あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
行きたくないな
早く死ねないかな
今日も目覚めたとか最悪
朝からあいつの声聞きたくない
さっき施設の人にママが迎えくるって普通に言っちゃったの
やっぱり母親ってなかなか言えなくて
そしたらいつまでママ呼びなの？笑われるよ？って迫られたんだけどさ まぁもう高校生になるけどさ
やっぱり言っちゃダメなのかな？
そんなイラつかれても困る
辛いことから逃げ出したい、それはサボリとかではなくて正当防衛で自分を守ることだと思うから
父に朝鍵閉められる？って聞かれたから鍵持ってるから閉められるよって言ったらなんでそんな冷たく言うの？って言われました。なにが冷たいのでしょうね怖いです。こんなんだったら一生反抗期が来ないと思うんですけどねははは…
明日隕石おちたり地震起きて日本死んだら
飛び跳ねて喜ぶ、やっとクズから解放されるのに、はやくなんでもいいから日本終わらないかな
インフルの検査キット、私やりたくないから嫌って言ったら「お前の意見は聞いてねえんだよ」って親に言われたけど私がやるんだから私の意見が一番大事でしょ。私はお前らのリカちゃん人形じゃないし、そんなに検査キットが好きならお前がやればいいだろ、なんでもかんでも思い通りに動かしたいからって意見を私に押し付けるな
もう嫌学校行きたくない
今日も学校あとちょっとだけどそれがめんどくさい。帰ってきたら夜ご飯作って、塾いって、お風呂掃除して、洗濯物畳んで終わり。家での休める時間をください
死んじゃいたかったけど死ねなかった。愛してほしかったな。
完璧じゃなくてもいい、普通が良かった。
寝たくない
寝たら大嫌いな朝がきちゃう
寝てる間に死ねるならどんなに朝が嫌いでも喜んで寝るのに
就活してたら自分の無能さを実感してしんどすぎる
こんなんで社会人になれるんだろうか
どうしよ消えたい
今死んじゃおうかな
今日も嫌な１日だった
明日目覚めませんように
おやすみ
不登校。鬱病。特に何もしてないのに疲れた。親が五月蝿い。家出したい。
インフルでずっと休んでたけど、明日学校行っても誰も挨拶してくれないんだろうな。いじめられるんだろうな。行きたくないよ
今日もしにたいが止まんないや
でも物理的に痛いのも苦しいのも嫌で怖くてしねないや
結局いきるしかないんだな
なのにこの先の生きた先の未来が真っ暗なんだわ
働いてる姿とか想像できねー
生きてける気しないんだわ
生きてける気しないのに生きるしかないって
ある意味矛盾だな
お前(親)とそ教育というか勉強というか、そういう話するだけで疲れるし怖いんだよ…………やめてくれよ
なんで人に依存しちゃうんだろ…。誰に依存してもどうせ利用されて、おもちゃにされて、飽きたら捨てられるだけなのに。でもなにかに依存しないと生きていけない。なんで「きもい」とか言うの？たしかにきもいかもしれないけど、私の場合たまたま人に依存しちゃっただけで絶体あいつらだってなにかに依存してるはずでしょ？
勉強だってしてないわけじゃない。でも同じ塾の人はもっとしてる。私が努力してないみたいな言い方は違うじゃん。
結局、あいつらだって私と一緒っていうのと私だって努力してるって思いたかっただけなんだな。わがままで、すぐリスカとかOD逃げても逃げる自分が大嫌い。LINEの返事とかすぐこないと不安になるめんどくさい自分も大嫌い。すぐ疲れたっていう自分も大嫌い。もう自分の全部が大嫌い。
自分を馬鹿にしている人たち見返してやりたい
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