SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

案外記憶無くてもやってけるものなんだね

死にたい

何をすれば心配してくれるのかな
リスカしてもODしても自分のせいになったらどうするのって怒られた

この前親と喧嘩した、こっちの気持ち知らないくせにって言ったらこっちのこと知らないくせにそんなこと社会に出てから言いな、とかなんやら言われた、やっぱり子供には人権無いのかな

自分のせいで親が仕事辞めさせられそう、私は気持ちを知ってもらいたいだけなのに

親に隠れてOD始めようかな。
リスカじゃ物足りない。
自慰行為じゃもの足りない

あの時あの子に死んじゃだめって言わんかったら、あの子のこと追い詰めることなかったのかな。。
小学六年生の頃、クラスで、仲の良かった男子が、「死にたい、」って言った時私は、「死なないで、、」って言っちゃった、、
あの時あの子はどう思ったのかな、追い詰めちゃったかな、、今だから分かる。あのときの言葉は言われる立場からしたら、嫌な言葉だって、周りからしたら正しいこと言ってるようん感じるかもだけど、今の私からすると、ただただ追い詰められているだけだし、、その子、親の前で首に包丁当てて死のうとしたことあったし、、あのときは、私のその子もいじめられてたから、、正直その子が次死ぬって言ったら私も死のうって思ってたけど、何があったかわかんないけど、心を入れ替えたように言わなくなって、、
いま中学違うけど、その子中学でも周りから嫌われてるらしくて、次は一緒にって思いながらも会えないから、、
次会った時は、その子が逝くと言ったら、、その子と一緒に、この世から消える。。

自分で死にたいっていうのはなんとも思わないのに他人が死にたいっていうの見るとなぜか腹が立つ
でも自分が生きろなんていう資格ないしそもそも生きていてたくないから死にたいって思っちゃったりするんだろうね
同じ辛い思いしてる人達みんなでどこか遠くに逃げたいな
どうして心が綺麗な人が傷付かなきゃいけないんだよ
虐めてきた奴らとか暴力振るってくる親達はどうしてなにもされないんだよ

何言ってんだろうな俺

そろそろ限界です。
カンジョウガナクナル……

すいません。ニジさん。被害者ぶんなってやつ、私宛ですか。。？

三軍の私。親友とともに三軍生活を過ごしていた。一軍の女子が怖かった。最近、親友が、一軍ほうについた。
憎い。妬ましい。死ねばいいのに。呪ってやる。

はい。いつものパターン。朝起きたら絶部に襲われる。行きたくないな。死にたい。

迷惑ばっかりかけてごめんなさい

自由になりたい

しにたい
だれにも相談出来ないし
学校休みたい けど 無断欠席するなって意味わからん

もうすぐこのサイトから居なくなります
たまにコメントしていきたいと思います
今までありがとう

もう嫌いや辛い、苦しいがわかんなくなった
重症だね

学校嫌いだいきたくない
でも今日授業参観だ
あー最悪

いつだっけ？
首を吊ったんだ
苦しかった。本当に苦しかった
あと20秒か30秒で意識が消えそうなところで諦めた。なんで諦めたのだろうか
もったいな
でも心に決めた次は首吊り自殺はしないって

リスカをした、親が心配してくれた
､､､こんなにも嬉しいんだ､､､
今まで心配してくれなかったくせに