SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親面倒くさい

毎日これからどうなるんだろうと不安で仕方ない。

１回診断してもらいたいの一言で話し遮られて
私が診断してもらってすらないのにお前が先に診断するとかふざけんな、甘えだ、私の方が苦しいって言われた。殴られかけた、何回も謝った。
こうなること分かってたから言わなかったのについ言っちゃって馬鹿だな。笑
あまりにも小さい頃から異常だったとかずっと責められるからつい友達とか周りにも言われてるから１回診断してもらいたいって言っちゃったけど、なんで尚更傷つく方向に持ってったんだろう

最低な卑怯者、お前が私をおかしくした、
お前が異常だ、普通じゃないごめんなさいごめんなさいもう本当に死にたい

ろくでもない子供になりやがって、たしかにそうだね
親も死んだら心配してくれる？みんな誰か泣いてくれる？

何もかも辛い。なんで毎日自分だけこんなにしんどい思いして泣いてるの。学校では常に笑顔でもう辛いよ、なんでみんな笑えるんだろう楽しそうなんだろう。もっと苦しい人がいるのも知ってるし自分だけじゃないのも知ってるけどどうしてもそう思ってしまう。
言葉の暴力、出て行け、死ね、監視、時間を全て決められる、急なヒステリーで夜ご飯も捨てられてお皿も割れた。何かあったら物も壊されるペットにも当たる、殴られる。
どんなに話を聞いて欲しくても聞いてもらえない。限界を超えてしまってつい溜め込んでた思いを吐き出したら尚更永遠責められる、恩知らず、親になんてこと言うんだ。
夜中もきっと起こされてまた怒られるんだろうな
苦しい吐きそう
親が辛いのも私が出来損ないなのもわかる。
もう嫌だ生まれたくなかった

親との関係で悩みがあります。掲示板なれてないのと、自覚してないだけで被害妄想してるただのキチかも(僕が)しれませんが、それでもいいって方は話を聞いていただけると嬉しいです。僕は中3です。家のルールがあるんで11前には寝ます。

体触ったりしてこないでよね
そんなに顔真横にしてまで話しかけてこないで
妹との扱いの差やばすぎでしょ
死にたい

どうして認めてくれないの…？
どうして受け入れてくれないの…？
どうして責め続けるの…？
どうして聞こうとしてくれないの…？
どうして許されないの…？
私だけ、なんでこんな風になってしまったんだろう。もう、生きるの疲れたな

背中を踏みつけられたり、殴るよと脅されたり今日は私が作ったご飯食べなくていいって言われたもうやめてほしい

父親は病気で無職になりアルコール依存症となる。母親は子供の気持ちを理解せず､侮辱的な言葉で毒づく。私はもうとっくに我慢の限界を超えていた。やはり許せない。

学校は全然楽しくないし、家では家族が大喧嘩ばかりしてるから本当に怖い。誰も味方がいない。
どうしてこんな目に遭わないといけないの？
早く消えていなくなってしまいたい

自分の行きたい大学を諦めて親が選んだ大学に行くと宣言したのに｢ありがとう｣の一言無しで、行きたかった大学の悪口とこっちの人格を否定するような言葉
違うよ、まずは光のある声をかけてよ
こっちも未熟ながら心はあるよ ほんとにやめてよ

母親と話しても話しても全く響かない
母の日って響かない母親にも感謝表すの？
そこまで私行けてないです
何かして喜ばれてもシラケ感が湧いてくる
母親とのトラウマが癒されますようにと祈ります

キレそうって言っておいて既にキレとるやん無理なんだけど。

イラつくと大きな声を出すのやめてほしい、正直言ってストレス…

こんなに理不尽なことってある？私何もしてないよ

今すぐにでも死にたい

死のうかな

ごめんなさいスレッド式だと勘違いしていました。

本題ですが、、

昔から母親の怒りが酷いと感じています
（一度だけ家から出された事もあります）
叩かれることは最近減ったんですが、
父親が止めに入るくらい怒られる事が多々あります
普段は私を心配してくれるのに
怒る時だけ怒鳴る
そんなことも出来ないの？
とまでいわれる始末
私も人間なので出来ない事は出来ません

私は虐待されているのでしょうか？
ずっと疑問に思ってたので今ここではっきりしたいんです

情報が足りなければ聞いてくれれば言える所までは言います
ご回答宜しくお願いします。