SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

自分が嫌い
世の中にはもっと辛い人なんてたくさんいるのにこんな小さなことでいちいち悩んで死にたいとか思う
なにが辛いのかわかんない

この投稿の意味が分かった人いたらわかる押してください。

こう思う自分自身も嫌いだし、ここに居るみんなのことも好きになれない。
勝手に嫌ってごめんなさい。自己責任で今日でいなくなります。不快な思いにさせてしまってすいません。
私は死にます。死ねなくても絶対に戻ってきません。ごめんなさい。
今までありがとうございました。

久しぶりの投稿だけどやっぱここでも捨てられたみたい。（意味分かんない。）
バカだよね。友だちに勧められただけで悩みはみんなにとってゴミクズみたいなもんなのにここにくるって。
部活でも嫌われ、クラスでも嫌われ、家族にも嫌われる。ここしかないって思ったけど
そうじゃなかったみたい。

私はここでも捨てられた。
私ってやっぱ嫌われる体質なんだなぁ。

みんな、よく今週頑張ったねぇ！
辛かったね。嫌だったね。よく耐えたね。あとは週末をゆっくり過ごそう。
ゆっくりできない子もここに来てゆっくりしてね

私だって頑張ってるし、人並みに勉強もしてるのに怠けてるだとか、テストの点数で判断しないでくれ…

塾ついてるけど、勉強せずに、トイレで、gedokun投稿してる。ここが居場所だから。
10:00まで頑張る。
10:00からは、デュラララチャットで、
活動開始！

塾は我慢、我慢。
頑張るかぁ…

生きんのつら

会話ではありません、会話っぽくなったらすいません。
10:00に、塾のトイレでスマホ起動したら、
10:00ぴったりに入れることがわかった！！
あとはどうやって塾の先生にバレずにトイレに、10:00に来るか。

明日休みのはずなのに憂鬱…

生きるの疲れた、

学校で使ってる(借りている)タブレットを無くした。学校にももう広まってる。でも気づいたら無くなってたから検討もつかない

障害を持ってる訳でもない特別学級の友達が特別扱いされてて挙句の果てそれで怒られた

学校のpcだったらデュラララチャット入れました。
10時は無理でした。
会話すみませんほんっとにすみません

私は殴られるためだけに産まれてきた道具。

私は莉犬くんが好きです。推しです。今までずっと助けてくれました。すとぷりもいれいすも。
助けてくれて生かしてくれた、命の恩人です。
でも、否定する人しかいなくて辛い。人には好き嫌いはあるけどそこまで言う？ってくらい言う。
もちろん合う人もいる。いいよね〜って言ってくれる人もいる。

莉犬くん好きっていう人はわかる押してくれると元気もらえます。（押さなくても大丈夫です！）

ほんとうざい。なんもわかってないのに私の気持ちを代弁したみたいな顔しないで欲しい。うざいしキモいマジうざい友達のほうが私のことわかってるわ笑

友達に「腐女子って、キモw」とか言われた
何がいけないの自分が好きなものを否定しないでほしい！

誰にも家族関係の相談言えなくて困ってる