SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

勝手に仕事溜め込んで、手伝わせないくせに「手伝ってくれない」とか言って癇癪起こすのなんなん
最初から仕事を分担すればいいじゃん（嫌だけど）
毒親は大体家事に関して自分がやったことなのに怒るし、まともな家庭は子供が手伝わなくても文句言わない（子供のために仕事をするのは当たり前と思ってる）し、それが嫌でも分担するとかの工夫はするよね
少なくとも、まともな家ならば家事に関して親が癇癪を起こすことはない

いつも不安なの分かる？
自分だって多重の困難抱えてるし、でもどれから手をつければいいか分からない（とりあえず１つ１つやってる）し、その上に何かしらの家事を手伝わないと親は癇癪起こすし、手伝おうとしたら断られるし、・・・
親ガチャリセマラできるならしたい
そして、今度はまともな家に生まれたい
あ、もちろん高齢出産はなしでね
高齢出産は虐待だからね
幼少期は良くても、子供が少し大きくなったら定年迎えて年金収入になるから収入めっちゃ下がるし、それが子供にとってかなり迷惑で自己肯定感が下がる原因にもなるから（年金っていくら現役の時にお金持ちでも一人当たり300万円ぐらいしかもらえない）（夫婦の総額なら300万円を超えたりすることもあるから、「こいつ変なこと言ってる」とか思わないでほしい）

頭痛い

なんかさ、死にたくて限界で死のうとしてる時にだけ助けが来るの意味わからないよ。私が苦しみから開放されるのを止めてるよね。私にずっと辛い思いして生きろっていってるのかな。

親を恨んで死んでやる

そんな奇跡なんかいらない…
死ねるもんならあそこで死にたかった

奇跡っていうと聞こえはいいけどさ私が助かったのって要するに偶然でしょ？

もう…なんでかな　むしゃくしゃする
死ねるもんなら死にたいよ…

今更何言ったって遅いんだよ…
もう戻れないんだよ…

口先だけの言葉で満足してくれるならいくらでも言うけどさ…
ほっといてほしい　鬱陶しい　話しかけんな　うるさい

逃げ場なんてどこにもないから

愛されるのも人を大事にするのも好きになるのも全部わからない　記憶だっていつ消えるかわからないし　何も出来ないし…
こんな欠陥品でごめんね

死ぬときは親を恨んで死んでやる

ごめん

どうせ信用したって裏切られて傷つくだけ

愛してほしかった　大事にしてほしかった
でももう無理なんだよね… だって家族なんていないから
親戚にも嫌われて親にも捨てられた…
自分何かしたっけ？w

居場所なんて何処にもないんだからどうでもいいって思っちゃうのは当然だと思うんだけどなぁ…
それをネット依存だのなんだの言って騒ぎ立てるのはやめてほしいな

現実なんてどうでもいいんだよなぁ…

もうだめだぁ限界だぁあはははははははははははははははははは

音がうるさい
声がうるさい
頭がうるさい
もう全部どうでもいい

あーてか隕石降らないかなぁ…………流れ星みたいに流れてきてさ。