SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

涙が止まらない

全部嫌だ

もう嫌だ

家に居たくないな…。

（経済的に余裕はあるのに）借金を奨めてくる毒親w
なんなんだよもう

親のわがままのせいで皆より1歩出遅れる
いつも私の邪魔をしてくる
人生どうしようもないことがあるのは分かってるしそれをポジティブに捉えて乗り越えるマインドは持ってるの
でも親のせいは親のせいじゃん。
こればかりは環境を憎んでしまう。

人間不信ほんと辛い
仲いい友達が何人かいるんだけど、1年前に親友に裏切られたのがトラウマで、どうしても「裏では私のこと悪く思ってんだろうな」って考えちゃう。友達は信じてくれてるのに、私は友達を信じきれない。
あと、父親の「愚痴ばっか言ってんじゃねぇよ、聞いてる方がイライラするわ」っていう言葉が本当に刺さって、愚痴を「聞く」側に回るようにしてる。本当は自分も愚痴りたいんだけどなぁ

親の声が聞きたくない

「なんでもかんでも親に投げんな」
じゃあお前はなんでもかんでも子供に理不尽押し付けんなw

なんで生きてるんだろう自分なんて生まれて来なければよかったのに､､､

息が荒れてる、

誰か、優しくしてくれる人が欲しい

ネッ友が欲しい

最近表情管理ができなくなってきたな、、

本音で話そうとすると、、泣きそうになるんだよね…
自分はちゃんと真正面から向き合おうと努力してるのに話を全然聞いてくれなかった時とか、、
相手が言うことに対して自分の言い分を話そうとするけど間髪入れずにずっと喋ってくる人とか…
なんでかな、、
いつからだろうね？
こんなに醜くて、息がしづらくて、恵まれてない環境で、、
なんでこうなっちゃたのかな…？

この掲示板を卒業できる日が来たらその時は、、
今の地獄を抜け出せれるって事でもう使わなくなっちゃうから…
最後の最後はこのサイトで、卒業しますっていう投稿できたらいいな、、

早く死にたいというか、この世に居なければ良かった。
生まれて来なければよかった。
高学年になるからきちんとしなさい？
そんなの理不尽だよ 何で高学年になる時だけちゃんとしないといけないんだよ
好きな人には話してるだけなのに、中指立てられるし、親には愛してくれない
学校も楽しくない
私は何で生きてるんだろう

親は、うざい。魔法というものがこの世界に存在したら親にバレないように嫌がらせできるのに・・・

嘔吐恐怖症がつらすぎる…
幼稚園の時に吐いた時、親からめんどくさい、吐くなよとか言われて恐怖症になった。
あの時からすんごいメンタル弱かったからね…
冬になると胃腸炎が流行ってきて怖い。
親の言葉一つでこんなに悩みたくない。

小学校のいじめられているときのほうが何なら幸せだったかも