SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

母親とはなしが通じない
母親は自分の夢の中にいる
実家から結婚して出たことで幸せというが
それと実際の家族関係は別でしょうが

自分が幸せなら子供の私も同じように幸せと思っていたんだって
それ両親と私の三角関係でしょうが
実際父親はほとんど関わらないし
とんな人なのか私の中でないも同然
いたらいたで恐くて話しかけられない状態だったのに
それでもいい父親だったと母親はいう
これじゃあ私、おかしくなるよね
なっても助けない　だって母親の夢がきえてしまうから
いいの、それで。
それこそがふつうなの

沸点が分からないから常に親の機嫌伺うし大体いつも機嫌悪い。家に帰るのがほんとに鬱だし、自殺とか変なこと考えてしまうくらい辛い。だけど最低でもあと4年は毒親と暮らさなきゃいけない。耐えられるかな私

私に対して「風呂に時間かけすぎ！他の人のことも考えろ！！」って言ってくるくせに、母親のお前はいつまで経ってもスマホいじっててお風呂入らないんだね。

毒母の舌打ち一つで一日中気分が悪い、今すぐにでも逃げ出したい

もう無理だよ、あんなやつ、早く見捨てたい、ぶった斬りにしたい、殺したい、絶縁したい
なんであんな奴が生きてて、優しい人がどんどん死んじゃうの、

いつも被害者ズラして悲劇のヒロインぶりやがって。
なにが「あんたたち2人(私父)には伝わらない」だよ。「障害者」だとか「施設行け」とか言いやがって。
親族や周りの人に「私って可哀想〜」アピールして。気持ち悪りぃんだよ。
さっさと死んでくれ。
勝手に家族の中のリーダーは私！みたいな雰囲気出してくるし、暴言吐いて家族の中をめちゃくちゃにするのは得意で、自分は謝罪できないくせに相手には謝罪を強要してくる。
みんなから慕われてると勘違いしてリーダー気取りしてる。
あんたが死んだところで私は何も困らねーんだよ。さっさと死んでくれゴミ。
何回私に「死にたい」と思わせれば気が済むんだよ。
すぐに拗ねて元々出かける予定があったのに母が駄々をこねたせいで1時間も説教聞かされてようやく出かける準備し出したと思ったらまた怒鳴り散らす。
死んでくれ。頼む。あんたなんかいらない。母なんかいらない。ほしくない。死んで欲しい。消えて欲しい。早く死んでください。お願いします。

いつまでもいつまでもいつまでも干渉してくる親。迷惑極まりない。ほんとに迷惑。気持ち悪い、マジ無理。どっか行ってくれ。

毒親は死んでいいと思う。
だって彼らは自分の子供を殺そうとするんだもん。

少なくとも僕の親はそうでした。
自分を殺そうとしてくる人間を、いなくなれって思うのは当然のことですよね？

ほんっとにあの両親の元に生まれてきたくなかった。
精神異常者です。ただの。

なんで精神異常者の元に生まれてこなくちゃいけなかったの？教えてよ神様。

今、英語塾。受験うつから脱げだせたと思ったのに親のせいでまた受験うつになってきた。
勉強を強要されて趣味だった読書も持ってる小説全部捨てられたからなんにもできない。スマホもLINEから検索履歴から隅から隅までチェックされて丸裸。私はなんのために生きているんだろう。せっかく看護師になるって夢をもったのに、看護大学にいきたいっていったら偏差値足りないから無理だって言って。会社の人から無駄な情報集めてお前には無理だと永遠言ってくる。毎日新聞怒られてバカにされて何がしたいんだろう。
やりたい教科の勉強もできない。社会が一番点数低くてやらなきゃいけないのに、やらせてもらえない。こんな人生もう嫌だ。自分の親は毒親かもしれないってちょっと思ってたのにいざそうかもってなるとなかなか認めたくない。
いくらでもひどいことされてるのに褒められても一切嬉しくなくて、怒られてたときの方が安心する。死にたいの裏には生きたいがある。自殺未遂したけど生きてる。生きててよかったって思ってたはずなのに、今じゃどこにも居場所がない。死にたい、助けて

なんであんなにあの人は怒れるの笑笑
ある意味才能だよ笑笑
しかる依存ってやつだよね
私が逃げたらどうするんだろ
再婚して、そのお母さんに怒鳴り散らかしてそう、かわいそうに、、

