SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

いざ一人暮らしします宣言をしましたが話も聞かずにただ反対されました。なぜダメなのか聞くと仕事を始めたばかりだからと言われ、いつなら一人暮らししても良いのか聞くと3年働いて結婚して家を出ていくならと言われました。3年も家で生活が出来るのならそもそも一人暮らししようとも思わないし一人暮らししたいと言った経緯を考えて欲しい。また母が子離れ出来ず私が母の意見から少しでも外れるとヒステリックを起こして昼夜問わず暴れるところがあるため母の症状が悪化するのを恐れ私には実家にいて欲しいという事を言われた。でも母の為って言われてもじゃあ私はいつまで我慢し続けなければならないの？3年我慢してる間に私が鬱になるし、既に限界って言うのも伝えているのにまだ耐えろと言われるのが理解出来なくて社会人で確かにまだ2ヶ月しか働いてないが収入もあるので家を出ていける状態ではある。私が両親の板挟みに1番あっていたし、母のヒステリックも最近はよくあびているからこの家庭環境で職場に通えるほどの精神力はないから一人暮らししたい。もう両親の賛同は得られないのがわかったから勝手に引越ししようと思っています。結局3年経っても賛同が得られる保証は無いので今無理してでも家を出るべきと考えてますがやはり散々批判され精神的にだいぶ参ってしまい頭痛がずっと続いてる状態です。毒親の元から脱出した方はどのようにされたのかとても気になります。

毒親って気づくまでは、自分の親はいい親だと美化してた。気づいた今は、ただの性悪な頑固ババア。落差大きすぎてショックだわ。

母の精神的な面倒をみてきたせいか、他人の愚痴とか聞くことが本当に嫌。それと、子供っぽい、かまってちゃんタイプが嫌い。うるさいと思ってしまう。母に頑張りすぎた反動かな。

亭主関白の父のせいで、女性は料理も家事もやって尽くすのが当たり前〜みたいな感覚がどうしても抜けないらしく、友達に少し引かれてしまった…TT

母の日の広告が苦しい。
精神的に虐待されて、自己肯定感をつけさせなかった母でも大事にしないといけないのか。

あの子は〇〇に弱いから苦しんでるんだろう。って何？　子どもの事知ったかぶりして。そんな事されたら誰だって痛いのに。結局おおごとにしないように加害者庇ってるようにしかみえない。１００％悪いのは向こうなのに。

