あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
手の震え止まらん、病気だよもう
なんかただいま
自殺しようとしたけど死ねなかった
家じゃ絶対にバレて色々されるから校舎裏で薬飲んで首吊りしようとした
意識がぼんやりしてきたと思ったら元担任と校長(なぜ来た)が走ってきてるのが見えた
それが家で殴られる前の光景に重なって過呼吸起こしてそこからは覚えてない
気が付いたら病院にいて管とかいっぱいつながれてた
思春期精神科？に入院させられそうだったけど親が金銭的にどうのとか言って断ってた
そこから車で家に連れ帰されて説教されて水かけられた
今日は親父が会社から早く帰ってきて僕に家事を３個ぐらい言いつけたあと酒飲んでた
多分いつもどおり酒の勢いでおかー様と喧嘩して結局僕に矛先が向く
子は鎹とかっていうけどそれって二人の共通点が僕を殴るのが好きってだけのことじゃん
死にたい
風呂掃除してたらおかー様が入ってきて僕に一言「手首切るな」っていって出て行った
たいしたことないはずなのにそれでまた過呼吸おこしかけて泣いた
なんで僕はこんなに弱いんだろう
あのとき死ねれたらよかったのに
中学1年のときに無理やり入れられた塾に通い、偏差値60以下は許さないと言われ、高校受験2週間前の今、公立落ちて私立行ったら土下座しろと言われた。
それが親が受験生にかける言葉か。
ちなみに兄は偏差値40。
それでも親は兄の味方。なんなら兄のことしか考えてないと思う。
学校でも色んなこと理不尽に責められて限界。
もうつかれたから、いっその事受験も人間関係も捨てて生きること諦めたい。死にたいね。
どうしてもネガティブ
死ぬ勇気が欲しい
理解は求めていません。ただ親が娘の話を聞いてくれないのがただただ辛いです。こう考えてる私がおかしいだけで人間的にゴミなのも分かっています。死ぬ勇気がないので死ねませんが。
家出したくても家出なんてできないとわかっていますしそもそも本当に私は死にたいと、家出したいと思ってるのかすらわかりません。何ももうわからないです。親が全て正しいのですから親の言うことは従うべきだし親は絶対間違ってないので私が全部悪いとは理解出来ています。ただ何も聞かずにただ怒られ反論したらより怒られ反論もせずに黙っていると逆ギレされるのはどうすれば良かったのでしょうか。何を私はすれば親は喜び正解だったのでしょうか
ストレスが溜まる度に
心臓がキリキリ痛んで
息が詰まるから
大きく息を吐く
ため息なんてするなよって
貴方には私の何の気持ちがわかるの？
｢辛くなさそうじゃん｣
そりゃそうだよ
だって明るく笑ってるんだから
空気を読んで
機嫌を見て
みんなのノリに合わせるの
どれだけしんどいか分かるのかな
死ぬのは怖いから
塵みたいに消えたいな
迷惑じゃないとかなんでも受け止めるとか嘘だったんじゃん
話したくないってあれ程言ったのに無理矢理吐かせたんでしょ
聞くだけ聞いて馬鹿みたいとか笑わないで軽蔑しないで
薬が、欲しい
中毒かな
死にたい
よく良く考えれば死んだ方がマシな人生とかおかしいよなぁ……何してんだろ私
親に「これやってくれたらこれあげる」って言われて悔しくなって、知らないうちに涙出て、なんで泣くんだって言われた
毒親で辛い
くすりできもちわるい
最近文章が長くなってる気がする…それだけストレス溜まってんのかな。
最近やっと、前より死ぬことに恐怖を抱くことが減ってきたし、髪の毛で首締めるのもやったし？
個人的には良いことなんだけどな。勇気を持てるって良いことでしょ？
いつも辛い思いをするのは自分ばっかり
毎日泣いてる誰も分かってくれない話せない
なんかやだなぁ。
弟が障害持ち。AD/HD。
そしたら親が、それが判明した日泣いてたんだよね。びっくりした。
なんで泣いてるのか聞いたら、「〇〇(弟)が障害持ってるって聞いて…ちょっと…ね…」だってさ。
えー、今までの弟と何が変わったの？ただその中身に人間が勝手につけた名前が当てはめられただけじゃん？
馬鹿なのかな？
そしたら今度は、「だから〇〇のこと理解して、カバーしていってね。あたしもするから…」って、えー？
今まで理解してなかったんだ。こういう人間だって思ってなかったんだ。
一つの個性として認めてなくて、理想の人間じゃないと理解不能だったってわけ？
いちいち分別してうざったるいな。
それに、障害持ってるから持ってるからって、だいぶん甘くなったよね。
いや、うん。配慮は必要だと思うよ？
でも、なんかやだなーって。
私が弟の立場だったら、物凄く嫌だ。一人の人間としてじゃなくて、障害者だから人間じゃないみたいな。
いや、障害者であっても人間なんですけど？
それにそれを見てる私の立場からも嫌だ、物凄く。
私は障害って言われるレッテルが無いから、認められないの？
一人の人間として見てくれないの？
馬鹿らしいな。肩書きばっかで、中身見てないじゃん。そりゃ貴方はそんな性格になりますよね。
結局私はどうなれば良かったの？どこで間違えたの？
そもそも、私の生き方に正解不正解を付けてくる時点で毒親だと思うんだけど？
なのになんで家庭は温かいーみたいに、さも当然だというような、そんな振る舞いなわけ？
…まあ、気づいてないからなんだろうけど。
可哀想に、一生気づかないだろうね。私は隠し通すから。
自分の毒だと認識してる存在に、自分の情報伝えるわけないでしょ？
お互い信用無いからwin-winじゃんよかったね。
無理なことわかってるのに…死にたいよ…消えてしまいたい
明日塾だ…行きたく無い。
考えるだけで涙が出ちゃう、何でだろ‥成績悪いのに。もうそろそろテストなのに、
頑張らなきゃなのに…でも、3日も勉強してない。怒られる。
塾を辞められない…。300点以上になったら辞めて良いよって、
無理なお願いつけんなや
ごめん……
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