あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
また信用してしまった、愚かで馬鹿な私
やっぱり人は信用出来ない
いたいよ
自分の評価ばっか気にして、自分の為だったら誰かの悪口も、ノリ、で言ってそんな自分を嫌ってもう学校辛いな
いつも兄ばっかり。私は何も才能がない。自身があった歌も兄に馬鹿にされて、それからずっと
家族に音痴って言われて人前で歌えない。小学校5年生の時、みんなの前で歌を歌ったら褒められて嬉しかった。
だけど、もう無理だ。いつもいつもいつもいつも兄が優先。兄のことは責めない。私が悪い。生まれてきたところを間違えた。
毎日が憂鬱。今日も馬鹿にされるのか。家でも学校でも、、、学校では階段から突き落とされたこともあったな。そんな時でも私はヘラヘラ笑ってた。気が弱いから悪いんだよ。堂々としなよ。見ててイラつく。何回言われたのだろう。怖くて何も言えない。
いっそのこと死んでしまいたい。でも、わたしと一緒にいじめられている子を残してはいけない。社会にでたら見える世界が変わることを願う
いつも兄ばっかり。私は何も才能がない。自身があった歌も兄に馬鹿にされて、それからずっと
家族に音痴って言われて人前で歌えない。小学校5年生の時、みんなの前で歌を歌ったら褒められて嬉しかった。
だけど、もう無理だ。いつもいつもいつもいつも兄が優先。兄のことは責めない。私が悪い。生まれてきたところを間違えた。
毎日が憂鬱。今日も馬鹿にされるのか。家でも学校でも、、、学校では階段から突き落とされたこともあったな。そんな時でも私はヘラヘラ笑ってた。気が弱いから悪いんだよ。堂々としなよ。見ててイラつく。何回言われたのだろう。怖くて何も言えない。
いっそのこと死んでしまいたい。でも、わたしと一緒にいじめられている子を残してはいけない。社会にでたら見える世界が変わることを願う
家で聞こえる自分に対する悪口が痛いよ
学校で聴こえる担任への悪口が怖いよ
学校で聴こえる誰かの甲高い笑い声が怖いよ
なんでうちの親は周りに勧められないと精神科とか行かないの？リスもしたよ？死にたいからODしたんだよ？ねぇ、勧められてもなんで行かないの？苦しいから助けて欲しいのになんで、そんなこと、で済ますの？
がちでしにたい
もう辛い。
消えたい。生きてる意味がない。
私は仲良し３人組の中の一人で、幼稚園からもみんなと一緒だった。
なのに私は仲間はずれが多くて、クラスも違うし、当番のグループも違う。
朝に二人が「３人で遊ぼ！」って言ってきて、でも遊ぶ時間に全然二人が来なくてふと窓見たら二人が仲よく遊んでた。
私のことを忘れ去ったかのように。
生きてるのをやめたい
死にたいっていうか消えたい
存在ごと 今まで会ってきた人の記憶から自分だけいなかったことにしてほしい
やり直したくも無い
おわりにしたい
お兄ちゃんと私の態度が違う。
晩御飯の時にも私だけはしが置かれてなかった。悲しい…
普通の家族に生まれたかった。
お母さんからも色々言われて、傷ついてる自分が嫌だし、色々言ってくるお母さんもヤダ。思春期って単語で済まされる苦しさもやだ、言われ事を言ったらそんなこと言ってないって言われるのやだ。姉から姉自身も出来てないこと指摘されて笑われるのヤダ。片付け出来てないお父さんに片付けろって言われるのヤダ。きったねって言われるのに傷ついちゃう。将来お部屋に住むよ？って言われてムカついちゃう自分が嫌だ。今だけでこんな辛いのに、学校でも部活でも家でも苦しくて、それを思春期のせいだけで済まされるのほんとにやだよね
親の存在意味ってなに
私たちの人生に毒なだけじゃん
人の人生壊すくらいなら死んじまえ
妹いるけど親に
「私の娘は1人だから。」「あいつブタだから」とか言われたよ。
私だってお前みたいなクズのもとに
生まれたくなんてないんですけど
全部どうでもいいから早く死にたい
そしたら、それで怒鳴られて、、、、
私は、そんなつもりないのに、、、
態度が悪いと言われた
親に悩みを言いずらい。悩みを相談できなくてつらい。心配かけたくない。寝てる間に死ねないかな。イメージはろうそくの光がそっと静かに消える感じで。
父が本当にうざい。部屋にいるときぐらい1人時間とらせてよ。
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