衝撃的だったこと。
心理的虐待って今まで、ひどい暴言とか産まなければよかったって言ったりとか無視とかそう言うものだけだと思ってた。
でも、今日知ったのは、過度に子供をコントロールして、支配しようとすることも心理的虐待に含むって言うこと。
そうだよね、こんなにも干渉が苦しかったもんって思ってなんか救われた。
すごい体罰をされてるわけでもないのに、こんな辛いなんて言っちゃいけないって思ってたけど、少し苦しみから解放された。

本当に価値観の合わない親だな。異常なのは自分だって気付かない。何年生きてるんだ？本当に学ばない、反省しない人間だな。失礼極まりないし、自己正当化と自分上げ他人下げに固執する思考で他人に物言うのはやめろ。老害の極みだ。話す度に不快な気持ちになるのに、此方は子供だというだけで耐えろというのか？不要な人間関係は親族でも縁切りするのが当然だろ。身内は見捨てられないとでも思ってるのか？社会はお前が思ってるよりずっとクレバーて冷静だよ。この世に不要なのはお前みたいな老人だ。

小学生の頃、「親に怒られた」って話を友達としてて『普通の親は子供を叩いたり蹴ったり殴ったりしない』『産まなきゃ良かったとか言わない』『お前のせいで金が無いとか言わない』などなど、「自分の母親は普通じゃない」ってことに気づき衝撃を受けたことは忘れない。

本当に本当に家出ると人生変わる
一時的に家から避難してた時に周りの人間関係と、自分の精神がめちゃくちゃ安定するようになった
人の話をちゃんと聞いてあげられる余裕もできるし、辛いと思いながら家に帰る必要もないから、テンションもそれなりに高くて、みんなについていけるようになる
今は、まだ家から出れてないけど、早く出たい

小さい頃からずっと家庭内が安全でも安心出来る場でもなかった
ずっと暴力から逃れる為に怯えながら神経すり減らして耐え忍んで生き延びてきた
助けてくれる存在なんかなかった
加害してくるのは自分よりずっと年上の親きょうだいという大人たちだったから、大人への不信感が刻み付けられた
だからせめて自分も普通の学校生活だけは奪われたくなくて、普通に見えるよう隠して振る舞った
家庭おかしいとばれて周囲から拒絶の目で見られて人が離れていくのが怖かった
やがて心身壊れて思うように動けなくなった
通院しても転院しても全然よくならなかった
今も体調悪いのに家庭放棄遊び歩き毒母がこちらに負担かける以外何もしないせいで、自分が日々家庭内の事全部やらざるを得なくなってる
休みたい、もう何もさせられたくない
信頼して託せる里親が見つからないペット（自分の生まれる前からいて長寿）を置い逝けないから、辛うじて自殺を踏みとどまってる
でもここ何年も生きてて楽しいと思えず苦痛が凄く大きい
本当は死んでこの日々からこの家からこの世から出て行きたい

決めた、私は絶対誰が何と言おうとこの家から出る、
４ヶ月後、決行だ

saaaaaiさん、お気持ちわかりますよ。子供にはしつけという言葉さえ大人が身勝手に使えば幼い子供はみんなサンドバッグですからね。
ななさん、その通りだと思います。負の連鎖は必ずあります。おそらく娘さんが母親になれば連鎖すると思います。
いずれにせよ子供は社会上の弱者。子供は親や大人のせを見て育つ年齢ですからね。

私が大事に使う私物の上に毒糞親父がわざと使用済みの犬のオムツを置きやがった💢私は犬糞未満か💢

小さい頃の話。
この頃は、殴られるとか叩かれるとかそう言うのはなかった。
でも、ひたすら父親のことが怖かった時だった。
親が信号が赤になるからと急に走りだした。
自分も追いかけなきゃと急ぐも、自分が渡る時には赤になってたのも分かってた。
でも、親についていかないと怒られる怖さが勝って、普通に渡ってた。
親曰く、結構車に轢かれる寸前で、当時は、たくさん怒られたし、今でもたまに言われる。
でも、何が怖いって、赤では渡っちゃダメっていう常識よりも、親に怒られる怖さが勝ったことだよね、、

今が行き辛い。
本当の気持ちを話したいけど、話すのが怖い。
責められたり、違うっていわれたり、
価値がない自分を感じるから。
あなたは違うよって言われたら何も言えなくなるんだ。
苦しい‼️