SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

幸せだって思ったのはつかの間。
幸せのあとには絶対あとから私に不幸が訪れる。
なんで？
神様はわたしのこと嫌いなの？
こんなに耐えて耐えて生きてきてるのに。
それならいっそ私はこの世から消えた方がましだと思う。みんなから必要とされていない。
死ねばいいのかな。
ねぇ、神様。
答えてよ。

さっき親に怒られた。
怒鳴られた。怒鳴らなくても聞こえるのに。
たたかれた。自分の怒りぶつけてくんなよ。
わたしの話も聞こうとせずに自分の意見だけを主張してくる。
意味が分からない。
死にたい。楽に死ねる方法探してる。

親「お前に怒るせいで体調が悪化してるんだよ。」じゃあ怒らなかったらいいじゃん。
親「あんたのせいでストレスたまってるんだよ。」
私もあなたのせいでストレスたまってるんだよ。
　こんなに親やまわりの人に迷惑かけるんだったら死んだ方がましなんじゃないかと思えてくる。
でも死ねない。
楽に死ねたらいいのに。

「頑張って」って言われる側ってつらい。言われてすぐは嬉しい、でもしばらくたつといつまで頑張り続けなきゃいけないの？
って思う。自由になるまでが長く感じる。そしてそんな不安からか段々親を恨んでしまう。一生懸命育ててくれたのはわかる。
でも、だからといって子供をストレス発散の道具にしたり、奴隷のように扱うのは違うと思う。
少しはこっちの気持ち考えてよ、、、考えようとしないなら最初から言わないでよ、、、

親に反抗したらご飯抜きにされたり殴られたり何言われるかわからないから反抗できる人ってすごいなぁって思う…

感謝を要求する親キモい・・・
あんたらの元を離れれば、より健康になれます！
弟も、確かに食習慣はよろしくないけど、あんたらから受けるストレスも関係あると思うよ
あいつ、あんたらの元を離れれば少しは体調崩しにくくなると思うよ
ゆうてうちもそんな丈夫じゃないけど😅（私も親から離れたほうがいいな）

毒親のもとに産まれて、過去の経済水準とも比べちゃって、マジで惨め・・・

スイカの値段（同じ銘柄らしい）が店Aと店Bで値段が1,000円ぐらい違うらしいんだけど、高く売る方の店では躊躇しちゃうんだってさ
前はそうじゃなかったのにな・・・
落ちぶれっぷりが悲しいし、その原因が親の年齢（定年によって収入が減った）だって考えると、尚更悲しい・・・
人生設計がきちんとしてない、家計管理が下手な親に腹が立ってくる
みんなは店によって同じものの値段が変わることとか、気にせずに買い物できるんだろうな・・・
羨ましい・・・
親ガチャ引き直せるなら引き直したい・・・
なんでこんな底辺家庭に産まれたのか・・・

こうやって共感できる仲間がいるはずなのに、なんで現実だと会えないんだろう？

お金ない人を目にすると本気でお金を寄付したくなる。これは本当。だからお母さんみたいにお父さんのお金を使ってカバンとか靴とか服とかを買ってる人を見たら私の貯めてるお金が余計貴重にみえる。今生活に困ってる人も絶対私が大きくなったらお金を贈ります。だからお願いだからこ子にいる人みんな力合わせて頑張りましょ。私も今家庭環境がすごくいやで逃げ出したくなります。私の投稿見た事ある人ならわかると思いますが。皆同じだから安心して行きましょ。

反抗してしまう自分が嫌い大嫌い
分かってくれない母親も，離れていった姉ちゃんもＤＶしてた父親もそれで離婚したこの家庭も母子家庭な生活も大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い

みんなに迷惑かけるのほんとに辞めたい
上手な生き方わかんない

一人暮らしに移ってから10年以上経つけど、母親に対して感謝なんていう意識なんか湧いた例がない。
だって、幼少期から虐待されてたんだから（しかも虐待は虐待でも、折檻と教育虐待がメインだった）。
出自が教育者出身だからっていって、子の成績の悪さだけを責めるとか人格否定とか陰湿で粘着質も良い所。
そもそも遣ってる事が『人を指導する』のとは全く異なる言動ばっかだ。
学校卒業して遠方へ移った際に、俺へ対して言い放った一言も忌まわしいものでしかなかった。
「どれだけ人間関係を否定しようが、生きている以上は人との関わりは切っても切り離せないんだ」
「親子の縁は否定しようと絶対に切れないんだよ」
「お前が30代になるまでは、お前を成人とは決して認めない」
・・正直「お前が言うな」のテンプレだったわw 親として見做した事なんか微塵も無かったし、早く親父と離婚して姿消せやと常に思ってた。着拒やら何やら遣って抗ったけど、今は完全に電話番号を変更して連絡先秘匿状態。その内、余裕が出来たら少額保険とか賃貸保証会社を利用しなくても済ませられる住宅物件を探そうかなと考えてる。

4年生の時は友達が死にたいって言ってそのもう一人の子がやめなよ！みたいなこと言っててそのもう一人のこの中に私が入ってたのに今は死にたいって思う側。

そんなに比べないでほしかった
あの子みたいに恵まれた生活を送ってみたかった
いつもあの子ばっかり褒められて
その子は輝いてて
周りにはそんな子ばっかり

妹には優しいのに、私には怒ってばっかり。私は周りの友達と違って、スマホがないし、Wi-Fiもなく、遠い県に旅行に行ったりもさせてもらえない。

あーあ
ストレスで発作起きた
辛い
止めたいのに

てか貧乏だからそんなこと考えるんでしょ
子供持つなら十分なお金持ってからにしろよ
金銭と親の終わってる性格のせいで、結局子供が苦労するんだよ
あ、でも弟はいいのか
結局私（姉）だけが余分に苦労するんだよ

「冷気を共有しよう」ってさ、私が親と空間を共有したくないこと・あんたはドアを開けなくても良いことを分かった上で言ってるよね？
結局姉である私が苦労するだけだもんね
あんたはドア閉められるから、親に気を遣わなくて良いもんね
良いよねあんたは
姉だけが苦労すれば良いもんね

爪を伸ばせっていちいちうるさい。ストレスでむしってしまうのはしょうがないことなんじゃないの？なんで病院とか連れて行かずに力任せに伸ばせって言うの？私だって伸ばすのがしんどいし邪魔なんだよ。反撃したらたたかれるし泣いたらうるさいって..もういい加減にしてほしい