あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
うちが失敗作ならそれを産んだ親も失敗作だと思うんだよね。こんな腐り切った家系うちで最後にしてあげる。感謝しろよ。
なんでこの世に生きるのがつらいって言っとんのに死なせてくれんのんなんでみんな頑張って生きろって言うんこっちのしんどさ苦しさわからずさ
まじで生まれてこなければよかった
なんで学校の先生さなんもできんくせに死ぬなって言うん?意味わからん
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねし みーんな死ね
もう人生生きるのに疲れた今すぐ死にたい
死ぬ方法を教えてください
自分が気持ち悪い
嫌われるのが怖い
周りの子達みんなキラキラして見える
知りたくないと思うけど準備がそろいました。
やっと新品の包丁買えた〜
脈切る。いちいち報告せんでって思うだろうけど、ばいばい
進路決めろって、先生の前では今決めなくていいとか言ってたくせに二人になると急かしてくる。まだ中１なんだけど。決めれないと暴力振るってくる。死ねばいいのに
実際私はどうでも良くて、私は死んでも良くて
ずっと言いなりになっとけば良くて、ずっと親から暴力受けて
ずっとおもちゃでいてればいい人生なんだ。
そんな人生馬鹿げてるよな
私は私の人生歩んで、ずっと好きに生きて大好きになれる友だちを作って
親の言いなりだった私の人生は視点を変えるだけで変われる。
私は私だけが良くなってそれを幸せとは呼ばない。
ここにいる人達が幸せになったら私も幸せ。
自分が大嫌い死にたい
この世は悪口しか言えないの？
インスタで悪口書かれて現実でも悪口言われて
八つ当たりしないでよ
私は幼少期から虐待を受けていて、真冬の外に裸足で出されることやベランダのドアに指を挟まれること、叩かれること、蹴られることしょっちゅうです。今は前よりかは格段に少なくなったけどそれでもたまにされることがあります。私は別室登校をしているのですが少なくなった理由はそこの先生に私が相談したところ、それを注意さるたからだと思います。つい最近も久しぶりに叩かれ蹴られたのですが、そのときに「私が学校に仕事中に電話がかかってきて呼ばれて先生と相談して授業に出れてるかとか確認したり先生と話したりする気持ちが分かるか！」と言われ別に私が悪いわけじゃないし私が私が別室登校してる理由あんたのせいってのもあるからね？とも思いました。ただ、それでもやはり親なので別室の先生に相談したとき「警察に言おうか？」と言われましたがあれだけ憎かったののにも関わらずそれを断ってしまいました。あんなことされても親だし。という心理が働いてしまっているのは自分でも分かっていました。逃げたいのにいざ言われると断ってしまう、そんな自分が嫌ですし、親が虐待を止めれば済む話なのに止めないから私がこんなに苦しんでるんだと思うともう馬鹿馬鹿しくなってきてしまって…
最近知った、僕のお父さんはとんでもない人だった、僕が5歳くらいの時から名前が変わってた、だからなんでなのか気になっておじいちゃんに聞いてみたそしたら、昔人を植物人間にしたらしい、闇金的なとこで働いててお金を返さなかったからしたらしい、本当かどうかはわかんないけど、指名手配もされてたらしい、だから名前変えてたんだって、知りたくなかった聞かなきゃよかったて後悔してる、自分が犯罪者の子供って知りたくなかった、
「生きて」というたった3文字の言葉でどれだけ私達のプレッシャーになるか分かる？
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