SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた

普通の家に産まれれば幸せだったのかな。
なんか毎日が憂鬱。

きょうだいが帰ってくると一段と扱いの差を感じる。両親ともに。

夜、この時間だけ心が落ち着く
だけどいろんなこと考えて結局鬱々してくる
朝なんてこなきゃいいのに

明日目覚めたくない…

夢にまで出てきた
もうやめてよ

なんでこうなった

にいちゃんと家出したい

こわい

本当毎日泣いてる…つらい…

朝からいきなり怒鳴らないでほしい

首絞められたこと、一生覚えてるよ。

独りぼっちで寂しい

現状無理だけどせめて心が癒えるまでは独りぼっちになりたい。

いちいち怒られることを気にする自分自身に腹が立つ

ドンドンドンってノックするのやめて…

ここにきているひともそうだし、これないひとも
おなじようなひともだけど

みんな
生きてるだけで偉いよ

見た目に傷つけたりはされてないけど心の傷は何ヶ所もつけられてるよ

逃げることさえ許されないのかな、、

早く死にたい

生きてるって辛いね

他の家に生まれたかった。他人の親が羨ましい。友達もいない嫌われる、親には嫌われる自分はいない方がいいのかも
毎日がしんどい

学校本当につらくてだるいけど頑張る。

うちが勉強、スポーツ、全部どれだけ頑張っても、どうせみんな姉ちゃんしか見ないんだろ
見てもらいたいから頑張ってんのに、それも駄目ならもう頑張らなくたっていいじゃん…

薬飲めって言われたから飲んだら
「それは寝る前に飲むやつだって言ったよな？」
ってガチギレされるし
洗濯物干してるときも妹は全然やってないのに
「よく頑張ってるな」
って感じなのに私には
「お前は姉なんだからもっとしっかりやれ」
とか言うし
私が咳したら近寄んなとか言うのに妹が咳したら大丈夫？とかまじで二重人格かよ
姉妹差別とかうぜぇ
なんなんだよ、ほんと

学校で英語の時間隣の人とペアになるんだけど
それで私のこと嫌いな人となってきもいとかって
言われた。親に休みたいって言っても
休ませてくれない。どうしよう自殺したい

いつもニコニコしてたら何もかもが上手く行くのかな。

なんで病気は私を選んだんだろう。

もうほんとにやだ。
兄が洗濯物をしまい忘れて塾に行き、私は家で手伝いとやることを終わらせてスマホいじっていた。
やがて洗濯物がしまわれていないことに気づいた毒母が「○○（私）！なんでしまってないの！？▽（兄）のやることとはいえあんたやんなさいよ!!もう！！最近あんたなまりすぎ。いい加減中学＿年なんだからちゃんとしなさい！」などと私に兄のやることと知っていてかなり理不尽に怒鳴ってきた。
そして、塾から帰ってきた兄にはなんにも怒らず、しかもその話題すら出さなかった...。
前から兄の方が愛されて優遇されてるのはわかってたけど、そんなに親がアホだとは思わなかったな。
友達にも話したら毒すぎと言われたし、もうあいつキモすぎて死ね

ああ早くしにたいな、、、楽に死ねる方法ないのかな

「死にたい」とか簡単に打てるけど、いざ現実で死んでくださいってなったら死ねなくない？怖くない？踏ん切りついてなくない？生きててもしょうがなくない？苦しくない？やり残したことあるよね？って色々と自分に言い聞かせてる。でないと精神的に死にたくなっちゃってどうしようもなくなるから。

ああ早くしにたいな、、、楽に死ねる方法ないのかな

---さんマジでわかる。

何も知らないくせに勝手に綺麗好きな言い方して流してなかったようなことをして、そうゆう人マジで嫌い。
何も知らないくせに頭突っ込むな。余計死にたくなる。
私の頭から消えてほしいお願い

歌うために生きてきた 歌しかないと思っていた
だけど、罵倒された、｢この前の試験、酷かった｣と 吐き捨てるように言われた。 居場所なんてなかったの。

私って価値ないの？

友達とかに一回相談してみたら？勇気出して、、、私も一番仲いい人とか親友に勇気出して相談してみたら少しは気が楽になったよ。

今日も生きちゃった。寝るときに生死について考えてる。これから学校５日間も連続で頑張らないと。めちゃくちゃ本当にだるいけど。人と関わりたくないよ。マジでだるい。自分も含めてこの世のみんな消えちゃって地球も宇宙も無くなって本当に何もない無の空間になってればな。今まで起こったこと全部帳消しでさ。

本当に辛いって思った事がない人はさ、死なないでよぉ〜
大丈夫だぁって！とか、なんとかなるでしょーとかカッコ付けたような言い方するけど、本当にしにたいって思った事ないくせに、勝手に頭突っ込まないでほしい。本当に相談とか、経験したことある人とかには相談したらわかってくれるけど、