SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

ご飯を食べるのにも、眠るのにも、学校に行くのも何もかも許可が必要なのなんで…？みんなそんなもんなの…？
大体、私の朝は怒鳴られて始まる。特に親の機嫌が悪い時だと「ご飯を食べてもいいですか？」って聞くと「誰のおかげでメシが食えると思ってんだ。食っていいわけないだろ。空気で我慢しとけw」「お前今日は学校行くなよ。私がアンタを殴ってるのバレるからw」
学校にもロクに行かせてもらえなかったしご飯も満足にもらえなかった。
24になってようやく親の束縛から逃げられたのは本当に奇跡だと思う。
お母さん、アンタが不倫して沖縄旅行行ってくれたおかげで私は彼氏と逃げられたよ。ありがとう(皮肉を込めて)

【悲報】母、ワイがカウンセリング受ける時に同席する

私って親のなんなんだろう。

子供って、親の何なんだろう。

親の言うことが100%正しいとして説教をしてくる父親が本当に嫌い。
怒られてて、何か意見があるなら言えよって言われたから、父親の勘違いである事と、根拠を説明しただけで「親に口答えするな」「言い訳をするな」「屁理屈を言うな」ってまた説教をする父親が本当に嫌い。
なすりつけで父親の勘違いで怒られてるから、本当は違うって弁解をしようと口を開いたら「都合のいい言い訳をするな」って怒ってくる父親が本当に嫌い。
父親自身が頭のいい大学を出てるからと、私にも同様の努力と学力と数字を求めてくる父親が本当に嫌い。

私は人形じゃない。

家族のために働いてくれてるのには本当に感謝してる。けど、、けど、私だって頑張ってるのに根本から否定しないで。
休みが重なる週にたった1日だけの、その中の夕食時のたった30分しか顔を合わせないのに、私の24時間365日全てを見てて全てを知っているかの様に怒らないで。

もうやめて。
父親という重い重い足枷を外してほしい。
助けて、。

わたしなんていなくていい　早く楽になりたい　親が死ぬまで待つ人生　脱出する方法はないの　彼女の声や生活音が聞こえない場所に行きたい　自由を味わいたい　そんなに疲れるならほっといてほしい　もう関わらないでほしいのに何でそれが分からないんだろう　お願いだから一人で生きて　怒鳴らないで　自分が悪いってわかってよ

毒母がよく「年上なんだから我慢しなさい／大人の対応をしなさい」って言うんだけど、それ鏡に向かって言ってもらっていいですか？人には謝罪を強いるのに自分は絶対に謝らず、そっちだって！とヒステリー起こすあなたこそそうすべきでは？

いやディズニー行けなかったぐらいで親のことクソとか言ってんじゃねーよ
親から暴言吐かれたりしてるわけ？？それなら謝るけど。
ただ、今まで普通に生活さしてもらってんのにディズニー行けなかったぐらいでクソとか言ってんなら反抗期だな。
…はぁ…もうこう言う人が逆に羨ましいわ。自慢としか思えない。
自分なんてディズニーどころか遊園地にも行ったことない。親が行かせてくれない。
眠らせてくれない。少しでも目を瞑ると「寝るな！」って言われて叩かれる。殴られる。
父と母は離婚寸前。いつ「離婚するわ」って言われてもおかしくない。
なんなんこの生き地獄

自分の人生なんだから自分が決めないとって散々言われてきたけど、それを体感することなく大人になってしまったから、自分の人生自分で責任をもって選択するっていう感覚がピンと来ない。他の人が大人になるまでに身につける当たり前の感覚がない。

親が可哀想だから楽させてあげたいって思って自発的に行動したり、まず自分でチャレンジしてダメだったら他で頑張ろうとか、自分の意思でやって妥協することと、最初から本人が望んでないことを一方的に従わせ縛り付けることは違う。意思を持つことがそもそも"悪"と洗脳し、発言したりましてや反発なんて論外。だから段々何が正しくて何が間違ってるのか分からなくなる。自分の意思も感情も忘れる。そして無気力になり頑張れなくなる。そこに畳み掛けるように根性だせ、努力すれば必ず報われる、と更に追い打ちをかけられる。

学がないのに根性で押し切ろうとするからめちゃくちゃな要求をする。例えば、ごく普通の小学生に東大の過去問やらせて、出来なければ物凄い罵声を浴びせ首根っこ掴んで机に何度も頭を打ち付けるようなことを子供のためだと信じて疑わずやる。寧ろ殴ってくれてありがとうと感謝されるべきだと本気で思っている。

根性や一生懸命って言葉が大嫌いになった。


そんな指導を一心に受け、成人する頃には社会で後ろ指さされるような、耐え症もなく無気力で他力本願な性格になった。自分の意思を尊重されていれば、また違う未来があったのかなぁと思う。

