SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

友達に家のことを話したら「大丈夫！もうちょっと頑張ろう！」　そう言われた瞬間人を信じることが怖くなった
僕は自分なりに頑張ってるのにこれ以上何をすればいいの？教えてよ、、、君が棒になってくれたらその苦しみがわかるだろう

仕事で疲れてるのは分かるけどさ、そんなに陰口みたいにぼそぼそ言わなくて良くない？こっちの気持ちだって考えてよ。こっちはこっちなりに頑張ってるの。苦しくても我慢して泣きたくても泣けなくてさ。そんなことも知らないくせに怒鳴りつけるだとか、親だからって子供を支配できると思わないで。てか、支配しようとしないで。苦しくなるだけ。

なんで僕に兄の愚痴を言うの？聞かされるだけで嫌なのに僕のことは何一つ聞いてくれない。
そのくせ勝手にいらいらして僕に当たらないでよ

親に何かされるたび心が無に近づいていって最近は何をしても何も感じない。自分がわからない。ぼくのしたいことってなんだったっけ？
僕の気持ちってないのといっしょなの？

お母さんがどれだけ苦労して、自分らを育ててくれてるのかわかってるのに、何も恩返しできない自分が嫌い。

親の愚痴を聞いてあげるのは子供の義務じゃないのに当たり前だろみたいな空気だして愚痴ってくる。自分の相づちの声が小さいと愚痴も聞けないのかと怒られ、自分と親の考えが違ってたら急に不機嫌になって物に当たり始めるのなんなん！？

今「怖いねんいちいち 思わへんの？自分で「私ってこわぁ」って」ってお母さんに言われた。そういうとこがまじでこれ以上ないくらい大っ嫌い。前々からずーっと思ってたよ。私今生理前だよ？もともと情緒不安定なのにもっと不安定になるの。分かる？そのくせお母さんは本当にやばいんです。生理前。生理前というのをいいことに私の心の深い所まで傷つけるような発言、八つ当たり、すぐに怒る。なのに私がちょっと怒ったら嫌味っぽく、怒鳴るとかでもなく私のメンタルを傷つけてくる。
私は昔から生理をあまり言い訳にしたくない。
いや、生理は言い訳じゃないし甘えでもないから仕方がないことだけど、お母さんみたいに生理、生理前をいいことに乱用したくない。
はあ、家出たい。

もう怒鳴り付けないでほしい
今日は妹が母親からたくさん怒鳴られたり、物をそこらじゅうに投げられていた、、、そして部屋でこっそり泣いていた。
そのあとは何もなかったかのように一生懸命勉強して私にはいつも通り何事もなかったかのように接してくれた。
そんな妹を思わず尊敬してしまう。
見ているこっちもつらい。そして私がやられているときもつらい。
何かあって妹をたまにかばおうとするけど「屁理屈」とか「言い訳」とか言われる。
仕事が忙しいのはわかるけど、私たちをストレスを解放する道具にしないでほしい。
親には何も通用しない。親だからなんでも偉いのかよ、、、

まだ働ける年齢で元気あるのに仕事しないで酒ばっか飲んでは怒鳴って殴ってって……子供に金たかって自分何もしてないって、恥ずかしくないの？あーだこーだ言われてるけど少なくとも仕事辞めてもすぐ新しいとこ見つけて頑張る私の方がよっぽど生きる価値あると思うんですけど！！！仕事全く探してないお前に言われたくないがな！散れ！

親の機嫌を損ねるたびに携帯没収って。
携帯、携帯って言ってるのは親の方。

今思い出したけど中学のとき、夏休み前に指導で体育館で専門の方（警察官の立場）がインターネットについての話をしてて、「親とか先生に色々言われてモヤモヤする、つらいと思ったり、他の理由でインターネットで暴言を吐いたり愚痴を書くのは絶対にダメ」って言われて首を傾げたことがある。こういうサイトとかコミニティがある時点でネット上に愚痴を書いたらダメだっていう願いは届かない。

お願いだから早く死んで欲しい。怖いよ。あなたが。

何で殺してくれないんだろう。みんなプレッシャーばっかりかけてきて。自分は苦しいって言ってるのになんで続けてくるんだろう。近所の人も助けてくれない。母も姉も父と一緒に殴ってくる。お前なんて必要ないって言ってくるくせにお前が仕送りをしないと家が持たないんだよとか言ってくる。自分で稼げよ。まだ大学卒業して約3ヶ月なのに。もう苦しいよ。誰か私を必要として。

仕送り忘れて父親に首絞められた23歳。
近所の小学生に見られた。
恥ずかしい。

だれか僕の存在を認めて

「勉強、勉強」ってなんなの。そんなこと言ってるから切っちゃんだよ。べつに、自分の体なんだからおしゃれくらいさしてよ。

死にたい消えたいみんな消えちゃえばいいのに

お前だけ死んでくれねーかな、だって。私からしたらずっと仕事探さずに家で酒ばっか飲んでろくに動かないお前の方がしんでほしいな

死んでもいい？
苦しいの
もう生きたくないの
死にたいの

「お前がいなければ！」とか「なんでこの世にいるの？」とか聞き飽きたもういいよ僕がいなきゃいいんでしょだったら消えてやる、、、、、誰か助けて