母の日とか、父の日とかいらない。

何もしないと、文句言うのは、なんでだろうね。
毒親に、感謝の気持ちなんて、かけらもないのに。

結局、弟ばっかだもんね。
私がテストで満点とっても、何もないもんね。

日本中、たくさんのありがとうで溢れる母の日。
「お母さんありがとう」って言えない自分が悲しい。
自分の人生が悲しい。

いつ幸せがくるんだろ。

ここの人たちみんな、ただちに幸せになりますように！
私が神様なら全員助けたい！

私、つらいけど、「かわいそう」っていうのは 何か違う気がする…

いい子でいたのに、親の愛情は手のかかる妹にばかり注がれてた。自分も親に期待することをさっさとやめてればよかった。今更だけどね。
都合よく利用されただけ。

自分達の欲求だけで子どもを作っておいて、その子どもを苦しめるって、、本当子どもは犠牲者でしかない。
独裁者の奴隷。

連投すみません。もう少し吐き出しさせてください

一番傷ついたのは当時友達だった人の「頼って貰えないと思ったら、親落ち込んじゃうよ」という言葉だった

なんで？私の自立したいって意思より親の落ち込みが優先されるの？意味不明

ちなみにその人は４０近くになっても親から借金＋年数回の帰省費用も親持ちだと公言してる

正直恥ずかしいなとは思うけど、他人の家庭でどうしようが自由。だけど、自分の家の基準を押し付ける人と付き合う価値はないかな

疎遠にしました。こういう二次被害、山のようにあるんだろうね

ひき逃げにあって障害者になっても、それで仕事クビになっても、その次やっと見つかった仕事でセクハラ受けてまたクビになっても…

それでも頼ろうとは思わなかった。助けて貰いなよと散々言われたけど、大きなお世話

もういい年してる以上、自分のトラブルは自分で解決するべきだって思ったのと

そもそも頼りたい対象じゃなかった。助けて貰いたくない人に助けられたら、メンタルの方がやられるよね。

こうするのが正しいって話じゃなくて、私の選択を尊重して欲しかった。それだけなんだけどな

成人して社会人になっても門限あって19時以降に帰れば怒られるし泊まりなんか許されない。お母さんの機嫌が悪い日はヒルテリックで夜中ずっと叫んで物を投げたりしてるし次の日が仕事の日でもお構い話に暴れ回るから寝れないしできつい。早く家から出たくて内見したら親に一人暮らし宣言するけど絶対反対されるのが目に見えてて伝えるのが本当に怖い。どんなに反対されてもこれ以上実家にいたら精神的におかしくなる可能性があるから一人暮らしするけどいざ伝えるっていうのが死ぬほど怖い。

自分の傍に置く口実として何も出来ない不安定な子とレッテルを貼り付けて自信をどんどん奪い、本当に何も出来ないんだと本人に信じ込ませ自立する機会を奪われてきました。何度も何度も家を出ましたがその都度鬼電で帰ってこいお前は精神的に不安定だから上手くいかないんだ。私の元に帰って来れば一緒に助ける方法を考えられると説得され自分で判断する力が無くなってた私は帰ってしまいました。不安定な心を少しでも良くする案が親なりにあるのかと思って話を聞くと上手くはぐらかさられ、何度詰めても苦笑いをし私を避けました。呆気に取られまた家を出たのですが、いざ自立しようという動きが見えると面白くないのかあからさまに嫌な顔をし、絶対県内からでるなと条件をつけてきました。私は学生ではありません。今さら気づいたんですが、私は親の子離れの手伝いをしていたようです。手元に置いときたくて不安定なダメな子というレッテルを貼りつけ続けた結果本当にダメな子になってしまった。生活に支障をきたすようでは自分の負担が増える。かといって役所や福祉に頼るのは癇に障る。でもどうすればいいのか分からない。よって見て見ぬふりをし勝手に立ち直って自立し仕送りを要求しようと安易に考えていたようでした。最低な親です。親の方が自分の不安を振り切って離れて欲しかったみたいですが、私は不安定なダメな子に仕立てあげられた状態で反発する力は残っていません。それでも最後の力を振り絞って家を出た時、ありがとうと初めて親から言われました。私は初めてここで、あぁ、私は親の子離れの手伝いをさせられていたんだと気づきました。

皆に比べれば軽いのかもしれない。この程度で毒呼ばわりしたら失礼なのかもしれない。
だけど成人して経済的にも自立してるのに、私の意思が蔑ろにされたのは確かだし。
ずっと苦しんでたのも確か。

浮気でいえば、旦那が別の女性と手を繋いだ、キスした関係を持った。
そんな感じかな。前者は後者に比べたら、その程度の事って思われるかもしれないけど。
嫌なものは嫌だし、不快なものは不快。一生残る傷にもなる。

「最低」「軽蔑」「憎しみ」「嫌悪」じゃなくて「信頼できない」が一番近い気持ち。
ここに書き込む事で感情の整理が出来てる・・・ありがとうございます。

どうしたらいいか、私が何を望んでるのか自分でもよくわからない。散々悩んだ。反応しないのが一番って意見もあるけど、それってサンドバックにされても悲鳴あげるなって言うのと同じだし。このまま黙ってるのも違う気がする。手紙を出してみよう。恨んでる事は伝えておかないと。子供からの最後の連絡が恨みの手紙って面白いよね（笑）その先どうするかは私じゃない人間が自分で決める事。

大丈夫、神話でも歴史上でも親子で争ってる例はごまんとあるし。別に親と上手くやれない人＝駄目な人じゃないから。