SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

くそやろう

朝が来ても疲れが取れなくて悪化したような感じがした。けど親に疲れたなんて言えない。。。教室が、学校が怖くていろいろ考えていたら時間がもう間に合わないくらいだったからもう無理だ。。。って言ったら走れば間に合うって親に言われたしかも今まで話しやすかったおねぇちゃんにも追い打ちをかけられた。。。。ただでさえ勉強もそこまでだから学校に登校しないとやばいから泣きながら必死に走っていたけど中学生とかも登校していたそこまで泣けなかった。そのあと差別されて唯一安心できる子も通う場所が違うから2限目で離されて二人で嫌だと思いながら休み時間なのに最悪だった。。。そのあとの給食とか掃除は一緒だけど休み時間にいっつもする大好きな絵もする気になれなかった。明日は最悪な地獄の遠足だ。。。列の後ろで歩くが正直に言って関わりたくない。。いきなり話が変わるけどおすすめのストレス解消苦しくない死に方って何？誰か教えて。。。苦しいよ。。。。

親を信じられない
この食べ物は苦手
って言っても忘れて入れてくるしさぁ

『この話したの忘れたのか』って言われるもん。
お前らは忘れるくせに

もっと優しい親の元に生まれたかった

同性愛を認めてくれない、好きな子のために頑張ってかっこよくしようとしてるのに

死にたいです助けてくださいお願いします疲れちゃって苦しくて辛くてもう嫌

最近ずっとここ居るw

生きれば生きるほど周りの目を気にする本当の自分がいる
昔なら人の目を気にせず自由だった、だんだんと縛られていく
僕が死のうが何をしようと世の中はスルーする
唯一の友達だっていつか裏切る

誰か助けて

もうほんとに無理耐えられないの

死にたい

僕のような人がたくさんいる世の中は間違っている
生まれたくなかった
それでも好きなことのために生きている
ああ死にたい　殺したい　狂いたい
けれど勇気がない　死ぬことも

しんど

父親が病死してから、毎日頑張ってくれてるお母さん
私は今もお母さんに迷惑かけてる
こんな自分がいやで仕方ない。
親孝行なんてひとつもできたことないし、お金のことでも迷惑ばかりかけてる情けない私。
あの時病死したのが、お父さんじゃなくて私だったら良かったのに
お父さんの方が、はるかに生きる価値のある人だったのに。
ごめんお母さん。私もうなんて言うか、精神的に疲れてしまった。
ごめんなさい

なんで私にだけ言うの？
私、何にもしてなくない？
他の人と間違うなよ。

中学から不登校で高校入ってから毎日必死に定時制だけど学校行っててこっちは頑張ってるのにしんどくて休みたいって言ったらそんな事でとか言って来て休ませてくれないこっちは毎日死にたくても頑張って生きてるのに、母は無理しなくても良いって言うくせにしんどい休みたいって言うと怒る、一歩づつって言うくせに一歩以上を求めてくる、もういやしにたい

名前を知らない人を呪う方法はありますか？
その人のせいで何もかもが不幸になりました。呪いは自分に跳ね返ってくると言いますが、別に構いません。その人が早く死ぬか消えるかしてくれればそれでいいです。

ちょうど1か月前に1年半以上同棲していた彼女と離れて暮らすことになりました。
原因は相手は「金銭面」だったり「女性として不安があったり」など話が二転三転して原因がわからなくなりました。
要は一緒にいたいのか好きなのか気持ちがはっきりしないと言われてしまいました。

もちろん、自分が大変な時は彼女に金銭面や生活面での負担を大きくさせた部分はありました。
話し合い...あれは正直に言うと話し合いなんかじゃありませんでした。相手は「体を売る仕事もして自分がこんなに頑張ったけど見返りがない」ことに不安が溜まり疲れてしまったと。その話し合いは以前からあったものではありません。引っ越しの何日か前に出されてしまいまし。

その事情を知らない僕は冷静でいることはできませんでした。それは相手を「それでも」信じていた、頼りにしていたから。そういうと甘えに聞こえると今は思います。
ただ、あれは話し合いといえるものではありませんでした。話はこじれ、相手からの大事な判断は第三者の部外者に強要されてしまい体調が悪い中、荷物を持って実家に帰りました。

最初はlineは消さない、見捨てることはしないと言ってはいましたが今はブロックされてホーム画面も僕の写真から違う写真に変わりました。
離れて暮らして1か月経ちますが状況は悪化の一途を辿っています。
そして、悲しいことに連絡が取れていた時に彼女からは「お金がなくても一緒にいた時のほうがまだ楽しかった」と言われました。僕は自分が情けなくて悔しかったです。

そして、何よりも悲しいのは相手が自分勝手な自己中心的な判断で大事なことを決めたことです。
しんどいなら辛いなら頼ってくれればいいのにと思うことが多々あります。
本当に話し合いができていたら、もっとたくさんの選択肢があったのに。

短期とはいえ、仕事では暴力や罵詈雑言を浴びせられる日々。それでも頑張れたのは彼女の存在があったからです。
僕は人間不信が強く、彼女に嘘が判明してからは何のために頑張って働いているのかわからなくなりました。

今の職場の連中も彼女に変な話をして話を大きくして割って入ってきたカスガキ2匹を殺してやりたくてたまらないです。
復讐はよくないと言われる方もいらっしゃると思います。ですが、そんな無責任なゴミどもがこの世に蔓延ってのうのうと生きて生活を送っていることがどうしても許せません。
幾千、幾万と謝罪を乞われても絶対に許しません。永遠に。

人は同じ苦しみを受けなければ、自分のしたことが理解できないと思います。
残りの生涯、僕は復讐に人生と命を捧げます。

もう誰も信じない、誰も愛さない、誰も許さない。
復讐さえ果たせば、喜んで命を捨てる覚悟はできました。

どうか、必死に恋愛をしている方に僕のような人間にならないことを祈ります。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ
死ねよ低脳🖕👎

小学校できちんと教育しろよ
ウザイな

ガチウザイんだけど
なんで知らない奴に疲れて学校から帰ってる時に
バカにされなきゃいけないわけ？死ねよ