毒親ども児相介入してるせいで好き勝手できなくて最近イライラしてるの笑える
さーいつ爆発してまた人殴り出すかな、私が気絶するまで殴った人間だから時間の問題

愛されてない。
家を出たいけど自分にはまだそんな経済力備わってない。いつまで続くんだろうこんな生活。生きてる意味が分からない。
こんなこと吐いてごめんなさい。

父親ずっと家事もせず自室籠って遊んでたのに急に深夜に出てきたと思ったら帰るの遅かった弟を夜更かししてると勘違いして怒鳴ってゲームが悪いとか言って全部取り上げたの控えめに言ってバカすぎる
私らゲームほぼしないし自分がゲーム無いと発狂するから私らもそうだと勘違いしてるのかな可哀想

たくさんの人を苦しめて

苦しめて　苦しめて

苦しめて　苦しめて

自分のためだけに

ひどい嘘をついて

絶対に絶対に

改心なんて

させない

私の周りの人に
ありえない嘘をついて
私が誰からも相手にされないように
したいらしい

斜めな考え方のせいで
うまくいかないからって
その不幸を
なすりつけないで

あなたは不倫相手からは
遊ばれたんだよ

わたしのせいじゃないよ
こどもがいるせいじゃないよ

彼の奥さんが離婚してくれないからじゃないよ

あなたが不倫したのも
祖母のせいではないよ

人のせいにばかりするにしても
鬼畜だよ

一生そのままでいろ

飼ってる猫が頻繁に吐いたりするから母が心配してパニックになってて心配しすぎてつらいから捨てたいとか無茶苦茶なことを言い始めてドン引きしている。
口だけで実行しないのはわかってるしパニックになってたことを考慮してもよくそんな酷いことが言えるなって思ったし結局自分のことしか考えてないんだろうなと思った。
猫のことを大事とか言った直後にこんなことを言うもんだから困惑している。
猫の体調は良くなったけどまた一つ母のことを嫌う理由が増えた。

親の敷いたレールを歩かなければ勘当。家族としてカウントしない。戸籍外せと吐き捨て見せしめにバリカンで丸刈りにし拳で血が出るまで顔面を殴る。昭和初期かな？全ては自分のコンプレックス。叶わない理想を子供使って実現したかっただけ。

暴れ回って言うこと聞かない、頼りにならない存在だと認識させないと呑まれる。異常者の方に目が行きがちだけどそれを隠そうと世間体しか気にしてないもう片方の存在に気づくのが遅すぎた。警察沙汰にしてまで自分や子供を守ろうとしなかったもう一人のドン。闇深すぎ。自立しろ攻撃ができる人はまともに育った証拠。外部との接触や情報を遮断し自分が全て正しいと洗脳して世間で言う自立する年齢まで来た。そこに至るまで自分の感情も意思も気力も全て置いてきてる。つまり、逃げ出そうと気づいた時にはもう力尽きて動けない。これは経験した人にしか本当に分からないことだと思う。

親に言われたことが辛いんですけど、自分が弱いからそう思うだけなんだろうなって思います。毒親の特徴もいくつか当てはまっているけど、暴力をされた訳でも無いから普通の家庭なんだろうなって思います。親は鬱だからこれくらい普通なんだろうなって思います。でも正直もう普通が分かりません。普通だから辛いと思うのは違うという考えがいつもいます。辛いはずなのに辛いと言いきれない。普通の家庭ってなんでしょう。辛いと言っていいボーダーラインはどこなんでしょう。

本当に死んでくれないかな

今まで殺さなかっただけ感謝してほしい。
小学生のときからいつもいつもいつもいつも殺してやりたいと思ってたから。
こんな奴のためにこの先の人生捨てたくないから我慢するけど、「誰か1人殺しても良いですよ。罪には問いません。」って言われたら真っ先に殺してやりたい。

今月から母が父から貰う生活費が急に4万減って、どうして？と問うと今まで渡していた生活費がそもそも多すぎたのだと。父は鬱病である母にそれ以上お金が欲しければ働けと言い、母は勿論それまでもギリギリで生活していたから貯金なんてある筈も無く支払いものも払えず切羽詰まった状態。
何の相談も無しに生活費を急に4万円も減らした上に鬱病の人間に働けと言うのか？と鬱病を全く理解していない無責任な父に対する嫌悪感と、それで酷くなった鬱の症状(すぐに八つ当たりしてきて父に言えない分私に対して言葉の暴力の嵐・一緒に死のうとまで言ってくる)の母をずっと面倒見るのは娘である私なのにと叫んで暴れてやりたい気持ちがずっと胸にあってモヤモヤしてる。
いっその事出ていきたいと思う気持ちもあるが、私がいなければ死ぬと言い実際に死んでしまいそうな母を残しては行けない。
私の仕事の事だって、急に朝から「今日仕事休めない？」と言い出して休めないと言うと「あんたは私の事なんて結局どうでもいいんだ、死んでやる、あんたが行ったらもう家に帰った頃には私はいないから」と子供のように拗ねる母のせいで長続きしない。人生詰んだと正直思ってる。
私が今生きてる理由は唯一の癒しである愛犬の為。この子を置いては死ねない。
普通の人生を歩みたかった。普通の仕事をして普通にお金があって、普通に生きてる親の元に産まれたかった。4万減らされたせいで払えない母の支払いもの(母が肩代わりした祖父の借金)を払う為に急遽出したお金のせいで私のスマホは明日止まる。本当に人生が詰んでる。