SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

どうせまた置いてくんだ
前までこんなんじゃなかったのにな
別に怒らせた訳ないし、なんで…？

もう限界、、、いつまでこんな思いしなきゃいけないの
もう自由にさせてよ、、解放してよ、、、

相手はイジメてるつもりないって怖い

誰も理解できない。
誰も助けてくれない。

つかれたああ

i'm supposed to be happy, but i'm not

死にたい以外考えられない、思いつかない、

苦しい気持ちでいっぱいになる

とりあえず死にたい

明日、っていうか今日だけど、塾の先生に多分怒られるんだよな……
私もさ、やってない訳じゃないんだよ。あんまり結果出せてないけど、毎日8時から10時まで14時間も塾にこもってやってはいるんだよ。みんなやってるのは知ってるよ。だって受験生だもん。でも、私、やってない訳じゃないんだよ。私だって一応やれるだけやってみてるんだよ……

夜が来る度に、死にたいな、今日もまた死ねなかったなって思うんだけど、なんだけど、どこかに明日も死にたくないって思ってる自分もいる。いつかある楽しいことを願って。
明日も生きられますように。

全身痛い、親に投げられたり、蹴られたり殴られたり、してからすごく痛い、そんなに蹴ったり投げたり殴りたいなら、スポーツセンターいけよそこでやってこいよ、私はお前のサンドバッグじゃねぇよ！だからもうやめて、、、お願いだから、

親が怒鳴って寝れない、

寝れない、

私はただ、愛してるの一言
すごいね、流石だね、頼りになるね、生まれてきてくれて嬉しい　そんな言葉がほしかった
今日もカッターを見て、包丁を見て生きている

喉痛くて声も全然出ないのになんでわざわざ喋りかけてくんの。
首縦に振るか横に振るかしかできないし、それでも頭揺れて頭いたくなるから辛いのになんで平気で聞いてくんの。答えたくても声出ないから答えれないんだよ、

いつも妹と比べられる。どうして私だけ頭が悪いんだろう。私の家族は、皆輝いている。こんなのが居たらいけないと思い込んでしまう。どうして私は、誰にも認められなくて、頭が悪いんだろう。お母さん　お父さん　いつもきおつかっていたのかな？私がいるから…ごめんね。ごめんなさい。こんなのがいきててごめんなさい。周りのこは凄すぎてついていけない。どうしてあんなに輝けるんだろう。ずっと思ってた。お父さんもお母さんもあんな子が良かったなってきっと思っている。私もあんなふうに、頭も良くて、気が効いてて、皆の笑顔を作れる人になりたかった。

わざわざ大きな声で「うわっ」とか言うのやめてくれんかな。うるさいし。かまってちゃんかよって思う

つらい。早く自由になりたい。

生きてる意味ってなんだろう