SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

まぁ親のカッター勝手に使ってたしそりゃ取られて当然か、

あ、あ、あれ…
おわっ…た…
カッター親に取られたかも…
カミソリは今持ってないし…
ハサミはあるけどちょっとやりずらいし…
彫刻刀は流石にやばいし…
あ…おわったかもw

私だって本当にたすけてくれるなんて思ってないけど

待つ



ただそれしかできないんだよね笑

たすけて

要するに苦しんでろって事でしょ？

つら
もういいや　何も考えない方がきっといい

私
親の都合で転校が多くって
誰1人、親友なんていない
でも
1人だけ大事な人はいる
私自身もよくわかんないけど
なんか大事な人
パニック障害持ちなのに
唯一驚かなかった人
なんかいつも黒いパーカーを着てる人
私と

友達に





なってくれた人
たったひとりで生きていくのは寂しかったから
ちょっと嬉しい。
でも裏切られたらどうしよ笑

正直言って
悲しいとかよくわかんないよね

白夜さんめっちゃわかる。
私パニック障害持ちで。
発作起きるとめんどいからってみんなから避けられてる。
なんで？なんで避けるの？
親は優しいし、いい人なんだけど
忙しそうでいつも話せない
大体私1人で過ごしてる
寂しいな

本当に……ちょっとした事でパニックになる…。

病院から逃げたいな

着替えすら一人で出来ないのほんと嫌
看護師さん苦手… ずっと小言とか愚痴とか悪口言って来る

まただ。大事な事なのに、、
前からまた忘れっぽくなってる……。
そのせいで宿題も提出しなきゃならない紙も
親に渡さなきゃならいやつも……
全部全部忘れてしまう……。どうしたらいいの？15日までにしなきゃいけないのに3日前から出来たはずなのにそれを知ってたのに、
忘れて、思い出して、忘れて……
めんどくさいわけじゃない…調子乗ってる訳でもない……。ただ、どうしても忘れてしまう…
いい迷惑だよ……15日までに送金完了のメール来ても……(検定料)自分の受験票とか個人のやつ印刷しなきゃいけないのに……間に合わない
もう嫌だ……なんでこんなに忘れるの？
忘れたくないのに。

一日中血塗れになりながら苦しんで…何で私を生かしたのかなって
痛いよ…あのまま死んでいった方が楽だったのに…

痛いよ…何でなのかな…

正直どうでもいい
家族なんて諦めちゃえばいいんだし

闇アピじゃないのに闇アピって言われる
お前たちに何がわかんだよわかんないくせに闇アピ辛ぁとか言ってんじゃねぇよ

みんなして私を否定する

馬鹿にして何が楽しいのかもわかんない
いじめて何が楽しいのかもわかんない
誰も助けてくれない
幸せの意味がわからない
何が正解で何が不正解なのかもわからない

親も友達も先生もみんなして私の話をちゃんと聞いてくれないなんでなの、私のいらない子だったの鬱陶しい子だったのもう嫌だ、もう誰も信じたくない、信じられない
どうせ口で言ってるだけで本心では、心配してないんだ、私の存在価値はどうせそんくらいですよ、