あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
約束したことすぐ破るのにお前はこうだああだとか言わんで欲しいし、8歳離れた姉によく殴られるのに親はなにも言わないのはおかしすぎるほんと辛すぎるし友達に相談しても「病みアピ乙ww」とか「考えすぎでしょ？」とか言ってるの意味わからんもう人は信じたくない、
大丈夫って言える自分が嫌だ
仮面を被って生きている
もう素の自分は出せない
最近私おかしくなったなって思ってたけど、ほんとはとっくに限界突破してたんだなって今気づいた
もう壊れてたんだわたし
付き合う意味ってなんだろ、
なにかと理由つけて断って、通話したくないことも会いたくないことも全部分かってるよ
あぁ、いつしあわせになれるのかな
なんで受験生なのに親のかまちょで時間潰されなきゃいけないの？自分の機嫌くらい自分で取ってよ
死んだら皆の記憶に残るかな
私にかかったお金と手間が母の元に帰るなら死にたい
最近家に居るのが嫌になってきた…
圧迫感？縛られている感じ？
そんな感じがして外に出ると開放感が凄い｡
でも,世話になってるから最終的には
ちょっとした恩返しはしないといけないし…
家出までいかないけど,半日でもいいから
1人で過ごしてみたい…
頭の中がぐちゃぐちゃだよ
誰か私に共感して、、、
スマホ取り上げられそう
これ以上私から居場所を奪わないで欲しいのに
ここにいる他の人の中では幸せな環境にいるのかもしれない。
でも、兄弟や親がいるからこそ辛い。
毎日暴言を吐かれながら必死に勉強して、外では親と仲いいフリをして。
毒母が演技が上手なのが腹立つ。
見た目に傷が無くたって心は傷だらけなんだよ、
この日常から逃げ出したいのに何も出来ない自分が本当に嫌だ。
いっそのこと死んでしまいたい
自分が馬鹿みたい
みんなからしたら私は幸せな家庭に産まれてきたんだろうなぁ
私はいつ死ねるのかな
生きる意味ってなんだろう
私から居場所を奪わないでよ、
スマホ取り上げられる、怖い、
ここはなんで辛いのか分からない私が来る場所じゃないのかなぁ、、
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