あお
SNS見てたら、母の日の投稿がいっぱいで泣けた
消えたい。
あんな家に生まれなければ。
なんでそんなに理不尽なんだろう
ゲーム、携帯すべてで一時間って短すぎでしょ。
ネッ友を作ったらダメな理由が分からない。
年齢がなんだよ。
性別がなんだよ。
私は私のままで生きたいだけなのにさ、なんで、なんで、変な理由をつけて私たちで遊ぶの。
親と会わない夜が好き。
親は心配してるとか言うくせに、
本当は自分の言いなりになってる子供を見るのが楽しいだけでしょ。
なにが大人になったらこまるだよ。
親がいなきゃよかった。
いない家庭もあるしつらいだろうけど、
絶対親がいないほうがいい。
一人で生きたい。
死ぬ、というより、もともとこの世界から自分の存在を消したい
何もかもえらすぎる。標準語書くのもめんどい。
生きてる価値も、生きてる意味もわからない
今日は、家に一人。
母親は仕事。兄は出かける。一人が幸せ。
親に連れられて病院に行ったら、診断で発達障害と出ていた。それを見た親が泣きながら私に「あんたはなんで出来損ないで生まれたの あんたは家族の恥よ あんたなんか産まなきゃ良かった！早く消えて！」って泣きながら怒鳴られた。どうしてそこまで言われなきゃいけないの、障害って悪いの、ていうか、自分は、少し違っても生きていけるのになんで否定してくるの、なんかもう辛い、
家族が全員寝て、イヤホンで音楽を聴いていられるこの時間が好き。
でも朝が来るのを見とどけてしまうのが悔しい。
ああ、今日も死ねなかった、って。
しにたい
本当に最近考えるのが愛してる人に殺されたい。好きな人に殺されるなら本望だし寿命なんかよりももっと幸せな死に方
来世は月になりたい。
満月じゃなくて、三日月がいいな。
研究生になりたい、難しい、辛い、苦しくて死にたい
自殺とかでもしないと辛いって分かってもらえない世の中嫌だな。
辛いのは本当なのに。証明も何もないから死んでみようかな。あんまりにも自殺者が増えたらみんな気づくかな、苦しい人がいっぱいいることに。
家ではお父さんの愚痴を聞く、お母さん、妹のご機嫌取り。学校では班のへの気遣い、愚痴を聞く、権力のある子のご機嫌取り。私なんて最初からいなかったほうが良かった。このまま寝たら死んじゃってたりしないかな。
明日は母が妹と出かけるし、弟はサッカー、父は仕事だから
家での1人の時間ができる。
でもどーせ勉強しろとか言うんだろ
別に今日頑張ったんだからサボってもいいだろ
診断されずに障害名乗ってるやつなんなん？いやさ、病院行ってから言ったら？ネット診断でーとか言ってるけど発達持ってるけど発達のネット検査したら発達の可能性は低いですって、いや病院で言われてるから！みたいな
毎日息苦しいこれは病気なのかな
私っておかしいのかな
気持ちの整理がつかないや
愛してほしいだけ
良かった、性同一性障害を分かってくれる人がいて、
性同一性障害って誰にも言えないから、辛い、
起立性調節障害になって学校行けない
友達に会いたい家に居たくないだけど
学校に行きづらいどうすれば良かったのだろう
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