SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

久しぶりにきた
ほんとに最近までずっと一緒にいた友達が急にレズっぽくなって他の子のとこに行っちゃった
他に友達がいないから休み時間もずっと1人
流石に辛い朝すぐに声掛けてくれたのに

「生きろ」なんて、言わないで欲しい、、、

死にたい、、、誰か、もう死んで良いよって言って、

自分の好きな洋服、性別、性格、顔何もかも否定される

ごめん、なんかミスってた

生きてくのが怖いうつ病とは - 原因、症状、治療方法などの解説 - すまいるナビゲーター

昨日の夜、お父さんが笑っていた。
その笑顔は、偽っている笑顔だったよ。
昨日、お母さんとお父さんが話していた。
2人とも自分のことで喧嘩してたよ。
今日、38.7の熱だった。
誰も見向きもしなかったよ。

皆に聞きたいです。自分はまだ生きていてもいいですか？

生きててごめんね

生きててごめんね。

死にたいんじゃなくて消えたい

朝から夜まで勉強させられる。朝の4時まで勉強させられる。友達と遊ぶの禁止。ゲーム禁止。毎日塾。塾で何度も怒られる。父親からは何度も叩かれる蹴られる。学校一週間休んだだけで母親から猿みたいな叫び声で怒られる。学校退学して引きこもってたら母親から警察呼ぶぞと言われて実際に4回呼ばれる。無職引きこもり。

はきそう

つらいきもちわるい

学校行きたくなくて休んだらなんでそんな怒るのか分からない
うちの気持ち考えたことあんのかな、、

今日は妹に宿題用のノート隠された。
親の前ではいい顔して、裏でもの隠したり、落書きしたりしてる。
一番ひどいのは、すれ違ったりするタイミングで「〇ね」って言ってくる。
マジでこれは精神的にもつらい。
もういっそのこと死んじゃえばいいのかな。

なんかささっとここのサイト見てると
自分より酷そうな人がたくさんいる
私ってまだ楽ちんなんだって思う
自分が酷いのか酷くないのかわかんなくなっちゃって
母より酷くないから大丈夫って言われてけなされた父への相談を思い出して
誰も助けてくれないってすぐ閉じこもっちゃって
何したかったのかわかんなくなる
助けて欲しいのか死にたいのかどうでもいいのか分からなくなる
辛い。死にたい。ただ辛い。全て放り投げて消えてしまいたい

死にたい
部屋のかどっちょで泣いてる
消えてどっか行きたい
全て放り投げて消えていきたい

母がうざい
気持ち悪いくらい話しかけてくる
コミニケーション取りたいんだろうけどうざい
毎日母のちっちぇ声を聞き取って通訳して
おせぇ行動気にかけて全部教えて
もう何でもやるから何もしないで欲しい
家事も洗濯も皿洗いも何でもするから
自分でやったほうが早いし思い通りに行くのに
私がやろうとすると怒るやんなくていいよ！って
てめぇがおせぇからやってんの！なんなの？くそったれだよ！
誰も助けてくれない
父親に言ってもろくな回答がない
クソ
死にたい
全部放り出したい
白黒つけて欲しい

家族が病んでいるのに
それを私以外の家族は考えようとしない
私のせいにするな

もうしばらく学校には行ってない。
とにかく何か嫌だ。
死にたい死にたい。死にたい死にたい。