SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

じゃああした　早いけどまじでね落ちしそうだから先に言うおやすみ、まだ寝落ちするまで雑談だぁ

親の言いなりになんてなりたくないよな
そんなのまっぴらごめんだ

服装、友達、習いごと、何もかも口出ししてくる。私の人生なんだけど。親の人生生きてるみたいで気持ち悪い

予定入んなければ暇

明日も話したいなって

ドイツの鉛筆メーカーだよステットラー

あーステットラーは鉛筆の会社だからかな

たぶんわしもいるよ

って言われても大丈夫じゃないよな、
ほんとになんかあったらいつでもここに来いよ？
学校時間以外は基本ここにいるから
なんかあったら吐け！
そしてそん時は僕の愚痴も聞いてくれな

冬夜まじそれな兄にだけ愛情をあげてぼくには、、、

匿名、大丈夫？無理すんなよ。
僕も兄が受験生だし親クズからの待遇はよく分かる。
小さき頃からの教育、縛りって辛いよね。
あんま抱え込まないでな

かっこよくない？

これ一軍

ステットラー925 15

s20

オレンズネロ

一人の時間がほしいのに。だからドア閉めてドアの前に本棚おいて入ってこられようにしてるのに。なんで無理やり開けくるのか。開けて入ってきてドア塞ぐんじゃねえって、殴られる。なんで入ってくるんだよ。うるせえよ。それで喧嘩したら兄の乱入。私が殴られる。殴られても親は兄に何も言わない。は？なんで？私にはキレるくせに。兄は受験生だからストレス抱えさせないようにって？あいつが暴れても何も言わないくせに私が暴れたらブチギレるって何なの？八つ当たり道具にしないでくんない？昔から私に優秀な子になってほしかったらしく、色々なことをやらされた。習い事、服装、一緒にいる友だちまで制限されてきた。そのときはまだまだ小さすぎる子供だったから、それが普通。って苛立ちも何もなく過ごしてた。でも中学生になると、周りは自分より自由に生きてる気がしてた。親も自分の家とは違った。優しくて穏やかで、子どもとたくさん触れ合ってた。それを見て私はうちは厳しすぎるんじゃないなかって気づいてから、同時に私の反抗期が来た。そのあたりから家庭はもちろん学校、友達関係、自分の精神状態、全部最悪。メンタルぼろぼろでも学校行け行け言ってくる親、いや私の気持ちは？私の辛い気持ちを理解しようとしてないくせに全部自分基準で私をねじ伏せようとすんなよ。辛すぎて、悔しすぎて、もう親の望むようにはなってやんないって決めた。髪を染めて、ピアスあけて、学校はよく遅刻して行った。そんなことしたら、当然怒られる。それで私がこうした理由を言っても納得しない。私も悪いところがあるのは自覚済み。でも、親のほうが悪い。私を縛りすぎだ。私に優秀な子になって欲しいとか、勝手に期待して私を産むなよ。優秀になってほしいなら私じゃなくて自分でなれば？しんどい。満たされない。いったんマジで全部やり直したい。なんか色々めんどくさい。私の周りには理解してくれる人が一人もいない。周りの友達はみんな親神引きしたよね。羨ましい。悔しい。なんで私だけこんなおもいしなきゃならないの。

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今の一軍言うから調べてみて