

何も上手くいかないや

要領が悪い私は生きててダメな人間
お母さんお父さんこんなのに
いろいろしてくれてありがとうごめんね

手首の傷が深いほど心の傷が深いって訳じゃない
カス

「親に感謝しなさい。」って言うけど、いまいち感謝できない。うちはご飯も用意されてるし寝床もある。でも、だからって何言ってもいいわけじゃない。