SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

今日も消えたいだけの一日だった

ま、いっか

あ、やべ。
お母さん刺しちゃった

なんで僕って人と比べちゃうんだろう…

まじでわからん

平均点が50点台の英語のテストで84点とったら怒られた

スマホ制限酷すぎるLINEも５分他ゲーム３分Googleも３分なにもできない勉強してるのに
友達だけが便りだ..でも家に戻ると地獄に逆戻り
胸ぐら掴んで地面に叩きつけたの一生忘れられない...

がちなんなんきもいしねよ鬱陶しい さっさとしね

微妙な反応すんな正直に言え

ただ助けてほしかっただけなのにな

夢も将来の展望も見たい世界も中々見つからないよね。生きるの大変よな。ずっと私は誰かに自分のことを見てもらいたかったんだ。承認こそが私の生きる理由だった。覚悟がなくて努力出来なくて何も残せなくても認めてもらいたいんだ。側に居てくれる人が居なくて自信なんて最初からなくても『生』を頑張って実行してるんだ

家族全員大好きだけどなんか家に居たくない、苦しい、どっか違うところで暮らしたい。
ここに居る人達はもっと苦しい思いしてるかもしれないのに普通に考えれば幸せな私がこんなこと言うのはやっぱりわがままで性格悪いよね
生きたくない

家族全員大嫌い。
早く○ねばいいのに
お前らのせいでこっちはストレスで死にそう

辛い。苦しい。誰か一人でも私と同じ境遇の子がいたら少し楽になれるかな。

みんな、何気なく学校行って習い事とか遊びに行って普通に1日を終えるんだろうけど、私にとってそれがどんなに辛いか。嫌か。苦しいか。私はこんなこと誰にも相談できないから、ずっと一人で抱え込んでる。本当にどうしたらいいの。

こっちは育ててやってるのにって、そもそも勝手に産んだのそつちでしょ？自分勝手すぎ

親も先生も私のことなんかどうでもいいんだね

誰が私の生を望んでるの？誰も望んでない。皆は死を望んでるから。

どうしてこんなにも明日が来るのが不安で仕方ないんだろ、、、。

毎日が辛いです
ほとんど毎晩のように何かしら理由をつけてこの時間まで寝かせないし勉強もさせてくれれない
父親が死んだ時泣かなかったのになんで殴られたくらいで泣くんだってさらにベルトで殴ってきたけど、自分でもなんで涙が出るのかわからない
今から寝てもまた朝5時半には起こされる
そのくせ朝は母自身の出かける準備手伝えとか言って自分はテレビ見てるのに着替えの準備や食事の準備を押し付けてくる、忙しいのはわかるけど私だって毎日寝不足で疲れているしなんなら母の方がかなり寝ている
昨日言われた通りに今日同じことをやったら何やってんだって殴られるし蹴られるし怒鳴られる
もう高3だし志望校がc判定になってもっと勉強したいのに邪魔しかしてこない
高校入ってから親がいる間まともに勉強できたことなんて無い
外に行こうものなら引っ張ってでも連れ戻される
帰宅も門限18時
もうなにをどうすればいいの