SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

親が喧嘩して叫んでる。私のせいでごめんなさい。

友達の推しキャラを描いて友達にあげたら喜んでくれた。
けれど、その1時間後ぐらいに「萎えること言うけどこのキャラこんな感じじゃないんだよね。」的なことを言われた。
えー、、、って思っちゃった。
相手が萎えるような発言を言おうとしてる自覚があるなら言わないで欲しかった。

なんか弟のほうが可愛いがられてるような感じがして1人で落ち込んでそんな自分をまた嫌いになる

誰もいない場所に逃げ込みたい

あと何を諦めたらこの世界で生きていけるんだろう

今年受験生です。すでに親からは
「あんたなんてどうせ高校受かんねぇよ」と言われています。
そして、「絶対公立行け」とも言われています。理由は私立より金がかからないから。納得はいくけど、私そんなに頭良くない。順位も半分より少し下。
しかも兄が公立高校受かってるから余計にプレッシャー。
この一年間、親に何を言われるのかわからない。怖い。逃げたい。消えたい。

努力したのに報われない。特に努力してない奴に限って進歩してる。こんなのもう嫌

途中で送信しちゃいました…。
(続きから)良いと言ってくれる人もいるんだよなぁ。本当にどっちが正解なのかわからない。

私、相手の気持ちを考えすぎる癖があるんです。
「この言い方だと嫌な気持ちになるかな」
「こうすると皆が嫌がるかもしれない」
「ああすると気持ち悪がられるかな」
という感じの考えに必ずなってしまうんです。
この癖を、昨日母が
「めんどくさwあんたそんなめんどくさい考えばっかだと嫌われるよw」
って言ってきて、正直えっ、てなった。
相手の気持ちを考えて行動するのが悪いみたいな言い方で凄く悲しかった。
確かにめんどくさい性格です、でも、これを良いと言ってくれる

なんで怒鳴り声に怯えながら生きなきゃいけないんだろ

なんで怒鳴られなきゃいけないんだろ

あーぁ、学校行きたくないな
辛いよ

あーあ…
最近ずっとバレかけてから我慢できてたのに、リス力しちゃった。
まあ、スッキリしたからいいや。
肩付近の二の腕なら、半袖でもバレないかなぁ？
どうだろ、厳しいかやっぱり。

しねたらどれだけ幸せかな、って考えた。
よく人は、生きてるだけで幸せーだとか言うけどさ。全員がそうってわけじゃないのにね。
…しかもさぁ。今日、親(母)と買い物行ったんだけど。
私、結婚願望ないんだよね。というか、したくない。
一人だと自由気ままに過ごせるじゃん？それに、もし結婚したら、私がじさつしたとき悲しませそうで嫌だし。
だと言うのに、私理由ちゃんと言ってないのも悪いんだろうけど、こっちの気持ち分かってない。
「やっぱ結婚するべきだよ」とか言い始めた時は、またかよって嫌になった。
「友達いればいい」って答えたら、「みんな結婚したら構ってくれなくなるよ」って。
いや、正直一人で過ごしたいの。友達も妥協案で、そこまで求めてないから。
なんでそんな押し付けてくるわけ？
やめてよ。

死にたい

ネグレクトってのはどっからなんだ
子供(つってもだいぶでかいけど)ほっぽいて友達と旅行するのは普通か？普通ではないけどネグレクトでもないのか？ネグレクトなのか？
もうわからん

管理され続ける日々。検索履歴、トーク履歴全て見られるから親の目を盗んでここに来てる。逃げたくても逃げられない。
いっそのこと消えれたらラクなのかも…

私のアール聞いて感動した✨
自然に涙がでて

死ねとかおもわなくなった。
ただ自分が欲しがりでわがままだから、
迷惑かけてるかな、とか
死のうかな
誰か助けて

私の唯一の居場所、
出合えてよかった。