SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親じゃないんだけどさ、自己嫌悪ばいやーなの、しにたいの、ぺるそなおおすぎてわかんなくなっちゃったの、みえないふりじゃなだめなの、きえたいの。わかる？ばれー、やめなかったら人生よくなってたりして、お母さんは大好きだよ、でも私はいやだ、だいきらい、最初は想像だった、変わってって、お願いをしてから、お願いなしでも無意識に変わっちゃうの、でもみゆも、めなも、すいかも、優しいからわたしのふりするの、でも、からだがもやもやのあのこは、かわらない、かわろうとおもわない、悪口ばっかなんだよ、もやもやちゃん、てんしちゃんもいるけど、あのこはまたべつ、変な子だから、家族は好きだよ、とくにおばあちゃんはね、お母さんもすき、お父さんはそこまでかな、ねこもすき、しゃべらないからね。

死にたい消えたい

なんか涙出てきた
なんでたろ

死にたい

死にたい

最近寝るのが怖く感じてきたんだけど、どういうこと！？！？！
人間だよ！？！？

反比例のグラフ書いたとき、線がズレたり直線ぽくなっちゃうのが本当に気持ち悪くて泣いた
生きてる生きてる

毎日毎日嫌なことばっか。無能だなぁ俺。早く死んじゃおっか

逃げ出したい

中学生1年生です。私はソフトテニス部に入っています。小学校の時から部長のお姉ちゃんに憧れてお姉ちゃんと同じソフトテニス部に入部しました。部活がある日々はとても楽しくて幸せでしたが、私は小さい頃から手癖が悪く、お姉ちゃんのお菓子を勝手に食べたり、お母さんの洋服を勝手に着たりしていました。自分では悪いことだと分かっていますが、やめたくてもなかなか辞められません。そのためお母さんが無理やりでも辞めさせるために、次なにか物を取ったり食べたりしたら退部しなさいと言われてしまいました。家に帰ってもお姉ちゃんと喧嘩したりお母さんに怒られたり、教室でも仲良くしていた2人から避けられたりしていて、とてもストレスを感じていましたが、唯一居場所があったのが部活でした。部活のみんなは私を1人にしない。初めてこのメンバーで勝ちたいと思いました。初めて本気で頑張りたいと思うことができました。だから絶対に退部したくないです。ですが、今日私はお母さんのカップラーメンを食べてしまいました。だからお母さんに退部しろと言われましたた。退部したら私の居場所がなくなるから、部活は私の生きがいだから、部活をするために学校に行っているのに、悪いのは私だって分かっていても部活だけは絶対に辞める訳にはいかないから、お母さんに頭下げてでも許して貰いたいです。皆さんだったらどうしますか？アドバイスください

なんかもう逆にふっきれたかもな…
あとは生活費とか、残りの借金とかだな……
なんで子供がこんなこと考えてんだろ……
おかしいよな……

馬鹿死ねくそばばあ消えろ灰になって消えてしまえゴミがゴーミゴーミさっさと燃えるゴミ行けよ

もう五月蠅い害虫がワーワーわめきやがってよ死んでくれマジでくたばれくそばばあが

俺等に幸せは届かないのかな…

病んだ

疲れた、もうやだなぁ

離婚確定なんだけど、わたし的には母の方がマシだな……

学校に行こうとしたり、勉強のこと考えると気持ち悪くなるのも、塾に行こうとすると足がすくんで涙が止まらなくなるのも、毎日が憂鬱で死んじゃいたいのも全部おとうさんのせいなのに知らないふりしないでよ。。。

中学生になってやっとできた友達が不登校になって俺も鬱になった。そのせいだけじゃないだろうけど。
学校のこと考えたらめまいがする。ああ、今週二回しか学校行ってないや。
気持ち悪いって親に伝えたら、「精神科でもらった薬のせい」の一点張りで。
いやいや。
お前らのせいだよ

熱ないからって大丈夫って決めつけんな。
スマホが一つの生きがいなのに取り上げんな。
もう何もしたくない。