SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

学校でいじめられても、誰も助けてもらえない、、

生きるのをやめたい、

もう無理、つらい
死にたい、泣きたい

もうむり

死にたい死にたい死にたい！他人に生きろって言われる日々何も分かってもらえない分かってくれない
こっちが必死に生きても邪魔扱いされてもう、うんざり
死にたくても勇気ができないし、心の何処かで死にたくないと思ってんだ本当人間は勝手な生き物だ毎日自分を傷つけたりして、親にも殺されかける毎日、なんかもう生きてることがしんどい、人間が嫌い差別されることが大嫌いだ！誰かに助けを求めることしかできないけどそれでもいい！誰か助けて

私がいいなって思う曲はMIMIさんの「くうになる」や「愛するように(kotohasさん)」、「今はいいんだよ」、「抱きしめるまで」かいりきベアさんの「失敗作少女」、はるな。さんの「未来創造日記」、はるふりさんの「プシケルガー」、kyikuさんのただ病名が欲しかった、Mrs.green appleさんの「solanji」、アサノマーチさんの「死にたいわけじゃなくて」の他にも水野あつさんやロクデナシさんや傘村トータさんとかたくさんいろんな人のきいてる。あとは、tiktokの病み垢で使われてる歌聞いてる。でも、推しの歌も聞くし、ポジティブな歌もきく。気分によって変えてる。

もう精神的に疲れた
全部上手くいかない色んな努力したのに
上手くいかないもう疲れた
楽になりたい

自分の内面の問題・ちょっとした事で自傷発狂奇声が止まらない・極右思想や尖った右派思想に賛同できない・自分のクズさがどうしても直せない、、、、

心身運とも完全に崩壊しており、これ以上本当に生きられません。

とにかく早く早死するか、裏の線路に飛び込むか、近くの山で首を吊るか、高い建物(今住んでるアパートか近所のマンション)から飛び降りるしかありません。

ネットやSNS、リアルで数え切れないくらい沢山の人に傷つけられ、メンタルが蜂の巣でこれ以上頑張れないというのも大きな理由の一つです。

#国は安楽死を認めてください
#国は安楽死を認めて下さい
#死にたい　#自殺

あのさ私運悪いからさ、6年間ずっといじめられててさ、苦しかったんです。
ずっと一人で家でも両親共働きで帰ってくるのはだいたい5時くらいで、兄弟ともその時は仲悪くてお風呂掃除も任せられて
最悪で友達にも喋れなくて嘘ついて学校行ってて苦しくてでも一部の人達にはいじめられてて1〜5年までは
その学校で部活してて私のお父さんがコーチで私がエースみたいな存在でまぁ悔しかったんだろうね。裏で
「氷空のせいで負けた。」だとか「氷空がいるから練習進まん。」次第には「氷空死ね。」「氷空殺そう」って怖い言葉が聞こえて
辛くて苦しくてでも部活は休めなかった。そのころは親のこと好きだったんだけど
3年になって部活中、足が痛くて休んだ。頭痛くて休んだ。って言ったらお母さんが「そんなん寝たら治る。」って言って
4年の時同じような理由で休んだら「は？ふざけんなよ。」って言ってとりあえず車乗って
「お前さぁ。」って髪の毛掴まれて何度もガラスに打ち付けられたり殴られたりビンタされたり。怖かった。
その時から何もかも休むことはだめなことだって思って何事も全部休まずやって体調崩して怒られて何もされない。
ただベッドに一人きり。熱出してもアクエリもゼリーも何もくれない。体は熱かったけど、お母さんはいたけど
なぜか寒かった。暖かみが欲しかった。あっためてほしかった。ずっと北極にいるような感じで寒かった。苦しかった。
けど我慢しなきゃ。苦しくても生きていかなきゃいけない。死ぬことは許されてないから。
中学になった今でもずっと苦しくて、前よりは家庭環境も学校の環境もずいぶん良くなった。
なのに未だに、何かに縛られてる気がする。誰かが手を挙げるたび叩かれると認識してしまう。苦しい。
そしてずっと教室で泣いてたら、あるクラスメイトに「大丈夫？どうした？」って言ってきて...何？って聞いたら
「いや、ずっと無理してる気がして、大丈夫かなって。どうしたの？話聞くよ？」って言われてなんとなく話したら
その子が「辛かったね。ずっと我慢してたんだね。苦しかったね。たまには我慢も必要だよ？でも私の前だけでは我慢しないで。
苦しかったら吐いて。私は笑ったりなんかしないよ？人の苦労を笑うやつは人間じゃない。」って言ってくれて
話聞いてくれる大半の人は同情。でもその子だけは共感してくれた。
そしていつの間にか涙が流れてて、初めて人の暖かさを感じました。その時感じたことは「嬉しい。」じゃなくて
「よかった。」でした。ずっと冷たい氷の中で過ごしてたのが話を聞いてもらったあとは暖かい空になった気分でした。
氷が溶けました。やっと。その子がいてくれただけで。私はその子からいつかお金を貸し手って言われても貸すし、
帰ってこなかったとしても許します。私はその子を絶対に忘れません。

長文ごめんなさい。ここまで読んでくれた人、ありがとうございます

前昼に「命に嫌われている」っていう曲リクエストして（仲いい先輩に）流してもらったけど
クラスの子達が「何なんこの歌ｗ厨二病やんｗきもｗ」って言っててさは？って思った。

何がおかしいの？いい曲じゃん。分かんないか。脳みそちっさいもんね。なんで笑える？なんで悪口言える？
自分でも珍しく、は？って大声出した。意味分かんない。くそが

兄弟との差がもう目に見えるようになったｗ

無理に流行りに乗らないといけませんか？
乗らないといじめられるんですか？悪口言われるんですか？流行りに乗ってるあなた達は本当の自分じゃないと思います。
悲しむどころか心配です。
あなたの言いなりにならないといけませんか？
言いなりにならないと殺されるんですか？死なないといけないですか？
そうやって人を奴隷のように扱って肯定しないと生きていけないんですか？怖いね。
自分を肯定するために他人を使って傷つけてまでしないといけないんだね。
相当な人生歩んで損しろ。糞虫共が。

言霊，本当にあればいいのに。

学校の、仲の良い子にすら，この悩みは
話すことができない。
当たり前だけど。

特に家だと…

狂っても良い？
病んでもいい？
現実じゃ、許されないよね。。

楽に死ぬ方法はないの？

リスカしたい　
でも、やろうとしたら、
誰かしらに止められる

何で？
私はいらないんでしょ。
行けてたらダメなんでしょ？
なんで止めるの？
楽にさせてよ

平日は嫌い。誰も気づいてくれない。辛い、楽に死なせてよ

同じ病気で、とても仲の良かったひいじいちゃんに。