あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
自分が死んだら少しでも幸せな人が増えるかな、、
もう自分なんか消えればいいのに。
生きてる理由が見つからない
生きてて楽しいこととかみんなが言ってるしあわせとかそんなのどこにあるの
何のために生きてるのかも分かんない
どうせ私が居なくて困ることなんてひとつもない。きっと居ない方がみんなにとってしあわせなんだろうなぁ
疲れた
もういっそのこと死にたい
朝が来なくてずっと深夜だったらいいのに
僕の友達に自己中な奴がいるんだけど、自分は自己中な奴は自分一番だから自分のこと大切にできる子なんだなって思うけど、少しで良い、自分が無理しない程度に人に気を配って欲しい。
最近、友達と出かけたんだけど、この車の前に出たら死ねるかなってずっと車見ながら考えてた。
勉強も運動も人間関係も何も上手くいかない自分にイライラする
こんな人生なら、生きたい人に命あげるのに。死神が来て僕の命奪って他の人に僕の命あげてくれないかな。
心の傷を癒すために1人になりたいけど独りにはなりたく無い寂しいから
頑張ってる子に「頑張って」何て言ったら、その子はもっとつらくなっちゃう。でもその子を送り出すときなんて声かけて良いのかわかんないから結局『頑張って』しか言えない。なんて声かければ良いんだろ、、。
夜は好き、生まれつきすぐ泣いてしまう私を罵るやつも静かになってひとりになれるから。障害のせいで朝起きれ無くて怒られるから朝はきらい。明日にならないで
僕がいない方がみんな幸せなのかな。
何でさ、私なんかが生きてて、推しの家族が亡くなっちゃうの？？
全然こんなやつの寿命でいいならあげるからさ、生きたい人たちが生きてよ……
あしたがくるのがこわい
親に将来の夢言ったら、「もう少しましな夢みなさいよ」って言われた、、、。お前に僕の何がわかるの？その人に僕がどれだけ救われたと思ってるの？死にたくて人生全部諦めて捨てようと思ってた時にその人たちを見てもう少し生きてみようと思えたのに。僕には夢を見る権利すらないの？
私なんて居なくなっちゃえばいいのにな。
姉は運動も勉強もできるに自分はできなくて辛い
自分の生きてる意味が分からない
もっと優しい子とか病気を患ってる子に命をあげたい
私なんかが命貰うなんて無駄遣いだよ
自分よりも辛い人はいっぱいいるのに、今の現状が辛いなんて甘えてる。こんな自分キモいし、吐き気するし、大嫌い。
この世から僕の存在消して欲しい。
今友達と顔合わせられない。明日学校行きたくないなぁ。
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