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あお

SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

るあ

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

匿名

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

匿名

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

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夢にまで出てきた
もうやめてよ

松坂

なんでこうなった

よしたつ

にいちゃんと家出したい

松坂

こわい

あらさ

本当毎日泣いてる…つらい…

flare

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

終わらない輪廻

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

谷村

独りぼっちで寂しい

とうもろこし

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

匿名

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

匿名

ドンドンドンってノックするのやめて…

シュウ

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

田沼

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

茶碗蒸し

逃げることさえ許されないのかな、、

あめ゜

部活行きたくない部活行きたくない部活行きたくない部活行きたくない部活行きたくない部活行きたくない部活行きたくない

:

マジでホントに死ね

メロンパン食べたい

あめ゜

私が何をしたらいい子なの
何をしたら愛してくれるの
親は私に愛をくれてるの?私が気づかないだけ?
どんだけ欲求不満なんだろ

あめ゜

ニュース見て思ったんだけどさ
いじめの後の対策とかメンタルケアとかするみたいなあったんだけどさ
いや、まずいじめがない世の中を目指そうよ

あめ゜

私が勉強できる子だったら
私がもう少しいい子だったら
誰かから必要とされて愛されてたのかな

あめ

私は何をすれば正解なの
誰のために生きればいいの
なんのために動けばいいの
なんのために話せばいいの
私ってなに

なこ

人を貶すしか脳がないんか

なこ

生きた心地がしない、なんで褒めてくれないんだろ、、

なこ

ここにいる人みんな頑張りすぎてるよ、

🫠

毎日バカにされてつらい
言い返しても殴られるだけだし
何か言われても黙って我慢するしかない
疲れた…

死神蛙

頭痛い。
今日姉が吹部のコンクール(仮)をするらしい。
ホントはアイツなんて嫌いなのに何で行かなきゃいけないの?
お母さんも知ってるでしょ?僕はアイツに嫌われてんの。
拒否権なしかよ…ふざけんなよ…。
そりゃ私だって、音楽続けてこうやって沢山日の目を浴びたかった。
でも、そうしちゃったら成績落ちるでしょ。俺容量悪いし。
知ってるよ。
ごめんなさい。こんな私が娘で。ごめんなさい。

いつか贖罪という名の自殺をしたいです。

皆も辛いよね。贖罪の日が来るまで、一緒に頑張ろうね。
最後まで読んでくれた君に幸あれ。🍀

りつ

昨日友達にさ、りつは親が信頼してくれてなんでも怒ってくれていいね。って言われた。ふざけんな。わたしの辛さわからないでしょ?ふざけんな。。

さけいだにやん

低気圧と雨のせいで朝から気分が悪い💢💢日曜日なのに⁉️

ひゆ

寝てないとネガティブが止まらなくなる

ひゆ

浪人1年でかかる費用にほんと涙止まらない、お前さえいなければ〇〇帰るのにとか旅行行けたのにとか学費さえなけりゃなってめっちゃ死ぬほど毎日言われるけど、そうだよね。手が震える、こんな人間にお金かけさせて本当にごめんなさい。期待に応えられないよ、逃げたい

ひゆ

寝なきゃ、明日は来年のことを親にプレゼンしなきゃいけない。頭がぼーっとする。また頭ごなしに否定されるのかな。怖いよ、逃げたい

ひゆ

怖いよ、どこの組織にも属して無い状態。宙ぶらりんで地に足ついてなくて。高校は制服が自分の身分を証明してくれたけど、今の自分は何者でも無くて。言いようのない恐怖、今更文転なんて出来ない。不安定な家庭環境で、合格目指して1年間なんてたぶん頑張れないよ

ひゆ

人の目が怖い。現実じゃきっと誰にも話せない。
隠し通したいけど、でも誰かには聞いて欲しくて。こんな人間でごめんなさい。

ひゆ

まじ自分の話なので目障りだったらスルーお願いします。
ここにいる人たちみんな小中学生とかなのかな。私実は浪人決まってる人間なんだよね。現役時代、全然努力しなくて鬱のせいとか言い訳して、受験から必死に逃げちゃったんだよね。中学受験で全国模試の順位上の方に乗るくらい勉強してたはずなのに、人間関係でいろいろあって鬱なったのと優秀な娘っていう親の期待がしんどくて。気づいたら前みたいには努力出来なくなってて、出来たことができなくなってるのが本当にしんどくて、でも過去の栄光には死ぬほど縋ってて。自分の成績が下がるほどに家庭環境荒れてくし、親の期待を裏切るのが怖くて、何ひとつ出来ることないくせに志望校ばか高いとこ選んじゃって。中学受験の時は成績が良かったからか父親の暴言暴力も減ってたから、底辺の大学入ると家庭環境悪化しそうで。今更引き返せなくて、良い大学は諦めたいなんて言い出せない。けどあと1年頑張っても受かる気がしない。鬱は治らないし、子どもだった頃のクソみたいな家庭環境に戻るの本当に怖くて。クラスの子はほぼみんな東大とか医学部入ったのに、もっと自分も頑張れたはずなのに。逃げ道が死ぬしか見つからないよ、後悔しかない。不出来でごめんなさい。鬱も治せなくてごめんなさい。死んだら許してくれるかな、

                                                                                                                                                                                                                                                                                   

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