SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

家庭環境が悪いわけではないと思うけど単純に家族と馬が合わない、、、高校生になったら一人暮らししたいって先生に言ったら笑われた。暴言と言えるまでのものは言ってこないし、暴力も今までで1、2回程度しかしてこなかったので相談するにも出来ない。ただ無言の圧というか、、兎に角精神的にきつい。あと5年ほどこの家に居なければならないと思うとしにたくなってきます

まともに育てられないなら産むなよ
お前ら死ね

幻聴とまってほしい

くすり抜けなくてくるしい

理不尽な世界だなぁって毎日思う。

死にたいです。
親が毎日毎日怒鳴ってます。親もできていないことを注意してきたり、暴力まで。
親に悩みを言ったんです。そしたら、気持ちだ！メンタルだ！って言われて。本当に辛いです。
親よりも信頼していた友達に最近裏切られて。みんなに言われたんです。噂されてて。もう学校にも行きたくないし、家にも居たくありません。もう死にたいです。

でもまあうちも悪いよね
すぐすぐメモしないとこうなるんだよね
メモを習慣にします
だから神様どうかお許しください

就活関連ってLINEよりもメールの方がいい説
LINEはどうしても見落としとかあるだろ
一気に既読つける機能とかあるし

てかそもそも電話マナーがなってなくて自己嫌悪
早口にならないようにとか、丁寧な言葉（正しい日本語）を使うとか、意識してるのに
こういったことができるか否かって家庭環境が大きく影響してるんだろうな
良い家庭に産まれたかった
でもまあ直前まで疲れててぼーっとしてた気まずさもあるんだと思う

LINEの方も、ピン留めするとか忘れないように意識してたのに、なんなん
腹たつわもう

でもまあ私も予約の時点でメモすれば良かったよね
でも普段からメモを意識してるのにこうなったのはムカつく

早期選考説明会（就活関連）の予約忘れてた自分にも腹立つし、そのリマインド機能がきちんとしてないのも腹立つ
LINEじゃなくてメールで送ってきてよ
LINEだと既読つける機能のせいで見落とすんだよね
てか、その前はまあまあ機嫌良かったのに、突然不幸に落とされて、相当イライラする
親がいないから、思う存分怒れて不幸中の幸いだと思う
親いたら批判されるからもっと怒り大きいと思うし、短気認定されるところだった

なにもできない

どうやったって傷が癒えない
前に進めない

生理中に「ナプキンよりトイレットペーパーを使え」とか言うのやめてほしい
てか、トイレットペーパーの減りの早さ（当時生理中でどうしようもなかったし、ナプキンがわりに使わないでそれ）で文句言ってきたよね？
それなのに矛盾してるし、頭悪すぎ
ナプキンの方が絶対に生理中はいいだろ
なんで毒親は頭悪いかな？
それでよくまともに育ったよ

機嫌が悪くなるとずっとおどしてくるのやめてほしい。両親ともに真面目じゃないなら小さい時に川に流せばよかったとか子供はおろすつもりだったとかいうならいっそ殺してほしい。金ずるにすんな。

13の時に勇気出して死ねばよかったよ

17歳ずっと自分の部屋ない
殴られて蹴られて髪の毛引っ張られて侮辱された事フラバしまくる
お母さんは見て見ぬふりで助けてくれたことない
今更心配とか白々しすぎて吐き気する
泣いても楽になれない
保育園小中ずっといじめられてた
酒とODとリスカに溺れてるやめれない
鬱悪化するばっか
家出て家族と縁切る
理不尽な事全部覚えてる
楽しかった事は覚えられないのに

りゅうちぇるさん、
自殺に追い込まれなければならないほど親として無責任な人だったんでしょうか
もっと最低な親なんていくらでもいるのに
彼をもっともらしい言葉で責めていた人達のほとんどは
きっと毒親育ちや東横キッズには全然関心がない人達でしょう

今この場所から逃げたいいやなこと全部忘れたい