あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
歌は、元気が出る
どうしても元気が出ないとき不安になるときによく聴く歌は
贖罪
食虫植物
生きる
ミライチズ
スーパーヒーロー
かくれんぼ
雫
を聴いて精神を保っています。
あーあ、まただよ
機嫌が悪くなって怒鳴って質問攻めで責め立ててくる
もう面倒くさすぎ
あー携帯触んなだって
確かに解放されたい
第二の人生を歩みたい、、、、
今だに子供の頃に母親から言われた
「お姉ちゃんなんだからがまんしなさい」
の呪縛が染み付いている
正月にやって来るきょうだいに会いたくない
我慢して仲いい家族やりたくない
愛されたいって願うのは罪なんでしょうか、
愛されないのは当たり前でしょうか、
誰かに愛され認めてもらいたいっと思うのは、わがままなんでしょうか、
それでもいいから、俺は愛されたい、
毎日、カップラーメンは嫌だよ、ちゃんとしたご飯が食べたてみたい
なんか地震怖いよねー生きてたいかと言われたら…うーんだけど、うん、やっぱり生きたいけど推しが巻き込まれたらって思うとやばいよね
なんかパパ活みたいになってしまった、違う親戚
昔色々あったおじさんに久しぶりに会ったけど平和そうだからよかった、鬱だって、鬱って遺伝もあるんだよね？なったらどーしよ…お年玉ありがとうおじさん
妹が大キライ
推しが女優に触ってるだけでなんか苦しい、最初から勝ち目なんてないのにw
自身じゃなくて地震でした、
また勉強しろ勉強しろシーズンがやってくると思うと無理ー
笑えねえ
今年始まってから言うのもあれだけど、2025年7月に大地震が、起きます。これは、必ず当たります。どうしよ、どうしよ、地震来てほしくないけど、自身がなくなったら、私達生きていけないけど、どうしよう、、もう、頭がこんがらがって分かんなくなっちゃう
過保護な母親、暴力症の兄、同じく暴力症でアル中の父親。私の居場所がない。学校終わりに家に帰るのがしんどい。もうすぐで家に着くんだと思うと動悸と震えが止まらない。家に帰ると大抵いつもお父さんの怒鳴り声。それと、お酒のひどい匂い。散らかってる部屋、足の踏み場がないくらい。その片付けはいつも私。母と父が喧嘩してるときは、いつも外に出ていて、喧嘩が終わると家に戻ってます。兄は今受験生で、勉強のストレスでしょうね、いつも私を何かと理由つけて殴ってきます。お風呂入ってると、ドアをずっと蹴ってきて、怒鳴ってきたり。それを見てる親は、何も言わない。兄にしか関心がない。2番目に私が生まれたせいで、お金のこととか、女ってのもあって、気つかって過ごさなきゃいけないみたいな。昔はすごく愛情受けてた気がする。いつからかボロボロな家庭になってた。そんである日に、お父さんと喧嘩したんです。私の友達のことを侮辱されて、ムカついて今まで溜まってたストレスを全部ぶつけたら、すごく殴られて外に追い出された。鍵閉められて、家は入れなくて、めっちゃ寒かった。その日は１日家は入れなくて、お父さんがお酒買いに行くために外出た隙に家入った。お酒飲んで私と喧嘩したこと忘れてましたけどね。今この状況から抜け出したいです。でも、私がいなくなったら次は母親が殴られます。母親も自分が殴られたくないから私のせいにしたりするそれなりにひどい人だけど、一応愛情はもらってるので嫌いなわけじゃないんです。死にたいってわけじゃないけど、抜け出したい、嫌だなここにいるの、って感じ。
友達に裏切られた、、力になるっていったのに簡単に裏切りやがった、、簡単に人を信用したら駄目って学んだ、、、
俺に居場所はないのかな
僕が戻ってきました。気持ちの整理が簡単でした。
あははははは、なんかおもしろ〜い。
・・・－－－・・・ってSOSのモールス信号らしいよ
凛香さん大丈夫かな、
これから生きていく中で生きてて良かったって
思わなかったら、死のうかな、、、
兄弟ガチャ失敗した
間違えた、、、親が地震で死んじゃえだった、
、、どちらでもいいから死にたい、死なせたい、
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