SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

メディア（テレビ・新聞）はもっと毒親を取り上げてくれないかな。
学校でも学ばせてくれないかな。

今でこそ、毒親という言葉が浸透し、悩んでる本人達が検索をすれば、こういうサイトに繋がるようになった。
自分の考え方がおかしいんじゃなくて、毒親に育てられたからこうなったんだって気付けるようになった。
でも、当の毒親達は当然自分のことを毒親なんて思いもしないから、調べもしない。
たぶんうちの親は、「毒親？は？何それ、勝手に言ってろ」って思うと思う。
毒親に育てられてない人には毒親に育てられた苦しみを全く理解できない。

一昔前、体罰がテレビでもいっぱい取り上げられたことで、誰から見ても体罰は悪いこととして「それは体罰です！」って、子ども達も声を上げられるようになった。
男女平等やLGBTが謳われるようになって、「それは性差別だよ！」って、人は声を上げられるようになった。
それと同じように、毒親のことをもっと世間全体が知れば（身体的虐待やネグレクトだけじゃなく、過干渉も毒親であること、自分の機嫌で子どもを無意識ながら支配するのも毒親であることを知ってもらえたら）、周りからも「それっておかしいよね！」って声を上げられるんじゃないかと思う。
学校で教えてくれたら、親の異常さに気付かず盲信的に親のことを信じて傷付く子どもが減ると思う。
多くの親も、周りの目を気にしてそんな親にならないでいようと、心掛けられると思う。
一時モンスターペアレントって言葉が流行って、それ以来「こんなこと言ったらモンスターかな？」って気にかけるお母さんは多くなったよ。
だから、毒親毒親って世間がもっと騒いでくれたら、きっともっと生き辛い人間が減ると思う。

どうかなぁ…？

産まなければ良かったのに
産まなければ良かったのに
産まなければ良かったのに！！！

こんなに苦しみながら生きるんだったら
生まれてきたくなかったよ…。

母の日とか父の日の概念消えてくんないかな。

母親の思い通りに動かなければ「役立たず」呼ばわり。ﾊﾊｯ🙃今日は私が担当するのが我が家の規則になってる夕飯の皿洗いが、母親が風呂から上がるまでに終わってなかったから「役立たず」だってさ。

毒母が、「お母さんのこと別に嫌いでいい、憎まれて結構」って言われたんだけど。そうじゃないんだよ…嫌いでも憎んでもいない、ただ大好きなお母さんにそんな扱いをされて悲しいんだよ…。

勇気を出して傷ついてきたことを母親に伝えたら、「じゃあ謝れば気が済むの？」「お母さんの病気がまた始まったな、くらいに思っとけばいいじゃん」「そんなことで大袈裟」って言われて、あぁもう一生分かり合えないんだな、、って思った。

私の家に入っていいなんて一言も言ってないのに当然のように入ってきて。何かいる？買ってくるよ？とか…正気！？？

自分の家と子供の家の区別もつかないの？

うちも親と喧嘩してばっかだよ〜という友人は、それでも親と食事に行ったりしている。自分は好んで食事になんか絶対行きたくない。その友人もイヤイヤ行ってるのかな？でも私とはちょっと違う気がする

死ね

躾がなってない
それはお前だ

心配だからって名目で何しても許されると思ってるの(怒)

「邪魔しかしねぇ」って、邪魔なのはそっちだ

朝からうるさいよ。

連日、すみません、
もう、普通の人達とやってく気がしない、
優しいけど、トンチンカン、
今を生きよう!
小さな事に感謝!
薄っぺらでで頭の構造が違う。
業務ラインの他人のアイコン見てしまった。
目に入れても痛くない大切に大切に愛して育てた愛娘の後ろ姿…

わたしは、旅行会社に就職して卒業して行ったバイトちゃんに、わたしに娘がいたら、一緒ににショッピングしたり、おしゃれ楽しみたかったなぁ、これから、はいろんなところに行って色んなものを見てきてね!!
一年中日焼け止めは忘れるなよ〜とエールを送った…
普通の人の会話や、ラインがもう限界…

あの人達には私達のことが全く想像できない、
グラグラブレブレでいつもいつも頭の中に毒が回って毎日毎日苦しい、酒は理性を失うから
あいつを○さない、抑止の為に止まってるようなもん、
私の酒は苦しみの酒でシラフでは生きてこれなかった、自助で止めれたけど、楽しい酒を知ってる人はスリップばかりしてる、
欠勤続きだし、こないだまでコロナだったし、
もう、黙って退会したい

この春一人暮らしを始めて、親がすぐに来られ無いところにしました。
家でも家事をしていたのですが、時折親が作る髪の毛やら陰毛やら虫やらが入っていないご飯を自分で作って自分で食べれることに泣いてしまいました。
ご飯を作って生ごみの処理や調理器具の掃除の間に全部食べられることも無い。
みんなが出来立て食べるなかで、1人台所で前日の残飯を処理しなくても良い。
髪の毛や陰毛や虫の入ったご飯を食べられないと言って無理やり食べさせられることも厚手の皿が割れるまで殴られない。
自分の為だけに作って、自分で食べたい分を食べれる。
家族を捨てるつもりかとか、お前みたいな薄情な奴を産んで恥ずかしいとか、今まで育ててもらった分尽くせとか、
干渉はめちゃくちゃくるけど、家にいた頃より100倍マシになった。
ご飯おいしい。

いちいちうるさいわ。黙れよ

「親」ってだけで子どもに何してもいいと思ってる人。自分の延長だと思ってる人。それは間違い。

こっちはもう成人してる。1人で生計も立てられる。頼らなくても生きていける。

あなたとは考え方も違う。時代も違う。無理にすり合わせる必要ないよね？別に犯罪に関わってる訳でも借金してるわけでもないのに。

一人で生きていけるように自立させるのが愛情だよ。いつまでも自分が面倒みないと駄目になっちゃいけない。

親離れ子離れ当然って普通って風潮にならないかなあ…

せっかく逃げられたと思ったのにいきなり部屋に踏み入られて荒らされた。ドールハウスの小さな家具をつまんで確認されてるみたいだった。私なりに頑張って穏やかに暮らしていたのに。私の暮らしはおままごとじゃない。「他人」が許可なく触って良いものじゃない。怖い。怖い。怖い。もう引っ越すしかないの？

亡き父親はアルコール依存症で私を苦しめました。
私が生まれた頃や、私が幼かった頃は子供思いの優しい父でした。
私が小学生の頃に、父は体を痛め仕事を一時期休んでいましたが、すぐに復帰しました。しかし私が高校生の時に今度は病気になり仕事を辞め、それから荒れ狂うようになりました。考えると可哀想な父だったとは思いますが、それ以上に家族に迷惑をかけ、母親に暴言を吐き、時に暴力を振るい、お酒に酔っては喚き散らしたり…私は本当に哀しく辛く苦しく悔しい嫌な思いをしました。
父親から散々に嫌な思いをさせられ、残った母親は話が通じず、苦労し過ぎた為か捻くれ意地の悪いところもあり、私にはちゃんとした、せめて普通の親がいないことを本当に哀しく悔しく思います。
私は親によって、自分の性格を暗く悲観的にさせられたような気がします。
今も尚、生きていてあまり楽しくありません。

出来ることなら頭のてっぺんから足の先まで全身のDNAを書き換えて血縁関係無かったことにしてやりたい。あのクズ共の血を引いてるって思うだけで虫唾が走る。